ULTRA

Camino a la Reconciliacion

2007-06-12T18:39:00.000-03:00

Los días 10 a 14 de octubre de 2007 se realizará en la Ciudad de Cochabamba –Republica de Bolivia- la Jornada de la Reconciliación, organizada por los hermanos de Taize.

A tal efecto, y como desde hace varios años, se ha convocado a un grupo de jóvenes de toda Latinoamérica, para ayudar a la preparación del encuentro, con algunos meses de anticipación.

De esta manera, llega a mis manos una invitación para formar parte de este equipo, representando no solo a mi grupo de misioneros/voluntarios, sino a los jóvenes de Argentina.

A partir de este momento, comienza este viaje que me llevará a las entrañas mismas de
mi querida Latinoamérica y a las manos de nuevos compañeros de camino. Pero por sobre todo, a mirar de cerca y palpar una realidad que atraviesa a toda esta gran región.

The Journey toward the Reconciliation

Héroes (capitulo 2)

2007-04-23T15:11:00.000-03:00

Personas comunes que descubren habilidades extraordinarias. Gente normal que toma consciencia que tiene un poder mas allá de lo humano.

No...no estamos hablando de la nueva serie de Universal Channel. Sino de lo que charlamos con unos amig@s hace unas semanas.
Nos dimos cuenta que estabamos ante un nuevo paso en la evolucion. Y el mundo no podia quedar excluido de conocerlo.
Es así, que logramos inventariar los siguientes poderes REALES. (Para presevar la identidad de estos nuevos "metahumanos", omitimos la mencion de sus nombres):

Sujeto A:
*Caga sin olor. "Siempre llevé conmigo este don, pero recien lo noté un dia, vacacionando en Tilcara. Me dio unas ganas tremendas de hechar un garco (fruto del buen comer de aquel paraje norteño) y como sabrán, en los campings los baños son compartidos. Cuando termino el trabajo, habia un hippie esperando, papel higienico en mano. Me dice -Maestro, esta habitable eso?-
-Entra y probalo por vos mismo-
El pelilargo snifea
-Ehhh, esto es un lecho de rosas papaaaaaa, gracias!- y con una sonrisa en la cara se encierra en el baño.
*Lectura rápida. "Habilidad que adquiri cursando mi carrera. Las exigencias en los parciales eran tan grandes que me vi obligado a desarrollar una lectura veloz. No conozco a nadie que lea mas rapido que yo, me doy cuenta porque cuando estamos leyendo algo en la Pc, siempre soy el que tengo que esperar para bajar la barrita del costado y me entregue mas lineas"

Sujeto B:
*Saca parecidos muy fácilmente. "Primero fue uno, después se fueron sumando. Ahora todas las personas que conozco tienen algun doble conocido, que se yo, siempre hay alguien a quien te pareces, de alguna serie, alguna película. Una de mis ultimas producciones fue la del “NIÑO”. Un pendejo de 12 años que conocimos, con la cara mas estándar del mundo. Vieron esos libros de inglés que muestran imágenes y abajo te dicen que es y su significado? Bueno, este el tipico NIÑO de esos libros”.
*Memoriza letras de canciones rápidamente. “No me importa si son en ingles, en castellano y desde hace poco….portugués…. Si existe un tema cantado, yo te saco la letra al toque. Ideal para cuando el guitarrero quiere zafar diciendo –No me se la letra- Ahí intervengo yo”

Sujeto C:
*Defeca y orina en menos de 2 minutos. “De que sirven esas largas estancias en el baño?? Para juntar bacterias?? Solo los lectores de toilete sacan provecho de esa situación. Pero yo, soy una mujer ocupada, y como tambien soy muy práctica…les aseguro que solo me hacen falta un puñado de segundos para hacer Baño 1 y Baño 2, cuando para todos ese tiempo solo alcanza para bajarse los pantalones y subírselos nuevamente.”

Estamos concencidos que entre nosotros se ocultan otros agraciados, con poderes similares o superiores a los ya enunciados, tal vez esperando que sea el momento adecuado para poner luz ellos.
Y ésta es la invitacion que te hacemos, si crees que vos tambien posees una habilidad extraordinaria, y crees que ya es hora de compartirla con el mundo, no dudes en escribir a los comentarios de ULTRA…
No estás solo...

Heroes

2007-03-05T19:13:00.000-03:00

En los últimos años, hemos asistido a un revival del género de superhéroes en sus diversas manifestaciones.
En los cómics, formato por excelencia, grandes movidas editoriales ($$$) cuyas consecuencias fueron las reestructuraciones de los dos universos más populares –DC y Marvel-. Maxi- sagas, maxi- crossovers y maxi-negocio al fin y al cabo, fueron el tópico común desde hace dos años, por lo
menos, hasta la fecha.
“X-men” (2000) fue la producción en cine que encendio la mecha para que los empiyamados coparan la pantalla grande a lo “Hollywood” nomás, y meta esplosiones, meta salvar gente, y todos los pochocleros contentos, cosa reflejada en la taquilla. Así a esta primera movie, le siguieron sus secuelas X men 2 y X men 3 “la batalla final” (aumm por el nombre), y la adaptación de comics emblemáticos como “Spiderman” , “Hulk”, “Superman” entre otros. Hasta “Ghost Rider” tiene su película.
Ahora, es en la tele donde los superhéroes ahora están pegando fuerte. Más allá de las adaptaciones a la animación que siempre estuvieron, entre las que actualmente se cuentan “Liga de la Justicia Ilimitada”, “Teen Titans” y “Batman” (ok, no son taaan actuales pero es lo que más se ve); ahora también los pibe se dieron cuenta que podian contar historias de este genero a través de las series live action. Nutriéndose principalmente de los comics, (aprovechando una mitología ya instaurada; recursos como dividir la historia en arcos argumentales, y por supuesto en capitulos; y otras yerbas), semana tras semana llegan a los hogares titulos como “Smallville” (el Joven Clark Kent AKA Superman y sus aventuras antes de convertirse en el boy scout azuloso) y la flamante (en Argentina) “Heroes”, la historia de un puñado de desconocidos que de la noche a la mañana se encuentran que adquirieron habilidades imposibles tales como volar, leer los pensamientos, manipular el tiempo y el espacio. Hasta un reality show conducido por el innovador y devenido viejito verde Stan Lee, es un éxito: “Who Want to be a superhero”...
En internet…hasta los foros de discusión (La Leyenda de Star Wars)…y los blogs hacen eco del fenómeno (La Dike, El baile moderno, entre una exageracion de ejemplos mas). Millones de nerds alrededor del mundo discuten sobre todos los aspectos posibles del género. Y ni hablar de la posibilidad de la descarga directa de comics recién saliditos y escaneados para deleite del fan que no tiene acceso a la edición en papel.

El público se encuentra ante tamaña oferta y no puede quedar indiferente. Y es obvio que los encapuchados ahora tienen más probabilidades de colarse en una charla que antes.

…En el cine:
-“Ay, que lindo que es superman, pero no me gusta esa ropa que le ponen…que fea…!”

-“Ehhh que culo tiene la Elecktra esa!”

-“Eh!, vamu a ve la nueva de Equi men? Ta muy buena boluu he vito la propaganda y sale Bestia! Ojala salga Gambito. Era muy salao Gambito”-

…O también reflexiones de alto contenido existencial…
-“Si te dieran a elegir superpoderes, con cuales te quedarías?”-
-“Yo toda mi vida soñé con hacer el Kame-Hame”-
-“Bolu, eso lo podes hacer con entrenamiento, no cuenta como superpoder…”-

…las dudas que quitan el sueño…
-“Para vos quien gana en una pelea?...Goku o Superman?”-

-“¿Che… cual es el poder de Aquaman?”

…el freak-nerd-tene-cuidado-que-esta-medio-chapa-y-tal-vez-tenga
-un-arma-escondida…
-“Y si, porque Flash de Tierra 2 que se llama Jay Garrick en una edicion muy famosa se encontró con el Flash de Tierra 1 que se llamaba Barry Allen, digo se llamaba porque murió heroicamente en las Crisis en las Tierras infinitas en donde miles de universos eran eliminados por un ser llamado el Antimonitor, y justamente este encuentro entre los Flashes posibilito el recurso del multiverso utilizado en esta macrosaga que Bla BLA BLA!!!

…la raza de los padres tambien aporta en el tema...

-“Sebastian! Andá estudiá! Todo el dia leyendo esos dibujitos! Chico grande che!”
-"Ayy, pero Batman...eso es viejo ya!...yo lo veia cuando era chiquita!"-

En fin, creo que el tema no acaba aquí, y es que el superhéroe es un hijo de la cultura pop bien metidito en la sociedad.
Nos vemos!!!...Me voy a bajar el episodio 18 de “Heroes”…

No te pierdas el segundo Capitulo del post "Heroes"! En tu kiosco amigo!

"Y bueno, aqui tenemos una imagen de la JLA, no confundir con la edicion llamada Justice League of America que esta saliendo por estos dias en USA...bueno....aquí aparece la Trinidad...Superman-Batman-WonderWoman, que es el eje en donde el Universo DC se sostiene, tambien está Green Lantern, encarnado por Kyle Rayner, que a pesar de haberse convertido en un tiempo en la entidad ION sigue siendo un debilucho, porque en el numero 45 de la bla BLA BLA BLAAA!!!!

Rocky Seven

2007-02-19T21:02:00.000-03:00

Al ver el video no lo podia creer.
Supuestamente, la historia del boxeador italoamericano Rocky Balboa habia tenido su epilogo en la ultima produccion para cine estrenada en diciembre.
Pero el Dios YouTube me devolvio la certeza de que un exito cinematografico antes que un exito es un negocio...
Ni lerdos ni perezosos, los realizadores de esta verdadera "leyenda" han posteado un trailer -que descubri casi de casualidad- de la proxima pelicula de la saga. Pero hay cosas que no me cuadran al verlo...hay algo diferente...no se...
Basta de palabrerias y juzguen ustedes mismos su calidad...

A proposito....vieron que volvi??

FELIZ AÑO NUEVO!!! con los Chicos Superpolentosos

2006-12-31T21:27:00.000-03:00

Chateman: Shhh, ya estamos rodando…callensen!
Nadaim: Ultra…vos primero…
UltraSebas: Uhh siempre yo tengo que hablar…
Superkazmer: Si te encanta, puto!
Ultrasebas:…
Amigos…como están? Supongo que preparándose para la última cena del año…
Nosotros, los Polentosos, diariamente, nos enfrentamos a seres inescrupulosos, monstros y demás yerbas. Nuestras vidas corren peligro constantemente. Pero podríamos decir que lo hacemos por vocación. Es nuestra gran acción, nuestra misión en la vida para que ustedes, sus familias y sus amiguitos estén a salvo de cualquier amenaza.
Por eso es que conocemos la importancia de un festejo. Juntarnos con nuestros compañeros y recordar las experiencias del año, asimilarlas y mirar hacia el futuro. Compartir la vida.
Chateman: Queríamos decirles que esta noche…no solo vamos a brindar por nuestras aventuras…si no por la de ustedes también.
Hellgauna: Ustedes no tendrán grandes poderes…pero sin embargo tienen una Vida, que te pone muchos obstáculos que aprenden a la corta o a la larga a sortear. Y además, ustedes nos hacen el aguante siempre. Eso nos da mucho Punch! Y nos levanta para seguir luchando contra el mal.
Superkazmer: y una recomendación…cuando tiren cuetes, haganlo con cuidado. Recuerda que debes tener mas de 16 años para manipular pirotecnia.
Dr Carilox: A mi no me conocen todavía…pero bueh! Ya verán proximos capitulos donde aparezco…yo también me sumo a los deseos de prosperidad. No se olviden de sedar a sus perros. Ellos cuidan nuestros hogares, y no se merecen sufrir por el ruido de los rompeportones.
Nadaim: Grrrr
El Fumigador: Yo muchas veces he peleado contra los Polentosos…pero hoy dejamos de lado nuestras diferencias, y me uno con ellos al brindis. Si estas peleado con tu cuñado…no seas boludo, hoy es su oportunidad para arreglarse y después salir de putas.
UltraSebas: No se olviden que siempre vamos a estar velando por la seguridad de este pueblo…Nuestra Casa!
Ahora alcemos las copas….y brindemos por este 2006 que se acaba!! Y el 2007 que trae torrentes de sorpresa…
SALUD!!

HellGauna: Y Negroboy? Donde está? No siento sus poderes…
SuperKazmer: siempre es lo mismo con el Negro…
...........................

Negroboy: uyy…ya no hay nadie…en donde estarán todos? Me estaba arreglando…y no conseguia remiss…bueno….esta la camara prendida todavía…Muchas felicidades a todos…y nos vemos el año que viene!!!!

Los Polentosos despiden el año en ULTRA: Ultimo capitulo...derrotarán a El Fumigador?

2006-12-31T20:34:00.000-03:00

Superkazmer: He pensado en algo…venga…escuchen!
Mientras NegroBoy esta a los mamporros puros con Nadaim, los polentosos entran en modo:”armado de estrategia”
-Solo existe una oportunidad para ejecutar este plan. Nos jugamos el todo por el todo. Ganar o perder. Matar o morir. Escuchen, tenemos que incitar a el Fumigador para que aumente todo su poder…-
Ultrasebas: De que estás hablando Willis? Eso significaria tambien que Nadaim aumente su poder! Y ya tenemos tunga-tunga de sobra!
HellGauna: Lo voy viendo….estoy vislumbrando tu plan...continúa Super…
SuperKazmer: Cuando El Fumigador canalice todo su poder, y lo libere…estará indefenso por milésimas de segundos…Estuve observandolo…es el único defecto que tiene su ataque/defensa.
ChateMan: Entonces atacamo!! Lo neutralizamos, verdad?
UltraSebas: Y si El Fumigador esta neutralizado…Nadaim volverá a ser el mismo de antes! No habrá mas influencia sobre él!
SuperKazmer: Lo accesorio sigue la suerte de lo principal…tu lo dijiste recién Ultra…
HellGauna: Muy bien pensado! Pero…hay un detalle….todo ese poder monstruoso liberado….donde impactará??

Los ojos de SuperKazmer se llenan de lágrimas. Ya lo tenia decidido.

Toda la ropa de NegroBoy esta destrozada. Él mismo está hecho un despojo. Su pequeña humanidad no era apta para enfrentar a un rival experto en lucha cuerpo a cuerpo como Nadaim. Con la sangre en toda la cara, dice sus ultimas palabras antes de quedar incosciente: “Run, you Fools!*” y cae al vacío.
Los Polentosos: Negro!!!!
ChateMan: Fumigador….Nos sopaperipiaras la papirola a todos!!!!! VAMOSSSS!!!!!!

Todos lanzan sus poderes a distancia.
Una burbuja de pestilencia los absorbe. Nadaim va contra Ultrasebas. Éste se aleja cuanto puede para no entorpecer el plan. Tiene que aguantar un rato, hasta que sus amigos puedan hacer algo…
El Fumigador: Listo, me cansé!! Hasta ahora estuve peliando con el 80% de mi fuerza. Empecé de a poquito, pero ya me aburrí. Con Nadaim a mis servicios ya me basta para formar un ejercito. Ahora….quiero que sean espectadores de mi maximo poder…y los borrare de una de este plano existencial…

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(cargando poder)

La tierra tiembla. Tu hermana también. El gas especial (dejen de joder…esto es puro olor a chivo!!) gana a las particulas de oxigeno. Las plantas se pudren. Los animales emigran a un lugar seguro. Diego Torres escribe un tema:” Yassstá! A este lo puedo cantar con Juan Luis Guerra!

Miedo es lo que sienten los polentosos. Y es raro. Ellos siempre han sabido ser bien machitos. Pero esta vez saben que no es joda. Quedaron SuperKazmer, ChateMan y HellGauna. Se miran...pero todos los mejores deseos van para Kazmer.

Fumigador: (con la voz distorsionada) La gente nunca supo apreciar mi genialidad….confunde el olor a chivo con el gas-zombie, mi gran creacion. No me importa….ahora yo estoy en la cima. Y ustedes abajo. Todo mi poder va en este tiro de energía. Es tan inmenso…que su impacto no los convertirá en mi esclavo…directamente destruirá todo en kilómetros!! Es una mini-Hiroshima!!!
MUERANNNNNNNNN!!!!!!!

Una ráfaga verdácea sale de las axilas del Fumigador. Hasta podría admirarse este espectáculo si uno fuera retrasado.
Ahora! Dicen al unísono los polentosos.

Kazmer extiende sus extremidades y cierra los ojos. La decisión de morir por todos se estaba por concretar. La energía lo atraviesa….pero no se propaga mas allá de él. Es una barrera super-humana.
Chateman: HellGauna…esposas mentales…ahora!!!
Hellgauna materializa unos rayos que envuelven las muñecas y los tobillos del fumigador. Chateman usa la ultima fuerza que le quedaba para propinar tremendo patadón en la quijada del Fumigador. Fueron 2 milesimas de segundo en lo que ocurrieron estas acciones. El Fumigador cae al suelo por el impacto. ChateMan se desploma a continuación.
………………………………………………………………………………………………………………………...
teman…amigo! Chateman!! Despierta!!
Chateman recobra la consciencia, y lo primero que ve, es a su compañero HellGauna totalmente devastado por la batalla. Alrededor, todo está destruido. Y corre un viento de puta madre.
-Lo hicimos??
-Parece que si…el Fumigador esta desmayado…y le reforcé los grilletes mentales . Está fuera de combate.
-Pero, entonces…los demás??
-HellGauna niega con la cabeza:-No siento su poder entre nosotros…
ChateMan: Entonces…el precio que pagamos??...snif snif no,.bolu..no puede serbuaaa( y se hecha a llorar)

Gauna y la puuuuta que te pario! Veni ayudame!. Se logra divisar entre las penumbras, la silueta de …ULTRASEBAS!
Chateman: Y a quien trae consigo…a SuperKazmer en brazos!!

NO SE PIERDAN EL EPILOGO DE "MARY POPPINS Y EL FUMIGADOR"!!!

*“Run, you Fools!” y cae al vacío---“Corran, tontos”…(viste?? Igualito que Gandalf en la Comunidad del anillo!!!)

Nueva Seccion: "Escribiendo trivialidades por un sueño"Mandá escritos a Ultra, votá por el mejor y cumpli tu sueño.

2006-12-24T15:15:00.000-03:00

(En el estudio a oscuras se denota una silueta de hombre sentado sentado sobre un banquito. Las luces se prenden: soy yo. Luzco boina, remera lisa, saco y jeans gastados)
Buenas noches. Nos encontramos otra vez para contarles sobre una nueva propuesta que se suma al Blog.
Algunos amigos nos hicieron llegar hasta nuestros estudios textos originales rebosantes de genialidad. Como nuestro deseo no es que esos escritos reposen en la cajita de cartas de nuestro productor, decidimos entre todos los que hacemos "Ultra", otorgar un espacio para que vean la luz. De esta manera, ustedes, televidentes, podrán elegir el mas ocurrente, con el que se hayan encariñado más. Se dará lugar a una votación y el ganador final tendrá...,derecho a que su sueño solidario "excusa" ...SE HAGA REALIDADDDDDD!!!! (Salen bailarinas, caen papelitos, tiro a la mierda el banquito, detrás mio aparece una banda de música tocando...cuando en realidad lo que se escucha es música de un cd de jazz) Asi esssss!!!!! Hoy comienza, desde la red y para todo el mundoooo:!!! "Escribiendo trivialidades por un sueño"!!!!!!!
Un esfuerzo de produccion sin predecentes en la Blog, movidos por nuestra alma altrui$ta...
Vamos a conocer a la primera soñadoraaa!!!con ustedes...LUCIANA FERRE!!!!LA PETIIIIIIIII!!!
El sueño de la Peti es reacondicionar una sala de adictos al fernet "Vittone" que lamentablemente, y por culpa de la desidia de nuestros gobernantes, quedó totalmente olvidada.
"Hoy, los enfermos por el flagelo del "Vittone" no contam...quiero decir, no cuentan con ayuda específica. Por eso es que escribo"

Ya presentada nuestra primera participante...vamos a lo que esperan...su perfomance...La peti presenta...!!!!:

Dos chicas fantasmagoricas y explosivas.
Era sabado a la noche cuando llego a la casa de mi amiga Flor, y tanteando terreno pintaba poca onda para salir, pero la obligacion q resuena en las mentes adolescentes de "es sabado a la nocheeeeee" nos llevó a tomar una cerveza a la Refinor ...
De repente teniamos abono del 4 y nos tomamos el bondi destino a donde terminan todos... el abasto...
Solo ibamos la Flor y yo en el bondi... En un momento el colectivo para y sube un individuo q cuando pasa para atras a sentarse nos mira medio raro. Entonces:
peti: che flor viste como nos miro ese?
flor: quien
peti: ese q esta atras
flor: (con cara de "me meo") yo no veo a nadie
CRI CRI CRI
peti: es verdad ya no esta
flor: tiene remera roja?
peti: siiiii q ahora lo ves?
flor: sii
peti: donde boluda!!!!
flor: se sento en los de uno
peti: pero ahora hay otro de remera amarilla
flor: son muchos ahhhhhhhh!!!!!!!
peti:ahhhhhhh!!!!!!!

Afortunadamente llegamos a destino y todo se desvanecio de nuestras mentes en ese momento q bajamos del colectivo embrujado....
Nos dirijimos a 360 donde ya estaban cobrando entradas. Cuando llegamos a la puerta me dice el de la entrada estas sola? pasaaaaaaaa( ajaajajajja) "no, estoy con ella", igual pasaaaaa( jajajjajaj) osea uds entienden el super power q poseo no me hacen falta palabras ajjaaja ....
bueno pasaba la noche entre tragos gratis y demas cuando todo termina volvemos caminando por la miguell lillo para ir a la avenida a tomar de nuevo el 4 y se aparece un tipo. Entonces
tipo pajero: chica a donde van a la 12 de otubre??
flor: no
tipo pajero: vamo a la 12 de otubre
peti: flor apuraaaaaa
( empezamos a caminar rapido adelante del tipo)
flor: jajjaja boluda si no hace nada
peti: boluda se lo esta sacando!!
flor: a queee!!!
peti : se esta sacando el pingo boludaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
tipo pajero: fffff sh sh sh ahhhh mmmmm
peti: apuraaaaaaaaaaaaaaa
tipo pajero: sh sh ah ffffffffff ohh haa mmm chi ca chica fff

Remisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss y finalmente y gracias a dios sanas y salvas a la camucha jjjejejejje.

Fuerte ese aplausooo!!!
Ahora, un jurado conformado por expertos bloggers darán su opinión sobre todos los aspectos del escrito...pero...me informan que eso lo dejamos para el próximo bloque....
No se vayan...seguimos en ULTRA: "Escribiendo trivialidades por un sueño!!!!

Equipo rojooooooo

2006-12-20T15:39:00.000-03:00

Les dejo algunas imagenes de cuando fuimos a participar con los vagos a Supermatch. Fue durisimo, una lucha sin tregua.
Pero al final pudimos cantar todos, abrazados: "Suuuu-supermatch---Suuu-supermatch".

Yo, el Chate, Kazmer y Nadime

"Ay que poner huevos!! ya le vamos a dar a ese Peter...maldito...se robo la voz de Ronnie Arias.

Yo, Kazmer y Nadime
"Lo hicimos!!! pero lamentablemente el Chate....hoy no puede estar con nosotros....siempre te recordaremos amigo"

A pedido del publico...el quinto capitulo de los Chicos Superpolentosos. Vuelven para seguir luchando contra el Fumigador!!!

2006-12-07T04:34:00.000-03:00

El Fumigador: Veo que son un gueso duro de roer!!. Se han recuperado milagrosamente de la paliza que Nadaim-Zombie les propinó.
Mira a la cabeza flotante con desprecio: “Tú, maldita, esta no era tu batalla”
Cabeza Flotante: Jus-ta-men-te…me-voy- Adiós!!! Y desaparece
Ultrasebas: Maldito propagador de gases toxicos, ahora estamos todos. Te vamos a demostrar que el agua no se mastica!
Todos los polentosos se abalanzan sobre el fumigador, cual adolescente sancorito de 17 años a su novia. Golpe de Superkazmer en la jeta, patada a la nuca de Chateman, rodillazo al estómago de Ultrasebas, piquete de ojos de HellGauna y tirada de goma de NegroBoy. Un cuadro conmovedor de violencia.

Nadaim-zumbí (asi dicen los grones en brazil, cuando elegias a Iori Yagami poseido en el King Of fighters: “Ooooo Iori zumbí…agora vai facer pingo a voce”. Que locos los grone’, aquí le decimos zombie y listo) advierte la paliza que le estan propinando a su hacedor, a su gran fuente de poder. A la velocidad de 359.4689 kms/h arremete contra el bolonqui armado. Uno a uno los Polentosos son arrancados de la lucha, hasta que el otrora héroe devenido mal, logra poner a salvo al Fumigador.

SuperKazmer: Amigos, esto no va a funcionar….me las veo negras…
ChateMan: Rápido, tenemos que pensar en algo! El tiempo apremia, esta batalla no debe extenderse más!.
NegroBoy: Si, boló, hasta nos olvidamos que la historia comenzaba con mi cumpleaños (1er post de los polentosos : 9 de diciembre de 2004= 2 años y el episodio no termina!)
Fumigador: Nadaim!! A ellos!!!!, toma mas de mi poder!!!
Nadaim-Zombie: ARRRRRRRRRRRGGGGH!!!!!
NegroBoy: Nooo!!! Viene contra mi!

La lucha se reanuda, pero esta vez parece que el objetivo de Nadaim es la muerta definitiva, una por una, de los chicos SuperPolentosos. Le tocó el primer número a NegroBoy.
NegroBoy: Piensen en algo! Yo lo entretendré lo máximo que pueda!.
Los polentosos saben que lo “máximo”…en realidad no es mucho tiempo.

SuperKazmer: He pensado en algo…
Los demás se miran, saben que el cerebro de SuperKazmer procesa mas eficientemente que el de todos juntos. Cuando SuperKazmer piensa, se adhiere un plus de esperanza a cualquier situación.[Hay un flashback: Están los polentosos en la sandwichería El Mago. Todos comieron y ya pidieron la cuenta.
-Si chicos, serian 36,40$-
-Bueno, juntemos- Y pelan la billetera.
-Culiauu! Todos tienen billetes de 10 pesos!! Que ninguno tiene cambio!??! Estamos perdidos!!!-dice NegroBoy
-Nooo!! Siempre pierdo en esto!! Como nos sobrepondremos?!- se lamenta el mas confundido de todos: Ultrasebas.
-Lo tengo…he pensado una solución: Ultra, vos dame ese billete de 10. Chateman, Nadaim y HellGauna, ustedes también. Ultra, agarrate ese vuelto y deja de llorar. NegroBoy y yo pagamos los helados de Pigalle y la vuelta en remiss.- SuperKazmer propone, con esa solemnidad particular en él.
-Una vez mas salvaste la noche Super!]fin de flashback.*
Conversaron el plan rápidamente. O eso pareció ante nuestros ojos de humanos simples.
ChateMan: Fumigador….Nos sopaperipiaras la papirola a todos!!!!! VAMOSSSS!!!!!!

[Fin de la escena: toda la imagen se vuelve como una gran pintura, igualito como termina Rocky 3]

Hola, Soy SuperKazmer…creo que ya me conocen. Estoy en esta oportunidad con ustedes para hablar de algo muy importante, que suele ocurrir muy a menudo entre nosotros los más jóvenes.
Cada es mas frecuente en nuestras salidas al bar, al boliche, al cine, al cabarulo, etc, que a la hora de pagar, pelemos billetes de 10. Quiero informarte de lo perjudicial de esta práctica, amiguito. En el peor de los casos, el deficiente manejo del dinero a traído odio y discordia entre amigos. En el caso de nuestro super-grupo, generalmente me tienen a mi para salvar este percance. Pero dudo que tú tengas a un superkazmer contigo. Por eso, siempre carga en tu billetera CAMBIO. Tus amigos y el señor del negocio te lo agradecerán.
Campaña: “No tenes mas chico? Si…TOMAAAA!!!”

*(para crear una solucion a este problema me tardé como 20 minutos)

Es verdad...lo dice La Gaceta.

2006-10-30T23:18:00.000-03:00

El viernes a la tarde fuimos convocados con Ale (mi hermano) a La Gaceta. Querian hacernos una entrevista sobre nuestra experiencia con los grupos misioneros; y como influyó en nuestras vidas.
La entrevista de por si da para un post, y las repercusiones tambien. Por lo pronto, reproduzco la nota que salio publicada en la edicion del domingo, en la seccion Actualidad del diario mas vendido de Tucumán.
Aqui va el link de la edicion en internet:

http://www.lagaceta.com.ar/vernotasup.asp?id_suplemento=3&id_nota_suplemento=9446

Bajen hasta el final, la nota se llama "Salir de la Burbuja".
Despues nos vemos! Saludos!

El Messi del Voluntariado

2006-10-20T23:40:00.000-03:00

De alguna manera, y recordando al pibe estrella de la seleccion, me permito una comparacion, pero no a nivel futbolistico, sino solidario/humanitario...

Ups, no estoy haciendo gala de mi espiritu de servicio justamente. Y bueno, al pobre "Lio" en el partido contra Alemania tambien lo machacaron por lo mismo...

No duermo...payaso me come...

2006-10-11T02:19:00.000-03:00

Recuerdan a Tapalin?

Para los que no lo conocen, Tapalin es un payaso de barrio que de la noche a la mañana se encontro conduciendo un programa infantil, allá lejos y hace tiempo por la pantalla del 10.

Hoy Tapalin cumple 20 años en el oficio de hacer reir.

(por Dios, clickea para agrandar la imagen, vale la pena)

y despues se preguntaran porque lo niños en su mayoria le temen a los payasos...

...QUE TAL YOOOOO??

Robot Chicken

2006-10-02T14:34:00.000-03:00

Mierda...dos posts seguidos con informacion televisiva. Parezco la revista de CCC...

En esta ocasion queria acercarles un capitulo de una extraña producción norteamericana: "Robot Chicken", o "Pollo Robot" su traduccion mas aproximada ;)

La historia es completamente fumada: Un cientifico loco recoge un pollo muerto en una carretera. la lleva a su laboratorio al mejor estilo "Frankestein". Le implanta partes bionicas y lo devuelve a la vida. A partir de ese momento, el pajarito es usado como sujeto de experimentos: Le hacen la gran "Naranja Mecánica", sometiéndolo a maratónicas sesiones televisivas por los siglos de los siglos amen.
La cosa es que la historia no es en realidad sobre el pollo que ve television, lo cual no seria muy atractivo para el público (aunque en realidad a algunas personas habria que filmarlas por las caras que ponen cuando estan delante de la caja boba), sino sobre la programación de la tele en si.
Entonces desfilarán ante los ojos del picudo amigo parodias de series, peliculas, publicidades muy famosas, con un humor entre ácido y absurdo. Todo esto usando animación "stop motion" con los muñequitos de tu infancia. En realidad agarran cualquier cosa y la hacen hablar y moverse.
Un cago de risa...todos los dias a las 1:30 am en "Adult Swim" de Cartoon Network. Si te desvelas para ver Duro de Domar, quedate ya q estas despierto.
El capitulo siguiente es uno de los mejores: Contiene "Real Life-Metrópolis", el reality de los superhéroes; y "Kill Bunny"....Jesús contra el conejo de Pascuas!!
Disfrunten y comenten

Se larga la 3ª temporada de LOST

2006-09-29T01:09:00.000-03:00

Se acabo la espera!(de los que bajan por adelantado los capitulos)

El próximo 4 de Octubre comienza en Iunaided Estaits la 3ª temporada de LOST, con un episodio llamado "A Tale of Two Cities".

Carilo, vos que me dijiste que bajaste el primer capitulo...que bajaste?? o...que fumaste??

Acá dejo el trailer de la 3ª temporada:

Link a YouTube

Actualizar carpetas diria Nadime...

2006-09-28T16:31:00.000-03:00

Despues de mas de 2 años de poseer este blog...hice una actualizacion en la plantilla. Traduje algunas cosas, puse otras. En fin, para que sea mas acogedora vio?

Quiero dar las gracias a mi amigo El Checho por ayudarme en estas cosas del html en las que me pierdo mas facilmente que cuando tenia 4 años y estaba en la playa...y un chabon me encontró y me llevaba en andas mientras aplaudia, al que se le fue sumando una multitud, hasta encontrar a mis entonces novatos padres. Como recompensa por ser buen criado, le dedico un link a su pagina de informática. Y a ver si en unos meses salimos hablando todo raro como el Checho.

Dejen comentarios ure!! quiero saber si les gustaron las nuevas cosas!. Saludos.

Smalls Comments

2006-09-27T04:00:00.000-03:00

1)Hoy fueron 9 las preguntas en el parcial de Derecho Administrativo. Como buen proyecto de abogado, que es lo mejor que pude hacer? Chamuyar...
2)Mi blog se parece cada vez mas a la camiseta de Atletico Tucumán. (premio para el que sepa el por que)
3)Besos en las nalgas a todos (Esto lo copie de un fotolog)

La Pampa- Aschochinga- Cordoba. Julio 2006

Se viene un nuevo proyecto que casi con seguridad quedara inconcluso

2006-09-26T04:17:00.000-03:00

Hola! Estoy desvelandome al vicio...ya que mañana rindo Der Administrativo y podria estar tranquilo en camita haciendo nuni.

1) Como verán, no completé nunca el registro de sueños. Ustedes pensarán: "O se demostro él mismo que sus sueños eran menos interesantes que las", o "le dio paja hacerlo". Opcion correcta, la segunda. Cómo empiezan a conocerme...me asusta.

2) Me vendí. Si. me vendi. Hipoteque mi creatividad a un precio modico de lo que produzcan varios clicks. A partir de unos dias "ULTRA", mi weblog, sera auspiciada por anunciantes de Google. Ya firme el contrato, ahora tengo que resolver un par de cosas. Esto no es joda. "Ya no quedan artistas que gocen solo con su obra" diran. Nesecito PLATA !

3)A que alude el titulo de este post? Se viene un nuevo blog. Las vivencias de un grupo de jugadores cuasi-amateurs de un club barrial, de categoria baja-risible. Titulo tentativo: "C. A. Defensores de El Manantial" - Asociate ahora!. Basado en las experiencias reales que tengo con el club virtual homónimo en el juego de managers "Hattrick". "Uhhh, va a escribir dos post, como el paso al tipito de heroe-barrial.blogspot.com que él mismo escribe" estaran diciendo.

Nos vemos!!

UltraOnírico- DIA 1

2006-09-04T13:54:00.000-03:00

Primer dia de mi registro de sueños...y empezamos medio alborotados, una pesadilla para nada agradable, y despues algo mas light.
A ver que opinan...

" La dolorosa pérdida de Maicol" (parece un titular de "Caras")

Formato: Color
Tipo: Pesadilla
Género: Drama
Capacidad p/recordar:Media (se escapan detalles de la trama)

Creo que estabamos reunidos con mis amigos y algunas amigas en mi casa. El ambiente era medio primaveral. Y alguien llama por telefono y de repente corta el buen clima: "Murio la mama de Miguel". Que pesada me cayo la noticia!!. Sobre todo pensaba que hacía poco habia muerto su abuelo, pobre la familia, pobre mi amigo Maicol!!. La cosa es que vamos al velorio, no se porque llego tarde, pero todavia no estaba la familia reunida en el salon, que era muy lujoso por cierto. En eso veo entrar a Maicol y su padre. Voy, le doy un gran abrazo al padre de Maicol y le digo, con todo mi pesar, "lo siento mucho". Ahora tocaba el turno de mi amigo. Tomo fuerzas y tambien le arrebato un abrazo. Todas sensaciones muy reales, estaba re bajoneado.
En otra escena, pasamos a un clima mas bien invernal, de noche y lluvioso. En la zona de la plaza Alberdi, en la cuadra de los bares, me subo al auto de Maicol. Al parecer saliamos del velorio, que era por ahi. En el vehiculo habia otras personas, pero recuerdo sobre todo al padre de Maicol, al volante. Arrancamos...
Ibamos a una velocidad normal. Pero de repente, el conductor aceleraba el auto mas y mas. Adrenalina a full!. Veo como se le transforma la cara al papa de Maicol, una locura insana brotaba de su ojos "Ahora van a ver como se mato mi esposa". Ahi me acordé que toda la familia habia sido víctima de una accidente automovilistico, cuyo saldo había sido la muerte de la madre de Maicol. Una sensacion de terror me invadio: "Está desequilibrado!! quiere matarnos a todos" pense. Mientras tanto, el "Delorian" (apodo del auto) iba hechando putas por la ciudad, y en la zona del complejo Avellaneda, un gran charco de agua desestabiliza al vehiculo y lo hace volar. "Es el fin"
......

Abro los ojos, y estoy en una estacion de trenes abandonada. Me di cuenta que era el complejo Avellaneda todavia (en el sueño parece que esta locacion era una sola cosa). Milagrosamente estabamos vivos, ademas sin heridas de ningun tipo. Pude tranquilizarme y fue cuando desperte.

"El goloso"

Formato: Color
Tipo: Sueño Real
Género: Sit-Com
Capacidad p/recordar:Media (se escapan detalles de la trama)

Me encontraba en mi antigua casa en "El Manantial". Estaba mi mamá, mi abuela Marta y una empleada domestica que no existe en la vida real. Era de tarde, la hora de la merienda. Y sobre la mesa habia un monton de comida, mermeladas, manteca, tortillas. Y entonces siento hambre y empiezo a picar.
Agarro un pedazo de tortilla, y la veo a mi vieja que le estaba dando a un frasco de mermelada sabor "Uvita". El nombre me causo intriga, y unte un poco. El gusto no tenia nada que ver con la uva, era mas bien un durazno un poco mas acido y amargo.
Después probe galletitas estilo “Merengadas”, otra con un relleno tambien medio acido que no me gusto mucho. No sé, recuerdo que le metia de todo, estaba muy hambriento.

UltraOnírico

2006-09-04T00:31:00.000-03:00

Siempre dije que mis sueños eran por demas interesantes. A lo largo de mi vida he ido metiendome en la cabeza tanta basura que a veces me sale reflejada de forma inconsciente cuando duermo.
Me lamento porque esos sueños, en ocasiones, son verdaderas historias cinematograficas, que solo yo, su creador, puede disfrutar.

Es por eso que decidi iniciar un experimento. Durante una semana, voy a relatar lo que soñé cada noche. Y ver si la gente disfruta tanto como yo mis sueños. Pero para eso voy a necesitar que el lector casual que San google derivo hasta aqui, haga sus comentarios. Solo asi podre sacar conclusiones. Escriban lo que se les plazca.

Mientras tanto, voy a la cama, y doy oficial comienzo a "UltraOnírico"

(amantes del triple X, yo tambien tengo de "esos" sueños)

¿Qué significa tolerancia cero?

2006-08-02T03:15:00.000-03:00

Si hemos decidido “no tolerar” la delincuencia, ¿por qué añadirle un “cero” a esa ya explícita intolerancia? se preguntaba el ensayista José P.Feinmann en Página 12 (*) hace dos años, que reproducimos a partir del anuncio del Gobernador Alperovich y su "nueva política de seguridad". (www.estoestucuman.com.ar)

Son tantas las páginas que escribí sobre el tema de la seguridad. ¿Sirvieron para algo? Tantas veces escribí que los verdaderos delincuentes son quienes crearon las condiciones sociales de la delincuencia. Que el Estado debe “poner orden” y garantizarlo, pero sin demonizar al delincuente. Sin inhumanizar la represión del delito. Sin soltar a los lobos, irresponsablemente.

Una sociedad que entrega su destino a la policía termina siendo una sociedad policíaca. Insegura para todos, en la que todos somos delincuentes. Voy, sin embargo, a insistir. Todos queremos seguridad y un orden estable en el cual construir un país. Pero queremos “derechos humanos”, no mano dura ni “tolerancia cero”. (¿Qué significa “tolerancia cero”? Se supone que si un orden instituido ataca el delito es porque ha decidido no tolerarlo. ¿Qué significa ese “cero”? ¿Hay tolerancia dos, uno y por fin cero? ¿Qué sería “tolerancia dos”? ¿Combatir al delito dos puntos menos? Si hemos decidido “no tolerar” la delincuencia, ¿por qué añadirle un “cero” a esa ya explícita intolerancia? Porque el cero es el número que más se identifica con la nada. Y la nada se identifica con la ausencia total de “algo”. Y si “algo” es el delincuente, transformarlo en “nada” es borrarlo de la realidad. Matarlo. “Tolerancia cero” es un eufemismo. Significa “estamos dispuestos a matar”. “Hay orden de matar.” “Matar” es algo incluido como un elemento sustancial y definitorio de este esquema de represión. “No tolerar el delito” dice una cosa. “Tolerancia cero”, otra. No tolerar el delito es la búsqueda de la recuperación social y humana del delincuente, la creación de establecimientos carcelarios dignos y el concepto éticamente fundante que postula la recuperabilidad de todo ser. Por “monstruoso” que haya sido lo que hizo.

No hay, además, sociedad inocente de los “monstruos” que produce –sé, de todos modos, que es inútil este camino. Sólo convence a los ya convencidos–. “Tolerancia cero” es no sólo no tolerar el delito sino llevar a un plano subalterno la recuperabilidad del delincuente. El delincuente es un monstruo congénito y no merece tolerancia. Donde se lo encuentre, se lo eliminará.) Sin embargo, éste –insisto– no es el camino. Es perder el tiempo. La sociedad argentina de hoy (como tantas otras veces) identifica la seguridad y el orden con la muerte. Convoca, pues, a los profesionales de ese oficio y les pide que actúen. Theodor Adorno –en un texto de 1967– decía que lo mejor para evitar la repetibilidad de Auschwitz era despertar el egoísmo de la gente.

Escuche: cuando la persecución se desata, no se detiene. Es insaciable. “Sencillamente, cualquier hombre que no pertenezca al grupo perseguidor, puede ser una víctima” (“Consignas”, pág. 94). Cuando a los lobos se les arrojan los lobos, ¿sólo matarán a los lobos? Y cuando los maten, ¿quién los detendrá? ¿Quién evitará que sigan matando, que los lobos se transformen en los nuevos lobos? ¿Habrá que buscar “otros” lobos y así interminablemente? Esta “Bonaerense” de hoy, ¿no es el “lobo” que el general Camps (bajo un gobierno que respondía al clamor de “orden” de una sociedad) le arrojó a los “lobos de la subversión”? No creo que muchos entiendan esto, pero hay que insistir: cuando usted pide “tolerancia cero”, cuando pide desdén e irrespetuosidad por la vida del delincuente, está instalando el desdén por la vida, por la de todos. Por la suya. De aquí la pequeña, cotidiana y horrorosa historia que ahora le narro. Cuando termine de leerla no piense: “A mí no me va a pasar”. Piense que, ya, les pasó a muchos. A demasiados. Que usted, por ahora, si la paranoia de la “tolerancia cero” sigue creciendo, apenas se está salvando. Aunque se crea tan honesto, tan ciudadano de primera, tan libre de peligro.La historia es la que sigue y se llama “El dulce orden”: Al tipo le gustó que Videla diera el golpe. El país era un caos y sólo los militares podían meter orden. Porque son tipos duros, castigadores. No son como los políticos, esos que aparecían por la televisión tratando de frenar el golpe, diciendo que había que adelantar las elecciones para noviembre de ese año, de 1976. Qué elecciones, por favor. El país no se arregla con elecciones, piensa el tipo. Y lo piensa porque quiere machos en el gobierno. Y los machos, en este país, llevan uniforme.El tipo tiene un pibe. Buen pibe, ejemplo de pibe. Nunca anduvo en nada. Terminó el secundario y ahora va a entrar en Abogacía. Un día, el pibe hace camping con unos compañeros. No muy lejos. Ahí, por Pilar. Tocan la guitarra, se toman unas cervezas, todo livianito, todo bien, porque el pibe es así, limpio, nunca estuvo en nada, nunca va a estar en nada. Y ahora toca la guitarra y se come un choripán, ahí, en Pilar, con sus amigos. Y llega un camión de milicos y los milicos se los llevan a todos y el tipo no lo ve más al pibe. Después averigua que los milicos buscaban solamente a uno, a uno que figuraba en la agenda de un guerrillero, a uno que no era guerrillero, pero, claro, estaba en la agenda, así que era como si lo fuera, un amigo, un cómplice, un tibio o un indiferente. Vaya uno a saber, le dicen al tipo. De modo que los milicos aparecieron y se llevaron a todos. El tipo dice que su pibe era ejemplar y no estaba en nada. Y le dicen que no, que si no hubiera estado en nada no habría ido a comer choripanes con subversivos. Y el tipo ya no sabe qué pensar. Sólo alcanza a pensar que acaso no debió festejar tan alegremente lo que pasó ese día de marzo, el día veinticuatro. Que si hubiera ocurrido otra cosa hoy lo tendría al pibe. Y el tipo (que es un pobre tipo) se siente exactamente lo que es: un infeliz. Un infeliz al que ya no le gustan tanto los uniformes, un infeliz que ya no pide mano dura. Un infeliz que sabe que es tarde.Años después, otro tipo (muy parecido al anterior) está harto de la delincuencia en la provincia. Quiere mano dura. Vota a Ruckauf. Vota a Ruckauf y se alegra cuando Ruckauf lo pone a Rico a cargo de la seguridad. Ahora sí. Ahora van a ver los chorros. Llegó la hora de los halcones.Una tardecita de domingo el tipo sale a comprar cigarrillos. Hay un sol tibio, pájaros, silencio, una maravilla. Llega al quiosco de la esquina y se pone a hablar con el dueño. Hablan de fútbol; porque el tipo es así: le gusta hablar de fútbol, hablar con el quiosquero y comprarle cigarrillos, es tan dulce la vida. De pronto, aparecen dos chorros. El tipo se sorprende porque ya se había vuelto raro eso de los asaltos. Los chorros lo afanan al quiosquero y le piden la billetera al tipo. Pero las cosas han cambiado. Ahora hay seguridad, mano dura, rigor. Aparecen los halcones del orden. El tipo los ve venir y se dice: “Yo sabía”. Y siente un calorcito en el pecho: él sabía que no le iban a fallar, que cuando los necesitara iban a aparecer. Y ahora están ahí, ellos, los halcones del orden, y no se andan con vueltas, no son gente de matices, donde ven un problema arrasan con todo, no queda nada, ni el problema ni lo que hay cerca del problema. De este modo, sin mayores matices, matan a los dos chorros, al quiosquero y al tipo. Y todo queda como estaba, el sol tibio, la tardecita calma, y la gente en sus casas escuchando los partidos. Es tan dulce la vida.

(*) nota publicada por Página/12 el 17 de abril de 2004

Ocurrencias yuteras

2006-07-02T15:30:00.000-03:00

Buenas!

Como ustedes sabran, vivo en un edificio a la par de la sede de la Policia Federal. Esto tiene unas ventajas barbaras -ya me explayare en posts siguientes-, pero a veces suelo presenciar momentos poco felices, como el que me toco hace unos dias.

Salia apresurado y encamine para el lado de los polis, en eso habia dos hablando, afino mis oidos y escucho:

-"A tal jugador (Ayala o Cambiasso, que erraron los penales de la seleccion) habria que matarlos!. Hay que hacer como en Colombia, que cuando un jugador no rinde, lo matan, como le paso al defensor èste, Escobar, que metio un gol en contra jajajaja"

Hijo de puta!! dame el ejemplo!!
Queres matar a un tipo solo por patear mal una bola hecha de cuero?? Y bueno, ya se dijo antes en un mundial, en Argentina somos Derechos y Humanos.

(este post fue escrito bajo las influencias musicales de Pet Shop Boys)

Los Chicos Superpolentosos se la bancan!! bueno, en este 4 capitulo no tanto...

2006-06-14T23:24:00.000-03:00

SuperKazmer: Fumigador!!, ya había escuchado de ti anteriormente!. Este será el fin de tus andanzas!
Fumigador: El “Super-Retardado” que Faltaba…SuperKazmer!!...Esclavo…Acábalo!!!.
La Lucha se renueva, esta vez con SuperKazmer como protagonista, y en el aire. Nadaim parece no haber perdido energías desde que empezó la batalla, y con veloces golpes de puño trata de derribar la defensa de SuperKazmer. Los Chicos Superpolentosos obervan, inmóviles por la golpiza propinada, desde abajo.
NegroBoy: si todos juntos no pudimos vencer a Nadaim…SuperKazmer solo…podrá hacerlo???
Mientras tanto, SuperKazmer está recibiendo la paliza de su vida. Nunca te enfrentes a un chico superpolentoso, menos si eres un chico superpolentoso!!!
El Fumigador, con una botella de champagne en la mano: AAAArribaaaa!!. Nadaim-zpmbie los esta liquidando!!
Diego Torres: Quien me mando a mi a ser cantante??? Ya sabía yo que tenía que estudiar Turismo..TU-RIS-MO...
SuperKazmer cae desde el aire como un avion en picada. Lo han derrotado…
PARAPARAPARAPARAP PAAAP PANNN!! (musiquita de Cronica TV) ULTIMO MOMENTO. LOS CHICOS SUPERPOLENTOSOS HAN SIDO VENCIDOS PARAPARAPARAPARAP PAAAP PANNN!!TRAGICO ACCIDENTE: MUEREN 2 PERSONAS Y UN BOLIVIANO
"Pero…que es estoo???" .Kazmer cae desmayado…en brazos de…UltraSebas!! Volando y recuperado!!! Y detrás de él...los demás Chicos!!! Que paso??!!
HellGauna: Se lo debemos a la Cabeza Flotante…una cabeza que flota…y que dice la posta…
El Fumigador: Cabeza Flotante!! Porque te entrometes?? Nunca se sabe del lado en que vas a estar!
Cabeza Flotante: Ten-go-mis-ra-zones.
ChateMan: Gracias a Cabeza Flotante, ser con el que combatimos en reiteradas ocasiones…pudimos recuperarnos!! Gracias a él y sus poderes de Curacion!! Y tambien me sacó el pedo!!.
Ultrasebas: Ahora vamos a vencerte!!!
La pelea se reanuda. Los chicos superpolentosos estan hechos un nudo con su “amigo”-ahora devenido zombie-Nadaim.
La cabeza Flotante niega con…su cabeza, lo unico que tiene digamos. No, no, no, de esa forma jamas lo vencerán. Acaso no lo conocen?? Nadaim es el mas fuerte físicamente de ustedes!!.
Chateman: Tiene razon!!! Nos vamos a cansar al pedo si seguimos asi! Que hacemos ¿?
Cabeza Flotante: Dice Velez Sarfiedl en el Codigo Civil: “lo accesorio sigue la suerte de lo principal” Observen..solo observen.
Ultrasebas: Me encanta cuando este tipo habla con metáforas!
Superkazmer: que quiere decir con esooo!?!?!?AYYYYYYYY!!!!!
Ultrasebas: No se, pero esta buenooooooouuuuchhhh!!!!
Los dos caen al piso. Los demas siguen enmarañados con Nadime. El Fumigador esta muy pendiente de la pelea, digamos que Nadaim es su mxima carta de victoria. Bumm! Cae Negro Boy de culo junto a los dos heroes en reposo.
“Lo accesorio sigue la suerte de lo principal….mmmmm”
Lo tengo!!! Si hacemos algo para debilitar al Fumigador, Nadaim dejara de golpearnos, porque ya no habra nadie controlandolo!!!!.
Pero…como lo hacemos??

(Este capitulo fue posteado mientras escuchaba Rumba-Samba-Mambo de Loco Mia..UUUUUAA)

3 razones para mirar "Duro de Domar"

2006-04-27T22:27:00.000-03:00

Lisa y llanamente...

1) Fernandita Iglesias
2) Las gomas de Ursula lalala
3) La histeria "beatle"que ocasiona el Chavo Fucks al son de"Help!"

Petinatto, los chanes, y Kistch y todo lo demas tambien esta bien, pero aguante mi top3

Los chicos superpolentosos (Cap3)

2006-04-24T01:50:00.000-03:00

Capitulos anteriores: 01-Diciembre de 2004
02-Abril de 2006

Ultrasebas: Amigos, tenemos una turba salvaje empecinada a tirarle de la barba a un sujeto.
Hell-Gauna: Esto será muy fácil!
ChateMan: A lucharrr por la Jush-Ticiaaaa
Y nuestros queridos superhéroes empiezan a repartir a diestra y siniestra: PUM! PAF PLIN FLIN PAFF! (publicidad encubierta). La gente vuela por los cielos. Hasta que llegan hasta el Fumigador. Lo sacan de entre medio de la gente, todo asustado y maltrecho el pobre.
El Fumigador (mientras se arregla la trenza de la barba): JAJJAJAJAJA, idiotas…. A ustedes tambien los esperaba!!!
ChateMan: Locoo…que ..que olorrr a chivo!!!
Diego Torres: Trate de advertirles, pero NegroBoy me estaba chamuyando (seduciendo)! En realidad el enemigo es ése…el Fumigador!!!. Con su olor a chivo quiere crear un ejercito de seres sin voluntad, libertad ni discermiento (elementos de la “capacidad”, según el Codigo Civil).
El Fumigador: Idiota…es GAS!!! Te dije que es GAS!! No es olor a chivo!!!.
Ultrasebas: Como sea, huele terrible. Es eso cierto, Fumigador??
El Fumigador: Asi es, Ultrasebas…y la razon por las que los esperaba, es porque quiero que ustedes sean los generales de nuestro Ejercito!!.
Hell-Gauna: No lo conseguiras nunca, Fumigador!!!
El Fumigador: Quien lo dice??
-Nosotros…los Chicos Super-Polentosos!!! (hacen una pose re trola powerrangeristica).
El Fumigador pega un salto monumental por sobre sus cabezas, y despliega sus brazos, lanzando el gas sobre nuestros paladines. Nadaim hace un flip-flap hacia atrás. NegroBoy realiza una vuelta carnero. Hell-Gauna se dobla como Keanu Reeves en Matriz. UltraSebas hace la vela. ChateMan se agacha para vomitar. Los Chicos Super-Polentosos logran esquivar el gas!!!
El Fumigador: Eso es lo que tu crees, relator! JAJAJajajjajaJA!
La camara enfoca a Nadaim, sus ojos se henchinan de sangre. “UOOOOOOOOHHH!!!!”
El Fumigador: JAJajajajJa!! Mi gas axilar se propaga tan rápido, que por mas que quieran evadirlo, algunas moléculas siempre causan efecto!.
NegroBoy: Nadaim!!! Que te sucede!!!
El Fumigador: El ya no es más Nadaim. Su cuerpo y mente me pertenecen…ahora está a mi merced. ¡Atacalos, esclavo!!.
HellGauna: Eres un iluso, Nadaim nunca nos atacaría…¿verdad, NadAYYYYYYYYYYY!!
La cara de HellGauna recibe un impacto de puño tremendo, q ue lo manda contra una pared, destrozandola.
Diego Torres: Muchachos, traten de no romper nada, miren que no estoy asegurado…
NegroBoy: Si no eres Nadaim, entonces eres un enemigo! A por él, chicos!.
Una verdadera batalla, al mas puro estilo “Troya” se desencadena. Piña va, piña viene, los muchachos se entretienen. Nadaim pega fiero, pero tambien recibe de lo lindo. De todas maneras, tengan en cuenta que son varios contra uno solo.
El Fumigador: Como les dije! La persona se vuelve maldita! Y su fuerza se ve incrementada!! Y sobretodo si ya tienen superpoderes.
HellGauna: Mis poderes de desdoblamiento no funcionan contra Nadaim! Tendre que vérmelas con él a la antigua!.
La pelea se focaliza entonces entre Nadaim y HellGauna. Los puñetazos de éste último son esquivados gracias a los reflejos mejorados de Nadaim.
Nadaim Poseido: Rindanse, estan perdidos…(con total inexpresión)
Nuestros heroes estan agotados. Las Fuerzas de Nadaim son superiores a todos ellos juntos. “Estamos acabados!”, dice un decepcionado NegroBoy. “Creo que ---eshte ponche—me hizo malllguuuogg” piensa ChateMan mientras sigue devolviendo.
-No sean tan flojos- una figura desde la oscuridad acomete contre ellos.
Ultrasebas (con un pedazo de madera en la cabeza): A tu mama!! Quien te crees para decirnos eso?? Quien eres? Da la Cara!
La figura avanza hacia la luz de los reflectores. Se dibujan los rasgos de…SuperKazmer!!!!

NADAIM POSEIDO POR LA MALDICION. Gauna trata de pegarle un golpe de puño, pero los reflejos de Nadaim lo hacen anticiparse. “Esto lo aprendi de los pibes de Villa 9 de Julio”. Ultrasebas:Miren,miren como lo apoyo a Nadaim!!

VUELVEN LOS CHICOS SUPERPOLENTOSOS!! (CAP2: MARY POPPINS Y EL FUMIGADOR"

2006-04-20T14:27:00.000-03:00

Mientras tanto, El popular Cantautor Diego Torres, se encontraba brindando un recital a beneficio de los Niños que no saben repetir trabalenguas, en el centro de Ciudad OtakuPolis.
Diego Torres: “Saber que se puede…pintarseee la cara…color esperanza”. Vamos todos!! Pablo clavó un clavito, que clavo clavó Pablito??.
El Publico: Pablo cavlo un cavito, que vaclo, noo….
Molestia generalizada entre los asistentes, porque justamente, tienen problemas para repetir los trabalenguas. De Repente, las personas empiezan a pegarse entre ellas. Se dan golpes de puño, puntapiés, bicoquis, tincazos, piquete de ojos, se hacen zancadillas, se tiran de las mechas, se insultan.
Diego Torres: Por Favor, querido público, calma, calma…solo tiene que practicarlos, no son tan difíciles!
Una zapatilla vuela por los aires y le pega en la frente a Diego Torres. Cae sentado, queda medio tonto.
Diego Torres: Ahora por piJaS, voy a …CANTARRRR!!!!!
En el momento en que Diego Torres se disponia a agarrar el micrófono, la muchedumbre empezo a abrirse, dando paso a la figura de un individuo de grotesco aspecto.
Este gritó: DETENTE!!!
Diego Torres: ¿Y tu quien eres??y que es ese olor a chi..?

-SHHH, no hables. Me presento….me llaman…EL FUMIGADOR. (CHAN!! Musica de suspenso)

Diego Torres:¿Y que pretendes de mi? Y porque te sale ese olor a fritura del sobaco??
El Fumigador: JAJAJAJJAJ, mi querido amigo. Me ayudaste demasiado. Esperaba este recital tan convocante hace mucho tiempo. Sabía que todas estas personas iban a venir a verte…y de esta manera mi plan se ejecutaría mas sencillamente.
Diego Torres: Explicate!(y cierra las alas!)
El Fumigador: Justamente el gas que sale de mis axilas es el protagonista de esta noche. Penetra a través del olfato de la víctima, y llega hasta las terminales del sistema nervioso, volviendo maldito al mismo. La persona se vuelve violenta y lo mejor…sin voluntad propia…AJAJAJAJAJAJ. Con estas persona…formaremos un poderoso ejercitoo!!!JAJAJAJAJJ. Aja (estas ultima risa sonó a travesti)
La gente, se seguia pegando durisimamente, pero uno de ellos levanto la vista mientras uno le hacia coscorrones en la cabeza, y observo la escena entre Diego Torres y el Fumigador.
Grito: Observen!!!!
Y todos se paralizaron, en la pose que estaban, mirando hacia el escenario.
Todos: Miren, le cuelga una trenza de la barba!! Vamos a tironearsela!!!!! EHHHHHHHHHH!! Y la multitud se avalanzo sobre el Fumigador, mientras este exclamaba: Alto!!alto!!! yo soy su creador!!!. Toing, toing,, toing!! Las manos tironeaban violentamente de la trenza del Fumigador.

ALTO AHÍ!!

Juiisssssshhhh--------------
Diego Torres: Los chicos Super-polentosos!!
Nadaim: Asi es Diego, no te preocupes…estamos Aquí!!!

Cuando actue en South Park

2006-03-18T02:08:00.000-03:00

HE APRENDIDO QUE UN PEQUEÑO PODER IMPLICA UNA PEQUEÑA RESPONSABILIDAD!

2005-12-25T16:45:00.000-03:00

Gracias al fanatismo de mi hijo por el Hombre Araña, mi hogar ha llegado a su punto de saturación en lo que a merchandising del arácnido se refiere, incluidos tres Hombres Arañas de diferentes tamaños que, siguiendo la lógica de mi retoño que considera que tres objetos de tres tamaños diferentes son el papá, la mamá y el hijito, me han inspirado la siguiente pieza educativa que ofrezco al Discovery Kids:

“LA FAMILIA HOMBRE ARAÑA”
(Mamá Hombre Araña – básicamente un Hombre Araña de tamaño medio con un delantalcito – está preparando la comida. Hijito Hombre Araña juega con una pelota y su mascota, May, la araña radiactiva.)
Mamá Hombre Araña: Hijo, ayúdame a poner la mesa. Mi sentido arácnido me dice que en cualquier momento llega tu padre, el Papá Hombre Araña.
Hijito Hombre Araña: Pero, ¿por qué, mamá? Soy un hombre araña. ¡Ese tiempo podría dedicarlo a salvar vidas!
Mamá Hombre Araña: Voy a explicártelo con una canción.
(La Mamá Hombre Araña canta una canción donde explica que tener un gran poder implica una gran responsabilidad, y que él, al tener un pequeño poder, tiene una pequeña responsabilidad, en este caso, poner la mesa)
Mamá Hombre Araña: ¿Lo entiendes ahora, hijo?Hijito Hombre Araña: ¡Sí, mamá! ¡He aprendido que un pequeño poder implica una pequeña responsabilidad!Mamá Hombre Araña: Entonces, ayúdame a poner la mesa, pequeño.
Hijito Hombre Araña: Pero, mamá, ¿Y si se me cae un plato?
Mamá Hombre Araña: ¡Lo harás bien, hijo! Después de todo eres un hombre araña.
(Mamá Hombre Araña retoma la comida y el Hijito Hombre Araña intenta poner la mesa, pero utilizando su tela. La dispara contra los platos, luego los traslada hacia la mesa, calcula mal y los hace añicos. Mamá Hombre Araña se da vuelta y se queda mirando en silencio)
Hijito Hombre Araña: Se rompieron.
Mamá Hombre Araña: (Seria) Sí. Bueno, no te preocupes, hijito. Ve a buscar una escoba y una pala.
(Hijito Hombre Araña dispara su tela para agarrar la escoba, y al traerla golpea a Mamá Hombre Araña en las pantorrillas)
Mamá Hombre Araña: ¡Aaay!!! ¡Ay, ay, dolor! Aaay…Hijito Hombre Araña: ¡Perdón!
Mamá Hombre Araña: ¡No uses la tela para todo!
Hijito Hombre Araña: Pero, ¿no es parte de mi pequeña responsabilidad usar el pequeño poder que me ha sido conferido para hacer el bien, en este caso barrer?
(Mamá Hombre Araña canta una canción donde explica que un pequeño poder, al no estar desarrollado por completo, implica una responsabilidad un poco más pequeña que el monto total de poder. En realidad la canción no es muy coherente, porque está tratando de apaciguar el ímpetu del pequeño y además le duele la pantorrilla)
Mamá Hombre Araña: ¿Lo entiendes ahora, hijito?
Hijito Hombre Araña: Más o menos.
Mamá Hombre Araña: Lo que la canción quiere decir es que no uses la tela por una temporadita.
(En eso llega Papá Hombre Araña, básicamente el Hombre Araña con un bigote sobre la máscara y un maletín)
Papá Hombre Araña: ¡Hola, Mamá Hombre Araña e Hijito Hombre Araña. ¡Ya llegué!
Mamá Hombre Araña: ¡Hola! Estábamos hablando del tamaño relativo entre poderes y responsabilidades.
Papá Hombre Araña: ¡Ah! Ese tema me apasiona (Aquí va un efecto especial representando el sentido arácnido de Papá Hombre Araña). ¡Un momento! ¡Mi sentido arácnido me informa que algo se quema!
Mamá Hombre Araña: ¡La comida! Papá Hombre Araña: No te preocupes, Mamá Hombre Araña. No es tan grave.
(Canta una canción donde le explica que un mediano poder implica una mediana responsabilidad y por lo tanto esto no es tan grave, ya que pueden pedir una pizza. Cuando termina, Mamá Hombre Araña lo mira agriamente)
Mamá Hombre Araña: ¿Ah, sí?Papá Hombre Araña: (Se da cuenta de que ha metido la pata) Eeeehhh… Tal vez sonó un poco despectivo.Mamá Hombre Araña: O sea que ocuparse de la casa es una mediana responsabilidad. Papá Hombre Araña: No, bueno, estaba haciendo referencia a la relación entre poderes y tamaños… Es sólo una canción.Mamá Hombre Araña: Una canción educativa. Papá Hombre Araña:¿Por qué no cambiamos de tema?Mamá Hombre Araña: Además, hay algo que no me cierra. La araña hembra es tres veces más grande que el macho. ¿Por qué yo, la Mamá Hombre Araña, soy de tamaño mediano?
(La lamparita de la cocina se apaga)
Papá Hombre Araña: No somos arañas. Somos Hombres Arañas. Es distinto. Mira, voy a cambiar esa lamparita antes de que me olvide.
(Usando su increíble poder arácnido, Papá Hombre Araña trepa por la pared y luego por el techo hasta alcanzar la lámpara de la cocina y cambia la bombita)
Listo. ¿Qué pasa, por qué me miran así?
Hijito Hombre Araña: ¡Mamá Hombre Araña, Papá Hombre Araña usó el gran poder que le ha sido conferido para una pequeña responsabilidad!
Mamá Hombre Araña: Toda la mañana explicándole que un gran poder implica una gran responsabilidad y que un pequeño poder implica una pequeña responsabilidad y ahora…
Papá Hombre Araña: No, no, miren.
(Canta una canción donde explica que un gran poder implica una gran responsabilidad pero eso abarca también pequeñas responsabilidades, justamente por ser un gran poder; de paso la canción también aclara que en la canción anterior no quiso decir que el poder o la responsabilidad de Mamá Hombre Araña sean menores a las de él, caramba, sólo que ella físicamente es menor de tamaño y eso tiene que ver no con una coherencia biológica sino con una convención infantil de diseño de los personajes)
Papá Hombre Araña: ¿Lo han entendido?
Mamá Hombre Araña: (resignada) Sí, sí, claro.
Hijito Hombre Araña: ¡Sííí!
(Se abrazan. May, la araña radiactiva, quiere agarrar un frasco con galletitas que hay sobre la heladera y se le cae encima, quedándole como una escafandra. Todos ríen alegremente.)

(Yo contra el mundo..la weblog de Podetti)

LOROWOMAN TO RISCUIII!!! (2)

2005-10-31T02:35:00.000-03:00

Sus poderes son…los de un loro. Su principal poder es…imitar lo que otros dicen, como un loro. Veámosla en accion:
Enemigo: Lorowoman!! Te esperaba ansiosamente…quieres morir??
Lorowoman: Lorowoman!! Te esperaba ansiosamente…quieres morir??
Enemigo: Toma esto, Lorowoman!!!!!!!
Lorowoman: Toma esto, LorowoAYYYY!!!!!

Otros poderes que posee nuestra paladín es emitir el clásico grito de los loros: PRRRRRRRRRRR, la papa Pedritoooo!!!! PRRRRRRRRRR. Con lo cual molesta de sobremanera a sus contricantes. En realidad es medio contraproducente, porque los jode tanto con esto que los enemigos se calientan todavía más y se ensañan alevosamente contra ella.

Enemigo: (mientras golpea terriblemente a Lorowoman) TE DIJE QUE TE CALLARAAAAASS!!!!! ARRRRGGGG! TOMA, TOMA, TOMA, (PAF, AY!!!TUD, OUCCH” ayyyyy!!).

Además, el escenario de sus luchas siempre es el monte norteño, en donde habita junto a su familia de loros que la crío. Al ser su traje verde, se confunde con la maleza del mismo, se mimetiza, con lo cual despista a sus rivales. Pero lo hace tan bien, que hasta ella misma se pierde y después no sabe como salir del monte.

Lorowoman: (imagínense a la Norita vestida de Loro, posada en la rama de un árbol)”hasta el viejo hospital de los muñecos/llegó el pobre pinocho mal herido/un cruel –¿cuánto faltara para que amanezca y pueda salir de aquí?, sigamos-un cruel espantapájaros bandido/lo sorprendió, dormido y lo atacó….

También puede volar, pero recordemos que es un loro, a veces dan la impresión que prefieren vivir en tierra firme. Por eso no se si contarlo como un poder o qué.

La historia personal de Norita y su identidad Lorowoman (que no es secreta, ya que ella se pone , para preservarla, un pico choto en la cara, y todo el mundo se da cuenta que es la Norita); todavía no la tengo definida. No se muy bien por qué Norita es criada por loros. Creo que una vez de chiquita la llevaron a un picnic cerca de Santiago del Estero, se alejó del grupo y se perdió entre los matorrales. Ahí la tal vez los loros la encontraron, la niña chillaba tanto que despertó a toda la bandada. Las aves, al verla, se apiadaron de ella y la adoptaron, como una más de su especie. Aprendió todo lo necesario para ser un buen loro, sumado a sus cualidades humanas; lo que la doró de esos extraños superpoderes. Una vez, en los comienzos de su adolescencia, tuvo esa revelación: se dio cuenta de que ella no era un ser común. Sucedió que se encontraba comiendo una barra de gusanitos diet, cuando observó que sus “parientes” eran de color verde. Ella observó su piel blanca, y llegó a la conclusión de que pasaba algo raro. Es más, ella era notablemente más alta que ellos (bueno, no tanto). Se fijó bien que no tenía plumas. Y dijo: “A la pucha, no soy un loro…soy una Loro-Mujer. Podría luchar contra villanos gracias a mis habilidades de loro y de humana.” Y así empezó su papel como superheroína (el traje se lo mandó a hacer a una señora de un pueblo cercano, Puesto del Medio)
Es a los 18 años cuando Norita decide abandonar a su familia adoptiva de aves parlanchinas, para iniciar su carrera en la Universidad. Quería imitar lo que los demás decían…pero en Inglés. Y es allí donde empiezan las verdaderas dificultades para ella, porque de lunes a viernes estudia, pero los fines de semana se vuelve al monte, en donde los enemigos no le dan tregua, no la dejan en paz, ni siquiera puede leer los apuntes que le dan para estudiar. Eso dice ella, pero¿¿ que tantos enemigos puede haber en un monte??.

Esa en resumen podría ser la historia de esta genial Ave-mujer. Pero en realidad, nadie sabe a ciencia cierta la verdad.
Lo que sí es cierto…es que muchos cazadores regresan sorprendidos de los montes norteños, diciendo haber visto un ser, con pico de loro y traje verde, que los volvió loco con su chillido infernal…Amigos, no teman, si tienen algún problema, ella estará para salvarlos, siéntanse seguros cuando en la soledad del monte escuchen este grito:
LOROWOMAN….TO RISCUIIIII!!!!!!!(DC Cómics me comprará los derechos de esta heroína??Quien querrá ponerla en el MSN 6.2?)

LOROWOMAN TO RISCUI!!!!!

2005-09-30T16:48:00.000-03:00

Seguimos publicando post que estaban en el tintero. Este lo escribi en julio de 2004, no se porque no lo sacaba, me gustaba al principio, pero despues no tanto. Enjoy it!

No me considero fanático del cómic yanqui de superhéroes. Me parecen repetitivos, medio huequitos, estúpidos a veces. Recién en los últimos tiempos, autores han procurado darle originalidad, aire fresco a la industria, con buenos o mediocres resultados. De todas formas, lo que mas me molesta, es que estos individuos se vanaglorian de ser el mercado por excelencia en comics, cuando la venta de sus titulos no llega ni a 10 000 ej por tirada. Hasta en eso se creen superiores. La gente no sabe que en países como Japón, o por nombrar países occidentales, Francia o Italia; la gente consume masivamente comics, hasta el punto de convertirlos en algo integrado a su cotidianeidad.
Bueno, introducción al margen, con mis amigos hace un tiempo que tenemos en nuestras fotitos de Msn 6.2 las efigies de los superhéroes clásicos de la editorial DC Cómics. Superman, Batman, Flash, Joker, entre otros…
Estábamos en la casa de la Uky, celebrando el día del amigo, cuando las chicas decidieron participar en esta fantasía. Así empezamos a determinar que personaje sería cada una (Pobre, nadie quería ser Oracle porque es vieja). En eso, pensamos que a la Turca le sentaría bien el papel de “Mujer leopardo”, y aceptó gustosa. Lo más gracioso es que al llegar a mi casa me dí cuenta que tal “mujer leopardo” no existe…me había confundio con CatWoman (Gatúbela) de los 70’. Asi que tendré que explicarle a la Turca que no tiene personaje, porque la gatuna es Marita. Bueno, la cosa es que nos reíamos del papel que le habia tocado a nuestra Turca amiga, porque era muy digna de él, hasta que Norita nos representa cómo sería “mujer leopardo”: “¡PRRRRRR soy mujer leopardo PRRRRRRRR!. (ajjaajajajajajaj). En eso salta Kazmer y le dice:¡Norita!!!, eso no es un leopardo!!!! Eso es un loro!!!!!!!! JAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJA.
Como sea, la Nora me dio una idea millonaria, con la que podré chorear a mansalva en el mercado yanqui de cómics de superhéroes. Gestó en mi cabeza una nueva superheroína, totalmente innovadora, luchadora como ella sola y con los ideales mas puros y nobles. Además, llevaría insita la tradicionalidad norteña, sus valores, todo lo autóctono se vería reflejada en ella. Señoras y Señores….LOROWOMAN TO RISCUIIIIII!!!!!!.
Lorowoman es una estudiante de inglés, simpática y buena compañera; pero que posee un extraño don: fue agraciada con los poderes de …un loro. Es así que reparte su vida entre materias por rendir y villanos a quien amedrentar.

Continuara!...

De Cacería! (Volumen 2)

2005-09-28T18:00:00.000-03:00

Misioneras del Movimiento Juevenil Dominicano
Chicas que comparten mis pensamientos, mis ideologías, parte de mi vida. Me conocen, las conozco. Son muchas y muy lindas. Especialmente las del top ten. La verdad es con las que más a gusto me siento, y me encantaría que salga de allí alguien…pero tiene sus contras: el círculo en donde se mueve la información, todos te conocen, si te mandas cagadas, fuiste, y muchas cosas asi por el estilo que no hacen muy viable la opción.

Compañeras de la Facultad
No están mal (bueno, si, en muchos casos). Lo que les falta es que nunca pueden llegar a sentirse conmigo mas que un conocido al que le tienen cariño porque es piola y simpático. Es impresionante como las relaciones en mi facultad me llevan a eso. Todos somos “piolas y simpáticos” pero de ahí, no pasa nada más. Es muyyyy improbable que encuentre pareja allí.

Compañeras de la Facultad de mi hermano
Algunas están bastante bien, pero tienen un tufillo a bohemia que me desagrada un poco. No solo tufillo a eso, tambien a marihuana. Están buenas, pero no me las quiere presentar. No tengo mucho contacto con ellas. Además, tengo miedo de que algunas sean en realidad hombres. En esa Facultad (Filosofia y letras) no se puede estar seguro de nada.

Compañeras de la Facultad de mi hermana postiza
Tambien de Filosofia y Letras. Pero Dani concurre a una carrera mas abarcativa de clases de chicas. En realidad conozco a solo 2, que me espantaron. Apenas las vi, dije:piiiiiiiirrrasss!
Alumnas de mis padres.
La verdad que es un mercado gigantesco. Los dos son docentes, mi viejo es rector encima. Tiene a su cargo no se cuantas pendejas. Una de las escuelas en las que trabaja mi mama es solo de mujeres, siempre preguntan por mí. Pero lamentablemente son muy chicas para mi. Hace 4 años tal vez, pero era demasiado boludo, tenía vergüenza.

Colegialas en general.
Me encantan. Las pendejas me encantan. Con su uniforme que no se los sacan ni para cagar. Delantales celestes, marrones, azules, blancos. Las amo. Miro hasta 17 años, contando hacia abajo voy preso, no puedo arriesgarme. Pero hay un axioma que me obliga a no comprometerme con pendejas. Justamente…son pendejas!!!!hacen cosas de pendejas!!!

Hijas de las amigas de mi Mamá
Generalmente están en una edad bastante apetecible. Lamentablemente no son muchas

Amigas de mi Mamá.
Algunas viejas estan bastante bien, bien conservaditas, arregladitas, revocaditas. Además tienen buena onda conmigo. Podra ser que..? no, nada. No! En serio, no era nada. En serio!!!

Chicas que conozco de la vida. Amigas de amig/os; conocidos propios de la facultada, viejas amigas que antes eran lo más, minas que te piden la hora. Ha y de todo. No tengo opinión porque es muy vasto el objeto sobre el que hay que opinar.

Trabajadoras Sociales: nunca voy a solicitar un servicio de este estilo. Es como que al lobo vengan y todos los dias le compren un pedazo de carne y se lo pongan en su platito. Muy servido, asi no tiene chiste. Aunque en tiempos de necesidad…no se.
Pero..que pasa?? Una razzia?’ noooo! Oficial, yo no tengo nada que ver! Solo estaba haciendo una nota!! Yo no paguee nadaaaaaaaaaaaa!!!

Mientras tanto: Una mis amigas esta mirando la tele: “operativo en prostíbulos de la ciudad” hay un detenido
-con razon este vago esta solo, con los lugares que frecuenta”

De Cacería! (Volumen 1)

2005-09-16T01:41:00.000-03:00

Esto lo escribi el año pasado, la verdad es que no volvi a revisarlo...pero me sentia estafado a mi mi mismo por no publicar nada ja! Ademas me acorde de eso porque acabo de ver "Hitch" jaja

“El Hombre es el Lobo del Hombre” (Thomas Hobbes, siglo XVI)
“El Hombre es el Lobo” (Sebastián Báez, siglo XXI)

El Hombre. Un eterno lobo solitario. Hobbes decia en el siglo XVI que el “Hombre es el lobo del Hombre”. Lo que yo digo, en el temprano siglo XXI es que “el hombre (hablando en esto de género masculino) es el Lobo”, así, a secas.
Nos gustan las mujeres, pero parece que nunca nos sentiremos lo suficientemente satisfechos con ellas.. Siempre queremos más. Cuando no nos gusta una mujer, nos esforzamos en pensar en alguna, las queremos. Y cuando realmente nos gusta una, sufrimos por los mas diverso motivos:”No me da bola”, “Cuando la hablo, soy uno más”, “cuando me ve, hace de cuenta que ve a un cualquiera” , “Me quiere, me ama…pero como amigo”
Pero hay más: Cuando estamos solos, queremos a alguien. Cuando estamos con alguien, queremos a alguien más. Y comienzan a rondar ideas totalmente anarquistas-filosóficas por nuestras mentes “porque está prohibida la poligamia en nuestro país?”. El hombre, el varón, el macho, ve trastabillada su psicología por las féminas. Es debido a su natural condición de Lobo.
Entonces…¿cual es el sentido de vida que buscan los hombres?...los hombres queremos a las mujeres. Es lo único que nos interesa. Estamos ahí, siempre al acecho, vigilando a la presa. Apelamos a las mas diversas tácticas (este tema merece una nota aparte). O sino, cazamos en manada. Nos sentimos a gusto con el anonimato y el sentimiento de euforia que nos provoca el ir a cazar juntos. La desventaja de esto es que, lo que se sube en valor y coraje, se disminuye en madurez. Pasamos inmediatamente a tener 10 años. Cuando cazamos en manada pensamos que las mejores técnicas para obtener la presa es gritarles de auto a auto cosas como “Nenas…vengan con nosotros…estamos solitos” o el descalificante y desaconsejable: “PerraaaaaSS”. ¿Cómo pensamos que vamos a conseguir alguna así?¿Respondemos acaso a una especie de temor hacia el otro sexo? ¿El Lobo le teme a la presa? . Viajemos hacia atrás en el tiempo: Ya desde la época de los cavernas, el hombre procedía con técnicas deplorables: “Dunga, gustarme esa hembra”. Inmediatamente el cavernícola sacaba el garrote y ¡Pumba! en la cabeza…y se llevaba a su -desde ahora novia- arrastrándola de los pelos. Lo único que nos separa hoy de esa época es la invención de internet y el chat. Lo que me da el pie para hablar sobre esos temas. El hombre ya no tiene necesidad de dejar inconscienter a la mujer para llevársela a su casa. Ahora intenta apresarla desde la seguridad que le da estar separado de ella gracias a un monitor e infinidad de cables interconectado. Para sumar puntos a la tesis de que el Lobo le tiene miedo al cordero. Intenta operar siempre desde la superioridad…. Se inventa nombres falsos, edades falsas, profesiones falsas, títulos y honores falsos. Todo para que la presa este desprevenida, baje la guardia…y Zam! Vaya directo a sus fauces.
Una reflexión de Jerry Seinfeld para ir finalizando: “Nosotros siempre estamos ahí, en cualquier lugar. Siempre habrá uno de nuestro gremio, obsevando, estudiandolas.Por eso es una frustración para nosotros cuando esas revistas para mujeres (tipo Cosmopolitan) dicen en sus portadas: “Hombres. Te enseñamos donde encontrarlos”.¿ Qué les sucede??...estamos aquí!!!!!!!

El Pac-Man para Motorola V-180

2005-08-31T00:37:00.000-03:00

Hola, mi nombre es sebastian, y hoy les voy a mostrar el Pac-Man para el celular Motorola V-180
este juego esta muy bueno, lo baje de internet no me acuerdo la pagina

La presentacion esta muy buena dice Barl Hornell present: MIDP-MAN no se porque dice asi, si es el pac-man, y aparece el pacman comiendose a los fantasmitas.
Bueno, tenes que apretar START (no apretes exit porque salis)

en la pantalla aparece un laberinto, asi , todo dificil, y esta la redondelita que se abre amarilla que es el pac-man (o sea el hombre pac) y hay tres fantasmitas (uno naranja, otro rojo y otro azul) que estan encerrados en un cuadradito. y se mueven. y salen. Vos sos el pacman. Los fantamistas se acercan! me comen! me comieron....y pierdo una vida.
EL objetivo es comer los puntitos. Algunos les dicen pastillitas. Pero los fantamistas te persiguen y te comen. pero vos tenes una pastillita grande que los hace azules a los fantamistas, y los podes comer y te dan puntos.
Mi novia me dice que coma la pastillita y no coma los fantasmitas, porque si los comes, vuelven pero sin el efecto de la pastillita, o sea, te vuelven y te persiguen, tiene razon la claudia no te conviene, recien me di cuenta ayer y gracias a eso pude llegar a la 5 escena boludo!
cuando comas la pastillita grande, aprovecha de meterte a los lugares mas dificiles.
AH! hay frutitas que podes comer: guinditas, frutillitas, despues una..berenjena? y una ciruela. En la 5 vuelve la guindita bolu!! y no se mas, porque no llegue mas.

ES un juego muy divertido , que puede jugarse mientras esperas el colectivo, mientras vas en el colectivo y entre bolilla y bolilla de una materia.

bueno, este fue el PAC-MAN para motorola V180, y espero que les haya gustado. CHAU

C A DEFENSORES ... de VI!!!!!!

2005-08-29T00:44:00.000-03:00

PRRRRRRRRRRR....(corneta)

Y si señores...yo soy del Defen...
y si señores...de corazonnn!!!

Cuando asumi la presidencia del C . A. Defensores de El Manantial, hace ya un año, nunca imagine que los objetivos propuestos se materializaran tan prontamente.
Hagamos un somero repaso.
Empezamos desde abajo, en una de las tantas octavas ligas que pertenecen a Hattrick. Desde el primer dia algo me decia que no me iba a ir tan mal en esto, ya que en la primera fecha le ganamos muy bien a PEREZ, equipo inexistente en la actualidad, que en ese momento ostentaba un segundo puesto muy seguro. Asi, jugamos y empezamos a dar muchas sorpresas. Terminamos en la posicion n5...bastante bien si observamos que estabamos ultimos en la tabla de posiciones y con no muchas posibilidades de mantenernos.
Ya afianzados en 8, con un equipo base definido y medio competitivo, empezamos a dar batalla. Y fue en las vacaciones de enero en que llego la alegria. Terminamos segundos ese campeonato, o sea, nos correspondia el derecho de ascenso!. A esta altura ya se habian incorporado muchos nuevos jugadores (incluso extranjeros) y se habian iniciado remodelaciones varias en el estadio.
Un a vez en 7 division, las cosas se pusieron un poco complicadas. Los rivales eran mas fuertes, los jugadores no tan rendidores como se pretendia, y los socios comenzaron a irse. Una etapa desesperada como presidente. Sin embargo, en la ultima fecha, nos arrebataron la posibilidad del ascenso. Estabamos tan cerca...sin embargo, conseguimos un dignisimo 3 puesto.
Otra temporada en 7...vamos a arrasar! era la consigna. Se sumaron otros nuevos jugadores, importados de clubes tucumanos amigos. Y el crecimiento fue notorio...de 360 socios pasamos a los mas de 1000, tan solo en una temporada. Goleabamos y gustabamos, nos manteniamos en un gran nivel -pero siempre por debajo del gran club A 9de julio- y la esperanza del ascenso afloraba. Entonces llego la ultima fecha, con un pie en la VI. "El glorioso" necesitaba ganarle a A 9 de Julio por un gran diferencia de goles si queria superar nuestra posicion. Dificil. Ademas, nosotros jugabamos con el accesible "World SSS". La cosa fue con suspenso. "World" nos termino ganando (teniamos muchas bajas en la formacion titular)...pero 9 de julio le gano...9 a 0!! al glorioso.
pudimos gritar
ASCENSOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Y la expectativa por los buenos resultados en VI division son grandes. Ahora se procedio a la liquidacion de algunos jugadores considerados prescindibles para el tecnico, y tal vez una nueva remodelacion al estadio,y como no, la inc de nuevos jugadores al plantel.

Una gran actualidad, entonces, ilumina al club de mis amores, el que yo presido.

(Si leyeron esto...son muy amigos mios entonces.jaja)

Breve guía actualizada de eufemismos para el hombre moderno:

2005-08-21T00:36:00.000-03:00

Esto es robado de Podetti..me cague de risa, porque hay algunas cosas que uso jajajaja

Es un fracaso: Es "de culto"

Hace chistes racistas: Es "políticamente incorrecto"

Está mal hecho / lo hicieron con el codo / devuélvanme la entrada: Es "lo-fi"

Es una porquería / incluye chistes con heces: Es "re trash"

Está hecho para que lo entienda hasta mi hermanito de 6 años: Tiene la "estética del comic"

Es un asco / se ven tripas / se ven mutilaciones / permiso, tengo que ir a vomitar: Es "re gore

"Es un paranoico/ está a favor de las torturas: Es muy "post - 9/11"

Es un facho: Es "de centro derecha"

Es un enfermito / da pena / da vergüenza / da un poquito de miedo / da todo eso junto / un día va a venir con un arma a la oficina y va a hacer un desastre: Es "medio freak"

Es un aparato / no tiene novia / no entiendo una palabra de lo que dice / el muy pirata me sacó hasta la camisa para arreglarme la computadora: Es un "geek"

Tengo un diario íntimo y se lo muestro a todo el mundo: Tengo un weblog

No tuvo infancia / tuvo demasiada infancia / es un boludo grande: Es un "Adultescente"

Estoy podrido / ya está, ya fue / no se me ocurre nada / esto ya no le interesa ni al loro / ya hice la guita suficiente para huir a Miami / se murió: Cumplió su ciclo

la pagina de un amigo

2005-08-16T01:03:00.000-03:00

Hola! entren a

www.lechubito.com

...presentando a mi buen amigo Jean-Baptiste, alias el conquistador frances del orrrrto. Se van a divertir leyendo lo que escribe acerca de sus viajes y de sus vivencias en general. tiene fotos que son la hostia!!

nos vemos

LOS OLORES DE LA VIDA

2005-07-23T15:20:00.000-03:00

Quede colgado con el tema del viaje de los olores, y se me ocurrio algo para seguir choreando con el mismo tema. Esta vez no hay viaje ni ninguna poronga, esta vez voy a hablar de los olores que mas me gustan. Y a vos,,,si a vos te hablo…Presidenta de la ACFCEYA (Asociación contra el fumado de caños de escape y afines), que me pusiste esa denuncia por incentivar al consumo de humo de auto…te voy a dar pelea turra!! No sabes con quien te metiste!

El del cigarrillo antes de ser prendido
El olor a nafta en las estaciones de servicio
El aroma a azahares de las calles tucumanas.
El que sale del pastito recién cortado.
El del alcohol. Hay una variante, cuando le pones alcohol a una felpa para que siga escribiendo…me encanta!
El del fósforo al quemarse.
El de la pizza cuando se hornia.
El del asado.
Las frituras.
Un buen perfume de una buena mina. Aunque hay veces que la mina no esta tan buena, el perfume puede llegar a hacer mucho. En serio! Ponganse perfume chicas.
El olor a revista nueva. Que falopeadas me pego cuando las abro!
El del esmalte para uñas de las mujeres.
El de la ma-ma (leer con voz de huevon)
El de los caramelos Hall, y esa clase.
El de la cera para lustrar los pisos.
El olor a “colegio”, no se como explicarlo.

Ahora queda la invitacion…que olores hay en su vida?...vamos! comenten!

ESTA NAUSEABUNDA CIUDAD…

2005-07-04T15:00:00.000-03:00

Vivir en la urbe puede trastornar tus sentidos si lo permites. Comúnmente uno siempre dice que la ciudad lo aturde con tantos ruidos, con tantas luces multicolores, que patatin que patatan…pero yo descubri que tambien la ciudad te entra…por las narices.
A continuación, les detallo el primer tour olorifero de la historia…si señores, solo en TucCity.
Chau chicos!. Me despido de mis amigos reunidos en el colegio Santa Catalina. Inicio mi viaje hasta el consultorio de la fonoudiologa de mi hermanita. Mi mision: Buscarla (a mi hermanita…para que quiero yo una fonoudiologa?) y llevarla a mi casa, sana y salva.
Parto con aromas a flores. El patio del colegio en esta epoca es bello, te invaden los olores exquisitos, como a perfume de minas.
Voy caminando por la cuadra de la Liga Tucumana de Futbol, y siento..snif…snif…no puedo creerlo! Alguien se tiro un pedo! Me estan fumigando! Auxilio!! Me sentia uno de los mosquitos de la publicidad de RAID (los mata bien muertos).
Avanzo por la diagonal de la Plaza _Urquiza. Aquí entramos a percibir el suave perfume de los árboles. Es agradable. Me hace olvidar del olor a pedo anterior. Por poco no suena un tema de Vivaldi en mi cabeza. Realmente hay oxigeno cuando paso por aquí.
Es increíble como instantáneamente al salir de la plaza, nos tropezamos con el paisaje de cemento nuevamente. Avanzo por Muñecas, una obra en construcción. El olor a cemento fresco penetra en mi nariz. Y es fresco encima. Me gusta. No se que componente químico tendra, pero me gusta. Estoy en la ciudad…parece mentira que hace un segundo perciba aroma a naturaleza, y ahora, a plena urbe, a metropolis.
En la misma cuadra nomas, El aire acondicionado de Rancho Grande larga su viento caliente mezclado con aroma a muzzarelas y especiales de jamon. Horrible. Encima hace un calor…
Por la misma tambien, paso por una verduleria. Me preparo..me encanta el olor a verduleria. Kenso deberia sacar un perfume asi que se yo, para mi que si se venderia…yo me lo pondría. No se, me encanta la conjuncion de melon, durazno, ciruela y todas esas frutas que se comen ahora. Es muy fresco, me fascina.
Cuando cruzo las calles, los escapes de los autos me llenan de su hálito…esa nube gris…riquisima, magica. Nafta quemada, procesada, convertida en gas…hipertoxico, pero me gusta. Que falopero de mierda que parecere!..
Y bueno, llegando casi al final de mi viaje..el infaltable…olor a choripan! Que no se sinceramente de donde provenia, pero llenaba la calle con su presencia. Creo que el olor a choripan es la mejor estrategia de marketing inventada por el comerciante. Es como el canto de las sirenas…solamente atado a un poste te podes resistir a sus encantos…y no queda otra que comprarse uno.
Y bueno, ese es mi tour-nariz. Espero que les haya gustado. SSSSSS…NIIIFFFFFF

No a la cocaina.
Chicos, no intenten esto en casa ( y aparezco yo detrás del caño de escape de un auto, abriendo el naso dispuesto a fumarme todo el humo)

En que andas..Kofler?

2005-06-23T00:27:00.000-03:00

Que buena pregunta..

La verdad es que ando medio en llamas. Esta por cerrar el cuatrimestre y este año parece que me lo tomé en serio a esto de la facultad. No pienso perder otro año!

Tambien estuve por los pagos santiagueños, en un encuentro de familia dominicana. La verdad es que vine muy lleno de todo, muy contento. Tuve tantas emociones, que el martes, despues de que termino todo, me quedo una sensacion de nudo en la garganta..y me di cuenta...no habia tenido tiempo para digerir nada. Pude conocer muchos amigos con mis mismos ideales, pero sobre todo llegar a encariñarme con dos grandes personas como son Jean-Baptiste y Ana Elena. un beso grande para ellos dos.

Y durante esta semana anduve medio tristón. No sé, me agarro el bajon...y si, a veces pasa.

No saben, todo el tiempo estoy pensando tantas boludeces, que digo, que bueno seria escribir esto, que bueno seria escribir aquello...pero nunca lo hago. Porque no puedo enchufarme una sopapa mecanica en la cabeza para que chupe directamente lo que pienso y entre a la computadora? (como una camara digital)

APROVECHO EL POST DE HOY PARA MANDARLE UN BESO MUY GRANDE A MI QUERIDA AMIGA AGUSTINA, EN ESPAÑA. FELIZ CUMPLE MOCHA!!! TE QUIERO MUCHO!!!

Escuchen el tema "uno los dos". No, no es de las spice girls, es de "Miranda!".

Chistes catolicos

2005-06-10T12:06:00.001-03:00

Hoy me sacaron una muela asi que no estoy muy imaginativo. Los dejo con un par de chistecitos sobre Yisus y su banda. La unica novedad que veran es que comento algunos de ellos. Hagan de cuenta que pusieron comentarios del director en su DVD (creo que es la opcion mas chota en las peliculas en DVD)

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.Jesús dice:- ".... sos una desubicada.....Mamá...!!!!"
(esta bueno, es medio south park, pero a lo argentino, ja-ja-ja)

2) JUDASJesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en unmomento dado les ordena:-"Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!" Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:-"Maestro, tenemos sed!" Entonces Jesucristo exclama:-"Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hastahartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.Jesucristo vuelve a ordenar:-"Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: - "Que las piedras se conviertan en abono!" Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:-"Es o no es para traicionarlo!!!???"
(Jajajajajajaajjaj, me lo imagino al barbudo de Judas, tapado con aca, lo unico que le sobresale es el brazo haciendo un gesto de venganza jajajajajaa)

3) QUE DIOS NOS PERDONE El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre,necesito que me ayude, porque he pecado."-"Qué pecado has cometido hijo?"-"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia." -"Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"-"Por encima, padre."-"Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
(JAJAAJAJAJAJAJA-!!!!!! este chiste parece hecho por uno de mis amigos ajajJAJAJAJAJJAJA. me parece verlo al chate o a Nadime imitando al cura)

LOST- la serie de los 48 personajes

2005-05-24T01:26:00.000-03:00

Hola!

La gente ávida de buenas series esta de parabienes. Y en eso me incluyo. Es que desde Marzo masomenos podemos disfrutar por la pantalla de AXN de la excelente "LOST".
Un avion comercial que hacia el trayecto Sidney (segun mi novia no es la capital de Australia, pero para mi si) - Estados Unidos, se hace poronga, y sus restos caen en una isla tropical. Sobreviven 48 chabones, que tendran que hacer de tripas corazon para sobrevivir. Tendran que empezar a relacionarse entre si, sortear los dramas que todo naufrago (se aplica este termino si lo que se rompio fue un avion?) que se precie de tal soporta, etc...pero ademas pasan cosas raras en la islita...ya desde los primeros capitulos nos muestran un ¡¡¡oso polar!!!!! como si nada, en plena linea del ecuador.
Y los televidentes tenemos que tratar de aprender los nombres de, al menos, los personajes con mas camara, que seran como 14.
A modo de servicio a mis lectores, les proporciono una lista con la que podran asociar de una manera mas amena los personajes y sus nombres:

El Doctor (Jack)-
La Mina (Kate)-
El Rockero, el del SR de los anillos (Charlie)-
El Gordo Piola (Hurley)-
El Culiau (Sawyer)-
El Coreano (Jin)-
La Coreana (Sun)-
El Turco(Sayid)-
La Cheta (Shannon)-
El Hermano de la Cheta (Boone)-
El Negro (Michael)-
El pendejo (Walt)-
La Embarazada (Claire)-
El Pelado Misterioso (Locke)

EXTRA
El Perro del pendejo (el perro)
El cana que muere en los primeros capitulos (comisario)

De nada!

LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN ... POR CAPUSSOTO (TODO POR $2)

2005-05-20T16:44:00.000-03:00

>A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana.
>A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarreta te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
>A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
>A vos te hablo, con tu super mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
>O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubris que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
>Y a vos, que, pese a que tenes tus resumenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto.
>Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mando a ir a la facultad?
>Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y si me meto a
>cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como si nada en la
>vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el
>sillón del living que lo unico que hace es comer y dormir? ...
>NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO
>Te va a agarrar tu papa, tio, mama, hermano mayor, abuela, verdulero
>de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te
>compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras,
>lapices, liquid paper (y ademas te cedio, sin saberlo, el vuelto) y
>ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario
>de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras,
>te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta
>que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el
>conocimiento y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el
>examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación tipico no
>estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con
>toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19
>cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a
>las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula,
>o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6
>capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los
>apuntes extra.
>BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES
>ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE.
>Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos
>a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo
>el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos
>mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en
>nuestra república...
>Haciendo esto pude dejar de estudiar un rato.

YO VOLVERE

2005-05-20T16:37:00.000-03:00

Asi se llama un tema de Ulises Bueno.

Solo queria contarles que mi PC esta en optimas condiciones...y a que no saben...recupere mas archivos que creia perdidos!!!! Parece que Jeto, mi consabido hermano, habia confeccionado un backup milagroso en octubre, del cual no conocia su existencia. Éste contenia el archivo de word "Ultrasebas-la ueblo del flaco", con las actualizaciones hasta ese mes...justo el material que me faltaba.

Como paso con Peron en 1973...
Como paso con Aragorn en el Señor de los Anillos...
Como paso con la revista Lazer 33...
Esta todo listo para mi regreso

Fin de Semana en Cama

2005-04-23T02:57:00.000-03:00

Hola
en realidad este post estaba destinado a aparecer la semana pasada, pero por razones ligadas a la pauperrima conexion de internet en mi casa (hay un virus que ya tiene descendencia propia masomenos) no lo pude hacer.

El sabado pasado me agarro la primera

ENFERMEDAD!!...

...del año. Hasta el dia de hoy no se que tuve, porque vino la doctora de la Emergencia (esta vez me toco un coyita -recordemos que mi historia medica se vio teñida siempre por distintas razas etnicas en los doctores-9. Me dijo que tenia las amigdalas inflamadas, y que estaba congestionado. Que pija, eso ya lo sabia yo! para eso hay que estudiar c0mo 10 años?.
La cosa es que estuve en cama todo el fin de semana, y pude reflexionar sobre muchos aspectos de la vida. Entre algunas cosas:
-El culo de Luciana Salazar
-Como dividir el tiempo en la semana (la famosa agenda semanal-mental)
-Cosas para escribir aca
-El Nuevo Papa
-Pensar en que estaran haciendo los vagos en la primera "Kazmereada"

Tambien vi la tele. Que es la actividad predilecta entre los enfermos de fin de semana. Pude ver:
-"Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" (3 veces masomenos, la alquile en DVD)
-" Recital de Kevin Joahnsen" (un pedacito, por cronica tv)
-"Noticias de todo tipo"
-"LOST" (un episodio completo y algunos mezclados)
-"Casado con Hijos" (un episodio)
-"Muchos dibujitos mezclados"
-"La pistola desnuda 2 y media" (vi gran parte)
-"Se que vi otras cosas, pero no recuerdo mucho, entre los efectos de las drogas y la enfermedad en si"

Lo mas groso de estar enfermo es que te miman. en realidad en mi casa no, la unica es mi hermanita..pero por suerte tengo otra persona que se encarga de ese trabajo jejeje.
Pero estar enfermo tambien es un bajon. Las principales desventajas son:

"No poder sentir el gusto original de las comidas. encima te hacen las mejores comidas justo cuando estas asi"
"Al comer, tenes que luchar contra tus mocos para que no salgan de su cueva"SSSSSNIFFFF
"Te duele el cuerpo"
Pero creo que lo mas irritante es el paso posterior de mi enfermedad...que es cuando empezas a largar los pollos. Y ya va una semana y no me pasa!!!!

Bueno, pronto mas novedades.
(creo que voy a hacer arreglar la pc, asi que escribire mas seguido)

La imaginacion al poder

2005-04-05T17:05:00.000-03:00

Una de las cosas que mas me gustan de mis amigos es que todavia puedo "jugar" con ellos. Y que la imaginacion en nuestras vidas cumple un papel importantisimo.

Esta clase de mails nos mandamos con mis amigos. Lo que pasa es que Chate y yo somos presidentes en clubes de futbol, y bueno, nos mantenemos al tanto de lo que esta pasando en cada uno de ellos.

Bueno, despues de la estrepitosa caida por 0-7 el ultimo domingo, la comisión directiva de el Ciruja F.C. precedida por su presidente Gerardo Manes, decidio rescindirle el contrato a Claudio Omar Morales, destituyendolo del cargo de entrnador del primer equipo, en su reemplazo entrara Jaime Alvez de Portugal, el contrato ya esta firmado y el entrenador tendra su debut el miercoles contra su prestigioso club, los bajos resultados del ciruja fueron detonantes para determinar esta tristisima decision para la comision del club, ya q el antiguo entrenador le dio el tan anhelado ascenso a la 7ma división, Muchas Gracias Claudio!.
Ahora la gerenciadora Chatman NOA, se hizo cargo del club Pasion, q esta tratando de mantenerse en 8va division y con la victoria por 4-0 se dio un paso muy importante, su titular Gerardo Nesma y comision estan muy euforicos por el ultimo triunfo.
Bueno cofler, estas son las ultimas noticias q corren por el mundo del futbol, para tenerte un poco al tanto.... estoy re emocionado con el nuevo entrenadooooor!, un abrazo chauuuu

2005-03-21T00:15:00.000-03:00

¡Bienvenidos al cumpleaños virtual de "Yo contra el Mundo"! ¡La fiesta que tiene todo lo que debe tener una fiesta!:
-Vasos de plástico virtuales.-Gaseosas virtuales.-Alcohol virtual.-Papas fritas virtuales.-Salchichitas virtuales.-Aderezo en donde mojar las salchichitas cuya superficie se va poniendo rígida y gomosa a lo largo de la noche virtual.-Chopera alquilada que jamás alcanza virtual.-Clericó indigesto que siempre sobra virtual.-Banda en vivo virtual.-Disfraces de gorila para repartir a los invitados virtuales (un viejo sueño).-Invitado que llega temprano virtual.-Invitado que llega - acompañado de un amigo de la primaria o un turista alemán a quien le está haciendo conocer la ciudad - cuando todos se están yendo virtual.-Monstruosa pila de abrigos, carteras y uno que otro niño dormido sobre la cama matrimonial de los dueños de casa virtual.-Invitado que revuelve la pila de abrigos, carteras y niños durante media hora hasta que se acuerda que no trajo nada virtual.-Mago virtual.-Payaso siniestro virtual.-Castillo inflable para adultos virtual.-Música de "Village People" virtual.-Karaoke virtual.-Súper equipo de sonido alquilado para la ocasión y que luego hay que poner al mínimo porque la fiesta es en un departamentito de dos ambientes virtual.-Grabador en el piso donde rota una y otra vez el mismo casete de Sumo virtual (especial 80's)-Inevitable e incómodo carnaval carioca virtual.-Mujer mayor que se ha puesto una careta durante el Carnaval Carioca y que inadvertidamente aterroriza a nuestro hijo virtual.-Desorganizado dueño de casa al que siempre le faltan vasos y empieza a repartir tazas, frasquitos de yogur o macetas en desuso virtual.-Tipo que se toma la atribución unilateralmente de poner los discos virtual.-Momento incómodo de silencio cuando se acaba un disco y el que se tomó la atribución de poner los discos se fue al baño virtual.-Desubicado que pregunta si puede poner la tele para ver la pelea virtual.-Baño permanentemente ocupado.-Pedidos más o menos en secreto de reposición de papel higiénico - y que indican que la fiesta es un éxito - virtuales.-Perro que se pasea excitadísimo entre los invitados y que hay que terminar encerrando virtual.-Invitado que le da cerveza al perro virtual.-Momento de tensión en que a alguien se le cae una botella de cerveza que estalla en mil pedazos virtual.-Invitado que se emborracha mal, muy mal, pero mal en serio te digo, virtual.-Momento donde todos empiezan a recordar series de televisión, indicando que la fiesta es un fracaso, virtual.-Parejita formada espontáneamente que se pone a apretar en el balcón virtual.-Parejita que se divorcia en público y a los gritos en el palier del edificio o la vereda virtual.-Invitado que decide irse y que arrastra a seis o siete en el camino (básicamente porque está en auto), asestando una puñalada mortal a la fiesta virtual.-Remise que tarda mucho en venir a buscar al último invitado, en general un completo extraño que está allí de casualidad, virtual.-Invitado que vuelve cuando los dueños de casa están en pijama porque se olvidó algo virtual.-Vasos aplastados que siguen apareciendo bajo los sillones a lo largo de los días virtual.
La pasé BÁRBARO. ¡Ahora fuera de mi propiedad!

robado de "Yo contra el mundo"

Reporte

2005-03-18T02:20:00.000-03:00

Seee...seeee ya se.

Que no escribo nada, que me dejo estar y todo eso. Tienen razon. Pense en disculparme diciendoles que internet en mi casa me anda como el culo (ya van como dos meses asi), pero al final, la verdad es que estoy un poco dejado con esto. Pero bueno, no importa, supuestamente es un espacio en el que me siento libre, no tengo que estar sujeto a reglas ni nada de eso, me gusta esto. (Pero no puedo dejar de pensar de que existen ávidos lectores que esperan mis comentarios como el pan nuestro de cada dia...a ellos...oh si...a ellos...loados lectores...a ellos les debo mis mas sinceras disculpas)

Que me estuvo pasando esta semana..

Tuve reunion del grupo Inti con la Laly, la Ceci y la Lore. Quedamos en varias cosas muy interesantes.
Confirme que soy el rey en el King of fighters 98 ante mi hermano jeto.
Empezaron las reinscripciones en mi facultad...pero parece que me equivoque, que no me correspondia a mi todavia. Tengo que averiguar mañana eso, de lo contrario,,,,tendre una bola menos, ya que me la cortare al darme cuenta que perdi $30 en la estampilla acreditadora.
Hable con KAzmer...le conte varias cosas.
KAzmer me conto que se viene a vivir a unas cuadras de mi casa. Al principio: "Eh! que bueno! que bueno!. Pero despues de la euforia nos preguntamos: "pero....en que cambia las cosas en realidad eso?"
Kazmer me presto el Grim Fandango...un gran juego de PC. Mi maquina me pide por favor que no lo instale, los archivos le salen hasta por la diskettera de tan llena que esta!
Volvio la Clau, mi amor, que la extrañaba mucho ya. Fue un muy buen reencuentro!
Empece a estudiar Derecho Comercial 2. La parte de Sociedades...un embole...la parte de Titulos de Credito...mucho mejor.
Y bueno...no se...nos estamos preparando para el cumple de la Uky que se viene con todo. Musica y luces: Diego Rojas. Decoracion: Kensou. Arrrrribaaa!
Un beso a todos , los dejo, me voy a comer algo y a tomarme una Pesi bien heladita.
Que eructo que le voy a pegarrrr!!!!

Lo que dice el Jefe | Lo que quiere decir

2005-03-11T23:52:00.000-03:00

Estamos mal coordinados La estamos cagando

Tengo una percepción diferente Que mierda estás pensando

Si te parece hacemos esto Hacelo así, sino te rajo

Me sentiría muy frustado si… Me rompería las pelotas si…

Creo que es problema de semántica Estás hablando boludeces

Despues lo vemos Tomátelas, estoy ocupado

Tenemos prisa Apurate, mierda

Hacé una estimación Inventá cualquier cagada

Coordiná con Fulano Este pelotudo no lo va a hacer solo

Como habias sugerido ¡Por fin diste una, imbécil!

Refrescame la memoria ¿De qué carajo hablabamos?

Ja, ja buen chiste Que chiste mas boludo

Dedicado a los que laburan y tienen a alguien arriba suyo hinchandoles las pelotas.

robado de:

http://gattaca.com.ar/weblog/

CANCIONES QUE ME ENCANTAN…PERO ME DAN VERGÜENZA.

2005-03-05T19:32:00.000-03:00

El arte, el lenguaje universal. Se manifiesta de diversos modos, cada uno aportando diferentes matices, diferentes sabores. Musica, cine, teatro, las historietas, todas se conjugan para el deleite del espectador, si sabe apreciarlas.
A veces el espectador porta una performance, un prestigio anterior, que le impide de gustar de ciertas expresiones, por ir en contra, justamente, de ese prestigio. Es el caso del “metalero”, que se la pasa hablando con sus amigotes pelilargod de Ozzy Osbourne, Metallica, y glorias pasadas…para llegar a su casa, prender el AIWA y poner un CD de Silvio Rodriguez.
O, tambien, oculta sus gustos, por que -simplemente- algunas formas de arte estan catalogadas como “mierda”. El vaguito que escucha cumbia o “Mambru”.

Bueno señores ,nadie esta exento de esto, menos yo. Por eso se me ocurrio confesarles, a traves de este acto público, cuales son mis pecados, esta vez, del mundo de la musica. Asi es señores, con este heroico gesto de sinceridad, pongo a disposición de ustedes mis gustos ocultos…primero la banda y después el tema.

A QUE ENCUENTRAN ALGO QUE LES GUSTA A USTEDES TAMBIEN!!

FLORICIENTA- POR QUE. LOCO, SI NO TE LLEGA ESTE TE MA, NO TENES CORAZON
FLORICIENTA- MI VESTIDO. POBRE MINA, GRACIAS A ESTE TEMA NUNCA DEJARE EN BANDA A UNA MUJER.
LA BANDA DE CUMBIA EL ORIGINAL (TODOS LOS TEMAS CONOCIDOS)
CLAUDIO (EL GANADOR DE OPÈRACION TRIUNFO 1)- ME DIJERON
CLAUDIO- TE DESAFIO. NO SE…ES MUY “ME HAGO EL SUPERADO” ME ENCANTA LA ONDA DEL TEMA.
TKB- LA MEZCLA
TKB- EL MASK- PITO(TAMBIEN ESTA LINDO)
TKB- . JUGO DE CHAGAR
TKB- TRACION A LA MEXICANAAR (TAMBIEN ME GUSTA)
TKB-(BUENO, DIGAMOS QUE CASI TODOS LOS TEMAS ESCUCHO)
MAMBRU-CASI TODOS LOS TEMASSSSS!!! ES MAS, TENIA EL PRIMER CD!!! Y CON KENSOU LO ESCUCHABAMOS TODOS LOS DIAS MIENTRAS ESTUDIABAMOS DERECHO ROMANOOOOO!
Y BUENO, SI TE GUSTA MAMBRU,….TE TIENE QUE GUSTAR BANDANA. CONFIESO QUE LAS FUI A VER A ATLETICO. TAMBIEN CONFIESO QUE TENGO TODO EL PRIMER CD BAJADO POR EL KAZAA. Y TEMAS DE LOS DEMAS. Y QUE ME GUSTABA VALERIA GASTALDI!!!!. PERO NO FUI A VER LA PELICULA EH?
LOS TEMAS CUMBIA-MIXADOS
CREO QUE TENGO UN PROBLEMA…ME ESTA GUSTANDO MUCHO LA CUMBIA.
DEJATE QUERER-NICOLE NEUMAN. BUENO, ME HACE ACORDAR A AMIGOVIOS, CUANDO ERA PENDEJO!
TEMA DE AMOR-EMANUEL ORTEGA. ES QUE…NO SE…ES MUY PEGADIZA. APARTE ME GUSTA EL VIDEOCLIP.

PUEDO HACER UNA LISTA DE BANDAS QUE ME RECOPABAN HACE UN TIEMPO…Y SIN PONERME ROJO!

SPICE GIRLS (EL GRUPO DEL QUE ME HICE MAS FANATICO EN MI VIDA, TENIA TODO, NO SE…HASTA LOS TAMPONES DE LAS SPICE GIRLS. ME ACUERDO QUE ME GUSTABA MEL C, LA DEPORTISTA. PERO TAMBIEN GERI ESTABA PARA PARTIRLA AL MEDIO)
BACKSTREET BOYS
HANSON
N*SYNC ( ES MAS, TODAVIA ME GUSTAN!)
Y UN MONTON MAS COMO ESOS.

Bueno, obviamente hay mas. Podria preguntar “quien no escucho a Clotta alguna vez?” o “quien no se copo con un lento de Natalia Oreiro? Pero bueno, no tengo mas tiempo y esto podria extenderse mucho.

A ver si se animan a mandarme ustedes sus vergüenzas!

Al vicio

2005-03-02T19:09:00.000-03:00

Hola

Ya estoy menos enojado. Pero lo mismo no tengo muchas ganas de escribir. Me la paso en el ciber de Chate, y a la noche jodiendo. Vino mi primo Hernan, jodemos todo el dia. Es la 3ra parte de mis vacaciones 2005.
Estuve navegando, y para que este post no sea tan al pedo, les paso algunas direcciones.

Ah! antes de eso, les cuento algo. Estoy como...no se...menos inspirado, no se, con menos gracia. Vamos a ver que pasa.

Los 3 cabiados: Pagina de 3 vaguitos que no tienen garcha que hacer y se dedican a joder a la gente. Muy buena la parte de jodas telefonicas.

www.los3cabiados.com

Juegos Web: Juegos en flash divididos por categorias. Me gusta jugar a "Pamela" ajajaj, esta en Eroticos,,,prueben. A Eva y Adan tambien, es mas gracioso.

www.juegosweb.com

Hattrick: Esta pagina merece post aparte. Tenes que ser manager de un equipo de futbol virtual, barbarooo!!! despues les explico mejor, pero vayan entrando.

www.hattrick.org

Bueno, esa son algunas.
Hasta otra

No todo esta perdido

2005-02-26T02:32:00.000-03:00

HOLA

FUNCIONO EL RESTORE, EL PROGRAMITA QUE ME DIO EL ABUELO PARA RECUPERAR ARCHIVOS PERDIDOS. GRACIAS.
PERO NO PUDE RECUPERAR TODO, PERO SI ALGUNAS COSAS QUE ME INTERESABAN.
EN CUALQUIER MOMENTO VUELVO. GUARDA.
CIERREN LOS OYOS QUE APAREZCO EN CUALQUIER MOMENTO!!

AHORA NO PORQUE DENTRO DE 3 HORAS ME VOY DE MISION, Y TODAVIA NO PREPARE NADA Y ME ESTOY CAGANDO DE SUEÑO.

SE VIENE EL DIABLOOOOOO!

SIGO CALIENTE

2005-02-11T19:59:00.000-03:00

Si, asi como lo ven. Todavia no tengo animos para hacer este espacio.
El abuelo me mando un programa para ver si podia recuperar el archivo, pero el intento fue infructuoso.
Ademas no hay internet en mi casa, tengo un virus mas grande que la mierda.
Noooo, todas las cosas qe perdi!!! me quiero moriiiir! me acuerdo y me caliento mas!.

fui a ver bob esponja. se van a cagar de risa, vayan a verla.

RECALIENTE

2005-02-07T01:04:00.000-03:00

TENIA PREPARADO MI REAPARICION DE UNA MANERA MUCHO MAS AMENA. PERO NO SABEN LO QUE PASO, EL ARCHIVO DE WORD EN DONDE TENGO GUARDADO TODA LA INFORMACION DE LA WEBLOG (INCLUIDO MATERIAL NO PUBLICADO) SE ME BORRO INEXPLICABLEMENTE. LES JURO QUE NO SE COMO SE BORRO. ENCIMA ES LO UNICO QUE SE BORRO. LO QUE CONFIRMA MI TEORIA DE QUE EFECTIVAMENTE ESTOY ENGUALICHADO. BRUJOS DE MIERDA.
DE TODAS MANERAS, HASTA QUE ME REPONGA DE ESTE MAL TRAGO, SIGO PENSANDO COSAS, PERO DE MOMENTO NO PUBLICARE.
PERDON.
HASTA LUEGO.
IBA TODO TAN BIEN, Y TIENE QUE PASAR ESTO!

GRACIAS

2005-01-02T01:50:00.000-03:00

Ya estamos en 2005. Y a pesar de que 2004 fue un año en el que realmente me dolieron muchas cosas, un año que cuento como uno de los peores que me toco vivir, tenia ganas de agradecer.
Porque me enseñaron que a pesar de todo, le tenes que buscar la rendija de luz a la pieza oscura. Y justamente, hay muchas personas que son lucecitas que permitieron que este año pueda ser aguantable.
Primeramente gracias a Dios. Siento mas compañía en vos que antes, me diste muchas señales a lo largo del año. Pero a veces senti enojo, rencor. Te culpe. Perdon por eso…sabes que te amo, pero sinceramente habia cosas que no entendia (mi ofrenda no es suficiente?). Gracias por cuidarme, y por cuidar a los mios. Gracias por mi Vida.
Amigos queridos. Los amo a todos como a nada en el mundo. Ustedes se convirtieron este año en mi PAZ. Recuerdan la Oracion de San Francisco? Pusieron en donde habia tristeza…alegria, en donde habia discordia…amor. Son alquimistas capaces de convertir el plomo en oro. Ustedes son las personas a quienes mas respeto. Nos une un lazo de hermandad imborrable. Nuestras almas estan ligadas con un cordon plateado (como el que cuenta Gauna que todos tenemos). Me acogen, me escuchan, me llenan de felicidad. Pero lo que mas valoro es su capacidad de confrontarme, ustedes son unicos, son mi mayor riqueza. Y escuchen esto…van a tratar de voltearnos…pero se van a ir a la mierda…no van a poder. Kazmer, Chate, Nadime, Kensou, Carilo, Maicol, La Porra, mi hermano Jeto (a quien cuento como un amigo mas), Gauna, el Checho, Cocenza, a quien lamentablemente vi poco este año.
A mi familia, se lo que se esfuerzan por mi. Muchas Gracias. Perdon por mis fallas como hijo y hermano. A la Marta y a la Abuela Nelly.
A la Dani, mi prima y hermana postiza que llego este año para ayudarme mucho.
Gracias a las demas personas que conforman el devenir de mi Vida: El resto de mi SEMBRADOR, mi amores, las chicas. En mi mundo la amistad entre el hombre y la mujer es una verdad incuestionable, pasen y vean. La Noe, la Guillou (mi eterna amiga), La Pato (compañera de Utopias, te amo), La Sole, la Belen, a la que le debo unas disculpas; mi compañera de caminos Turca, la Moni y la Norita. La Gaby, la Uky y la Mara…arriba “las criadoras”. A Lourdes…Negra, gracias por todo. Me enseñaste lo que es amar a alguien con todo el alma. Gracias porque hoy podemos ser grandes amigos a pesar de todo.
Observen, pero no envidien, son las mejores mujeres que conoci, y son mis amigas.
No puedo dejar afuera a los maestros…Luis, Gloria. No se que decirles, solo gracias por que hicieron de mi lo que soy.
Ni tampoco a mis amigos de alla, de donde nadie se acuerda: La Sonia, Porron, sus chicos. La Pato, La Ati, Jorge. La Mirta, La Ana, La Vicenta. Los chicos Rojas…sobre todo mi chiquita, la Jessi. La Blanca. La Petrona, Dumbito y Don Vega, que en paz descansen. Estan siempre aquí. Doña Saula y Don Coya, la Gringa, La Claudia Y Cachito. Ale, Diego, Ale Rojas, Marino. Doña Angela y su familia. La Pelada. La Charo Lopez. La Charo “gorda” y su esposo Pablo Rojas, y su hermosa familia. Don Matilde, Don Marcos...grandes amigos. Cruz Lazarte, cuantos vinos nos tomamos, cuantas salud a mi favor me deseaste. A Yiyi, un gran pibe. A las chicas Salvatierra. Para mis niños, que son millones…para todos ellos. En fin, para toda esa tierra santa llamada Puesto del Medio. Los quiero! Y gracias por su ayuda!.
A mi INTI, a ese grupo que soñe siempre y que hoy son personas concretas: Lore, Ceci y Lali…que equipo por Dios! Rompimos la taquilla este año. Gracias por ser mis compañeras en esta tarea de formar a los mas jóvenes. Y a ustedes, Soles del amanecer, los soles de cada sabado a las 10…gracias por su acogida, y por dejar que penetremos en sus vidas de adolescentes: Dieguito y Mechy, mis pollitos queridos, los mas chicos, y los mas cuidadosos;, Priscila, Andy, Luli, Romi, Tete… el Inti encuentra fortaleza en ustedes. Un beso a Alber, Mer Martinez, Sofi, . A Ana Clara y su dulzura, Luciano, Angel, el Turco (Mi-OOOR-Da), el Gordo Julio, Fer y Delfi, los nuevitos, que no parecen tanto. Los que siguen en mi corazon…Mati (que hoy esta cumpliendo años), Pilar, Sergio y los pibes del San Francisco, Juan Pablo, A Ivana Infante y su cariño, para Antonella y Paula.
A la Mocha Agustina, desde el otro lado del charco, y su recuerdo constante.
Para la ayuda incondicional de Luciana Espasa.
Gracias a Luciana Fanjul, por ponerle ganas…y por mucho mas. A Chofa y Lourdes Tessaire. A Lourdes Caillou y Sofi Legor, a Ana Sofia Palenzuela; a Lira Neder (nos debemos una charla), a Emilce Villa. Al Chino, Cachi y Fede, que trio papá. La Choly (Aguante Beyonce). A Francisco Villagra (cordinadorrrrrr!), a Adrianita Cejas, Euge Sanchez y Angie Ramasco…mis amiguitas queridas. Dario y Priscila Erby, Felipe, Fer Legaristi. A Emilia y a Silvina Perez. A Flavia y Jenny. Por si no sabian, los chicos recien nombrados fueron mi primera experiencia de Animación grupal…Gracias por recibirme!.
A Marcos y Silvia, felices papis, a Cris Reid, a la HORTEN! Licenciada! Nuestra gran Jefa jaja, a Carlitos Escobar, por el laburo que hicimos juntos en el año. A Portillo!!. Que infeliz que sos .A Pia Pinna, a Luz Marticoll. A Lula Rodríguez y Caro Barbaglia. A mi animador Humber, mi primer maestro! A Paulina, a Pedro Orellana (soy su fan), a la Puppy, al Tero.
A las chicas del Santo Tomas, sobre todo las que visitaron este año Puesto del Medio: Eli Caillou, Vero Acuña, Cande Araoz y Gringa Lord. Tambien para Julita Barbaglia. A Henny.
Un saludo especial para mi alma gemela Mercedes Mateos, a la que extraño mucho.
A esas personas que conoci en Mina Clavero y que quiero con el corazon: Ruth y Peti: La Mami y la Mumi. Perdon por todo, las amo!. A Moni, A Cristian, el Ñato y Flavio. A la Fer, a la Pame y Mica.
Para mi gran compañero de Facultad y amigo Fernando Gramajo…para que este sea nuestro año. A Mercedes Gonzales. A Paulita Leithold, a Gaby Figueroa, a Lobizon. A Caro Bulacia y Eli Brito. A Angie Coll, a Ivana Rivadeo. Para Belen Diaz y sus simpatias para conmigo. A mis queridos compañeros los Doctores Luis Caro y Matias Loayza. Para algunos profesores: La Dra. Japaze y la gente de La Plata. El Doctor Veiga, La Dra. Sagues, El Dr. Rabinovich. La Dra. Medina, el Dr. Sebastián Prieto y los garantistas penales (gracias por abrir mi mente!!). Para Carlitos Benedicto y Claudia Oqueda.

Estas personas formaron parte del 2004. Cada uno hizo algo que contribuyo de manera positiva en mi. Algunos mas, otros menos, pero colaboraron. Una vez mas: GRACIAS, MUCHAS GRACIAS DE VERDAD.

Y A TODOS USTEDES, POR LEERME, POR BANCARME, POR DECIRME QUE LES GUSTA Y TAMBIEN POR QUE NO LES GUSTA. GRACIAS POR DARME UNA OPORTUNIDAD. GRACIAS!!!!!!!!

SEE YOU NEXT TIME!!!!!!!

2005-01-02T01:04:00.000-03:00

Horacio Ungaro

2005-01-02T01:02:00.001-03:00

se paso Walter

2005-01-02T01:02:00.000-03:00

Navidad Misionera 2004

2005-01-02T01:01:00.000-03:00

Carlitos Tevez y Ger

2005-01-02T01:00:00.000-03:00

Flash se la Banca

2005-01-02T00:59:00.000-03:00

tercero A

2005-01-02T00:58:00.000-03:00

Shhh Bostero

2005-01-02T00:57:00.001-03:00

Campamento Mision 2000

2005-01-02T00:57:00.000-03:00

Grito de los Excluidos

2005-01-02T00:56:00.000-03:00

5 topus antes de llegar a Mina

2005-01-02T00:55:00.000-03:00

Mix de chicos en Batho

2005-01-02T00:54:00.000-03:00

La novia

2005-01-02T00:53:00.000-03:00

La pampaaa

FERIA WEBLOGISTICA

2005-01-01T01:19:00.000-03:00

Una de las cosas que se me escapo a la hora de crear este espacio, fue el tema de su actualizacion en epoca de Vacaciones de Verano. No se si lo saben, pero en Enero acostumbro a estar fuera de mi casa cerca de un mes, porque me voy a la mierda a algun lado y porque después tengo la mision. O sea que a menos que alguien se haga pasar por mi, a la Weblog no la llenara nadie. Por lo tanto creo que tengo que decretar la FERIA, al mejor estilo tribunales. Asi es gente, sobre todo la que se queda en sus casas, no podran deleitarse con este compilado por mucho tiempo…quevase… , yo tambien soy gente, necesito un descanso! Encima no me pagan nada por hacer esto! A menos que ustedes quieran hacer una vaquita entre todos y pagarme un subsidio para mantenerme y seguir…veo difícil la continuidad.
Entonces, desde el 2 de enero, hasta los primeros dias de Febrero, nada de ULTRASEBAS. Ya se que van a extrañarme, yo tambien a ustedes fieles lectores, pero la vida tambien esta hecha de separaciones y extrañamientos (si es que existe esta palabra).
De cualquier manera, y para llenar el vacio existente, les subo unas fotos para que no se sientan tan mal. No las vean todas de golpe asi dure mas. Es como esas Condorito que uno compra, y lee cuadrito por cuadrito muy lento para que no se acabe el placer, jaja.
Y encima, todavía queda un Posts Oficial mas, leanlo.

Bueno, amigos. Esto fue todo en esta cosa loca que se me ocurrio una madrugada de Junio, y que cuento como algo muy positivo, algo que me realmente me llena. Un abrazo a todos, nos vemos en el siguiente post.

La Imagen de la Semana (1/1/05)

2005-01-01T01:15:00.000-03:00

Mi querido Asesor Luis Giudice...siempre lo encontraras con un vaso en la mano...parece que vive con sed!!. En las fiestas, por alguna extraña razon, esta rara costumbre se incrementa. De todas maneras...FELIZ AÑO NUEVO!!!, es su deseo para la gente lectora de Ultrasebas la ueblo' del flaco.

Lúi alza su copa y te desea un feliz año nuevo...

PREMIOS DOMINICUS 2004

2004-12-30T16:45:00.000-03:00

La noche del 22 de Diciembre se entregaron por primera vez en la historia los Premios Dominucus 2004 a lo mejor del Movimiento Juvenil Dominicano. La ceremonia estuvo a cargo de Cecilia Galvez y Muá, ayudados por Guadalupe Pinna y Laura Anta. Se tuvo en cuenta a todas las personas que trabajan activamente por el MJD, desde los mas chicos hasta los mas veteranos. De esta manera, el año culminaba reconociendo a las personas que aportaron su talento (o lo que sea).
A continuación, los premiados en cada terna. Felicitaciones a todos!

MAS SEXY FEMENINO: Marita Hurtado (El Sembrador)

MAS SEXY MASCULINO: Portillo (Villa Vieja)

PERSONAJE POPULAR 2004: Cristina (Tala Pozo)

PREMIO JHON BONACHON: Miguel Yunes (Asesor Kayros)

PREMIO NOVALEÑACA al Personaje del MJD: Portillo (Villa Vieja)

MAS RESPONSABLE: Hortensia Escobar por su labor en Coord. General

EVENTO DEL AÑO: Voluntariado La Pampa 2004

DEPORTISTA DE JUEVES A LA NOCHE….DEL AÑO: Gerardo Manes (El Sembrador)

PREMIO DESTACADISIMO (13-17 años): Andrea Soto (Inti Pakkarin)

PREMIO DESTACADISIMO (17-30): Laura Guillou (El Sembrador)

PREMIO DESTACADISIMO (VETERANOS): Carlitos Escobar (Asesor Talitha Kum)

MAS RISUEÑO: Flaco (El Sembrador)

MAS ENYANTADOR: Cecilia Galvez (Animadora Inti Pakkarin)

PREMIO ESPECIAL TRAYECTORIA: MOCHA GALINDO

Friday Im In Love

2004-12-29T17:00:00.000-03:00

Friday Im In Love

The Cure

I don't care if Monday's blue

Tuesday's grey and Wednesday too

Thursday I don't care about you

it's Friday I'm in love

Monday you can fall apart

Tuesday Sednesday break my heart

Thursday doesn't even start

it's Friday I'm in love

Saturday wait

and Sunday always comes too late

but Friday never hesitate

I don't care if Monday's black

Tuesday Wednesday heart attack

Thursday never looking back

it's Friday I'm in love

Monday you can hold your head

Tuesday Wednesday stay in bed

Oh Thursday watch the walls instead

it's Friday I'm in love

Saturday wait

and Sunday always comes too late

but Friday never hesitate

dressed up to the eyesit's a wonderful surprise

to see your shoes and your spirits rise

throwing out your frown

and just smiling at the sound

and as sleek as a shriek

spinning round and round

always take a big bite

it's such a gorgeous sight

to see you eat in the middle of the night

you can never get enough

enough of this stuff

it's FridayI'm in love

TOP TEN- las mejores notas de esta Weblog

2004-12-28T20:53:00.000-03:00

La comision de notables ha retomado nuevamente su labor como ente emisor de juicios, y se ha dispuesto a confeccionar un ranking. Como su secretario, los Señores me ordenaron que aclare que su desaparición de los medios de difusión no se debe a un letargo ni nada de eso, sino a que justamente es una Sociedad Secreta, y por lo tanto no puede darse el lujo de estar figurando todo el tiempo.
En esta ocasión hicierónme llegar la lista de los diez mejores posts de “ULTRASEBAS”. Se basaron en estos motivos: Preferencia del autor, preferencia del público, nivel de sentimiento aplicado, los comentarios surgidos, la relevancia moral-politica-religiosa-cultural. Creo que en este punto se les fue la mano…pero bueno, son los Notables, debe estar bien.

1- TOP TEN- LAS MUJERES MAS LINDAS DEL MJD.
2- TE ACORDAS?
3- UNA KAZMEREADA
4- VENGO A TIRARME UN LANCE
5- I NEED A WOMAN
6- SOMOS PACHORRIENTOS PORQUE ASI LO QUISO EL SOL
7- LA SEMANA DE UN ESTUDIANTE
8- JETO, ESTAMOS ANTE UN ESTEREOTIPO DEFINIDO?
9- THE HIT (EPISODIO 3)
10- SABADO A LA NOCHE

Como creador de la Weblog, los Notables me ceden un espacio para hacer unos comentarios:
De esta manera, el post mas leido, mas controvertido, mas gracioso, mas disfrutado es el Top ten de las chicas mas lindas del Movimiento. El unico punto en contra es que para entenderlo 100% tenes que pertenecer al MJD y conocer a las chicas…pero bue…este post hizo conocido a la Weblog entre gran numero de personas.
“TE ACORDAS?” tambien fue muy comentado. Lo escribi en una epoca en que andaba medio depre. Es medio cursi, pero gusto mucho. Me da mucha nostalgia leerlo, representa muchas cosas vividas. Recibi muchos comentarios positivos de ese post.
“Una Kazmereada” es una historia que me agrada muuyy mucho. Básicamente estamos de mi vida a la par de mis amigos…todo lo que hacemos con ellos esta volcado ahí.

Los que son nuevos, tomen como guia este ranking y busquen las posts de la lista…fíjense si les gusta.

Como secretario de los Notables, la labor esta hecha…nos veremos en otra ocasión

ECOTUCUDIP-la fotolog de Diego D.

2004-12-24T17:33:00.000-03:00

Aqui les reproduzco uno de los post de la fotolog de mi pollo. Visitenla en www.fotolog.net/ecotucudip. Esta muy divertido el ranking que propone...

ecotucudip @ 2004-12-23 14:39 said:
Hola com andaan too cool... che como sabran yo pertenesco a un grupo misionero(M.J.D), ahi hay muchas chicas... entre ellas estan las de mi grupito... la pri, la andi, la mer, la caro y hay mas.yo en mi cabesa tengo un rancking de las mas lindas del moviemiento..

10:Andrea sotto, inti pakkarin
9: Tatiana sosa, kairos.
8: Fernanda Erimbaue
7: Romina ottaviano.
6: Lourdes leibovich
5:Cecilia galvez
4:Laura anta
3:Marita (nose el apellido) es del Sembrador
2:Priscila guntern
1
:..........
..........
.....
....
..
1 mercedes sanchez

Me quiero de ir de Vacaciones.

2004-12-24T02:09:00.000-03:00

Hola!. Se acerca el tiempo estival, según yo la mejor época del año. Llega Octubre y las mentes impávidas empiezan a fantasear. Se sitúan en la playa, en la montaña, la sierra. En un boliche, en una bar, en una peña. Con amigos de la vida, con recien conocidos. Pero no, el cuerpo sigue aquí. Boludo! Estas en clase! Después te quejas cuando no entendes. Bueno, quiero mostrarles una lista de posibles destinos para estas vacaciones, con la intencion de que me brinden su ayuda a la hora de decidir. Quiero que me “vendan”, como si fueran agentes de turismo, el lugar que más les parezca. Espero sus respuestas.

Tilcara: El lugar elegido por parte de mis amigos. Déjenme hablar de Tilcara. Se me viene la imagen de un desierto. Mas seco y caluroso que la mierda. Lindos paisajes, hermosos, realmente, una vez fui hace seis años. Pero no hago nada con los paisajes. Dicen que no existe un boliche. Lo único que se toma es cerveza. Las minas no se arreglan (o sea que no podre ver piercings en los ombligos). Hay gente borracha escuchando folclore y cumbia todo el dia. No hay nada para hacer, más alla de juntarse en la plaza. Ya se habrán dado cuenta que este lugar no lo cuento. No se si aguantaría quince dias acá….chicos!!! no sean ciegos!! Ustedes tampoco!!!. Económicamente es muy accesible. Ah, se come bien.

San Bernardo: El boom de hace un par de años, en la costa Atlantica. Playa, boliches impresionantes en una sola cuadra, peatonales pintorescas. Gente bonita. Lo Fashion está acá!, las mujeres con piercing en los ombligos estan aca!. Los tragos estan acá. Gente conocida también encontraras en este lugar. Los precios son medianamente accesibles, no te arrancan la cabeza pero tampoco te perdonan, si pueden, te fajan.

Mina Clavero: Muy Buen lugar. Sobra la joda, se centra gente de todo el pais, los cordobeses son muy piolas. Hay rios, hermosos balnearios…montaña…y la noche es espectacular. Mujeres lindas y aire a buena onda en todo momento. Los videos cuestan barato -20 cvs la ficha-, y se chupa..JA! Nadie hace quilombo por nada. Precisamente todo esto fue lo que me llevo a ir dos veranos seguidos a este lugar…una tercera tal vez se sujetaria a la Ley de Gossem…cuanto mas dosis tenemos del bien…el placer disminuye… .

Otro Lugar de la Costa Atlantica: Barbaro…cualquiera estaria bueno. Conoci cuando era muy pendejo…siempre quise volver. Pero es muuuuy caro para mis bolsillos!!! Ni siquiera puedo pensar en algun lugar asi.

Misiones: No es un lugar que se caracterice precisamente por su joda. Si me decis “bueno, por lo menos vas a ver los paisajes y esas cosas”…ya conozco todo lo que puede conocerse de Misiones. La gran ventaja: Sus mujeres, las mas lindas del pais, realmente. Gente, personas de sexo masculino especialmente: Si quieren rubias con la piel tostada que los reciban muy gratamente, vengan a este lugar.

Descartados…no por malo, sino porque no descanso:
San Pedro: Se llena de pendejos de 15 años irresponsables que chupan como desquiciados. Ademas no hay nada para hacer.
El Mollar: Se llena de pendejos de 15 años irresponsables que chupan como desquiciados. Ademas no hay nada para hacer.

QUE HAGOOOOOOOOOOOOOOO??

MESSENGER: Carilo, Mujeres y problemas técnicos.

2004-12-21T17:08:00.000-03:00

Esta es la continuación de la conversación anterior, que publique creo en octubre. Observen como diversos temas pueden ser tratados en una conversación de Chat.

Participantes:
Alejandro: never again curazao&vodka
* Esteban: Y la medalla Nivel X de oro es para... mi
amigo Ale!!! aplausos por favor...
Gerardo:)YQUE!?"EL CONDE CHATULA SALDRA DE SU TUMBA Y
TRATARA DE VER LA LUZ"(li)
como quisiera que la gotita pegara corazones rotos

[11:41:46 p.m.] Esteban: Y l: auqnue te vayas carilo, ya bno puedes
escapar de la nueva maldicion
[11:41:55 p.m.] (u)(u)como q: jajajajjaajjajaja
[11:42:04 p.m.] (u)(u)como q: mas maldito de lo quee estoy imposible!
[11:42:11 p.m.] (u)(u)como q: jeje! chau!
[11:42:19 p.m.] Gerardo:)YQU: buaaaauhhhhhhh
[11:42:22 p.m.] Esteban: Y l: chau
[11:42:26 p.m.] Gerardo:)YQU: chau
[11:42:29 p.m.] (u)(u)como quisiera que la gotita pegara corazones
rotos (u)(u) abandonó la conversación.
[11:42:52 p.m.] Esteban: Y l: ahora viene la parte donde habamos mal
de la hiena?
[11:42:55 p.m.] Esteban: Y l: perdon.
[11:43:01 p.m.] Gerardo:)YQU: jajajajjajajajaj
[11:43:08 p.m.] Gerardo:)YQU: no pobre
[11:43:17 p.m.] Gerardo:)YQU: dejemos tranquilo a baraka
[11:45:11 p.m.] Alejandro: n: maraka
[11:45:13 p.m.] Alejandro: n: wins
[11:45:19 p.m.] Esteban: Y l: ta loco! recibi un mail de la Victoria
re largo!!! primera vez!!!!!
[11:45:20 p.m.] Esteban: Y l: jajajaja
[11:45:24 p.m.] Gerardo:)YQU: mmmmm
[11:45:32 p.m.] Alejandro: n: apuesto a q le contestas al toq trola
[11:45:48 p.m.] Gerardo:)YQU: io tb!
[11:45:50 p.m.] Esteban: Y l: no, no me dicen Ale
[11:45:56 p.m.] Esteban: Y l: puto!!!
[11:46:04 p.m.] Esteban: Y l: te respondio la amiga?
[11:46:50 p.m.] Esteban: Y l: no le contesto al toque porque... me
anda mal el explorer maldición!!!
[11:47:04 p.m.] Gerardo:)YQU: y bueh
[11:47:06 p.m.] Alejandro: n: no
[11:47:10 p.m.] Gerardo:)YQU: suele suceder
[11:47:17 p.m.] Alejandro: n: ahora estoy chateando con la amiga de
ella
[11:47:24 p.m.] Alejandro: n: q injusto q es el mundo
[11:47:31 p.m.] Alejandro: n: ella tiene un cyber en la casa
[11:47:38 p.m.] Alejandro: n: pero la quiero a la amiga
[11:47:46 p.m.] Esteban: Y l: el mundo no, solo la tercera parte del
mismo, las minaaaassssss!!!!
[11:47:52 p.m.] Alejandro: n: si no la veo en la facu le voy a mandar
un mensaje el jueves
[11:47:53 p.m.] Esteban: Y l: jajaja
[11:47:56 p.m.] Alejandro: n: como para ver q onda
[11:48:20 p.m.] Esteban: Y l: yo diria que no hagas nada antes
[11:48:28 p.m.] Gerardo:)YQU: bueno re trolas
[11:48:30 p.m.] Esteban: Y l: sino es muy obvio y como que te podes
mear vos solo
[11:48:33 p.m.] Gerardo:)YQU: los dejo
[11:48:39 p.m.] Gerardo:)YQU: un abrazo a los dos
[11:48:43 p.m.] Gerardo:)YQU: chauuuu
[11:48:46 p.m.] Gerardo:)YQUE!?"EL CONDE CHATULA SALDRA DE SU TUMBA Y
TRATARA DE VER LA LUZ"(li) abandonó la conversación.
[11:49:06 p.m.] Esteban: Y l: me cago en el pingo ni siquiera lo puedo
leer! que computadora del pingo
[11:49:14 p.m.] Alejandro: n: jajajajj
[11:49:33 p.m.] Alejandro: n: apreta alt ctrl y supr y saca todos los
programas al pedo
[11:52:44 p.m.] Alejandro: n: jajajjaja esoy escuchando pochichavez
[11:52:48 p.m.] Alejandro: n: un cago de risa
[11:52:58 p.m.] Esteban: Y l: no se que es
[11:53:03 p.m.] Esteban: Y l: que canta digo
[11:53:43 p.m.] Esteban: Y l: me cago en el explorer para que choto
funcionó... el mail me hizo pingo!
[11:53:54 p.m.] Alejandro: n: q trolo
[11:57:54 p.m.] Esteban: Y l: voy a reiniciar, esto anda como la
mierda
[11:58:04 p.m.] Alejandro: n: ok dale
[11:58:09 p.m.] * Esteban: Y la medalla Nivel X de oro es para... mi
amigo Ale!!! aplausos por favor... está ahora Sin
conexión
[12:03:30 a.m.] Alejandro: n: sabes q le mando una foto de batho
[12:03:39 a.m.] Alejandro: n: y me dice q ya la habia visto a la foto
en la pagina
[12:04:07 a.m.] Esteban: Y l: a quien a la amiga o a ella?
[12:04:38 a.m.] Alejandro: n: la amiga8578434
[12:04:47 a.m.] Esteban: Y l: mmmMm... punto a favor me parece
[12:04:55 a.m.] Esteban: Y l: sera que la amiga esta con vos?
[12:04:58 a.m.] Alejandro: n: y te juro q ya no se q pensar
[12:05:03 a.m.] Alejandro: n: me corto el choto
[12:05:04 a.m.] Esteban: Y l: que no esta buena la amiga?
[12:05:13 a.m.] Alejandro: n: no porq con ella chateo solamente
[12:05:18 a.m.] Alejandro: n: no le pedi numero ni nada
[12:05:28 a.m.] Alejandro: n: aparte cuando las cruzo solo converso
con maria elena
[12:05:31 a.m.] Esteban: Y l: pero la viste alguna vez
[12:06:07 a.m.] Alejandro: n: si
[12:06:14 a.m.] Alejandro: n: no esta buena
[12:06:20 a.m.] Alejandro: n: regulariza pero no promociona
[12:06:20 a.m.] Esteban: Y l: y no te gusta
[12:06:22 a.m.] Esteban: Y l: uh
[12:06:32 a.m.] Esteban: Y l: jaaaj
[12:06:41 a.m.] Alejandro: n: no lo q pasa es q desde el principio la
buscaba a la maria elena
[12:06:50 a.m.] Esteban: Y l: que cagada, eso seria esta muy meado si
la amiga esta con vos y ella no
[12:07:23 a.m.] Alejandro: n: gracias por mearme
[12:07:52 a.m.] Esteban: Y l: no seas gil, se mea cuando se afirma y
yo no estoy afirmando nada
[12:09:24 a.m.] Alejandro: n: me voy al choto
[12:09:25 a.m.] Alejandro: n: nos vemos
[12:09:35 a.m.] Esteban: Y l: nos vemos

La Imagen de la Semana (18/12/04)

2004-12-18T02:32:00.000-03:00

El escuadron queer se acerca. Tienen en su mira a un heterosexual que quiere sentirse mas deseado. Sólo ellos, que conocen los secretos del hombre atractivo, podran ayudarlos. Son los Fab Five...

Los queers originales

Grandes Reflexiones Rosas de Jerry Seinfeld

2004-12-18T02:29:00.000-03:00

Se encuentran Jerry y su nueva novia almorzando en el Restaurant de siempre:

"La gran ventaja de la homosexualidad es que, si encuentras pareja de tu misma talla, inmediatamente tu guardarropa se ve incrementado!. Piensalo! Es una gran ventaja!!. De repente abres el guardarropa y FIUUU tienes nuevas vestimentas para usar!”

La novia se lo queda mirando…

The Queer eye for the straight guy..."in Tucuman" ( bloque final)

2004-12-18T02:26:00.000-03:00

El Checho les muestra su nueva ropa. Todos coinciden en que su nuevo look es muy beneficioso para su persona. Se abrazan nuevamente.
- Ven por aca, Checho, te enseñare a cocinar la cena-
Entran a la cocina. Tambien esta renovada. Ya no parece un taller mecanico.
-Escúchame, cocinaremos un plato llamado “Carne con salsa”. El secreto es la salsa. Cuando quiero quedar bien con mis amigos, lo preparo. Es sencillo, no te llevara mucho tiempo.
Cuidadosamente Kazmer enseña los cortes precisos de la carne, los ingredientes de la salsa, el tiempo de coccion, todo, con paciencia oriental. Se ve a Checho, intentandolo. Agrega yerba mate en vez de orégano. Kazmer se molesta, amaga con irse, pero con una sonrisita burlona vuelve a colocarse el gorro de Chef (si, usa gorra de Chef)
-Lo viste todo?, espero que hayas aprendido. Tienes que acompañarlo con un buen vino.-
-Michel Torino puede ser?-
-Escucha, hijo-con tono calmado dice Kazmer- Eso funcionaria si invitaras al Chate a Cenar. ¡¡¡¡PERO EL CHATE NO ES LA INVITADA!!!!!
-JAJAJAAJJAjajaajj perdón, perdón!!-

Ven aquí Rodris, te enseñare algo. El siempre correcto Flaco llama a nuestro protagonista.
-Compramos muchos CDs. Arranca con la Banda Sonora de El Señor de los Anillos. Eso los invadira con un clima de nostalgia, y algo de melancolia. Ademas, son tonadas muy delicadas. Cuando vayan al sillon, trata de no eructar en su flequillo. Ella querrá besarte. Aquí te compre unas pastillas Tic-Tac. No duran dos horas como dice la publicidad, pero ayudan en algo. Alli puedes poner el compilado de lentos de los 80’. Es muy apropiado en este momento el tema de “El guardaespaldas”…se me pone la piel de gallina el saber que en este mismo lugar estará ella!! AYY QUE ENVIDIA!!! Y lo abraza.

-Muy bien chicos, tenemos que irnos. Rodrigo tiene que estar solo, preparandose para su gran noche- dice Gauna.
-No! Esperen…-
-Esta bien, Checho, quieres agradecernos verdad?. Lo entendemos, pero lo hacemos porque aprendimos a quererte bombonazo.-
-Si…ademas de eso…-
-Ahh! Deseas alguna recomendación extra para conquistar a…como se llamaba?- acomete el Flaco.
-Maria…pero en realidad Maria no existe..-
-¿Comoooo??- Los Fab 5 se sorprenden.
-Si, era todo un montaje…una mentira. Maria no existe. En realidad me gustan los hombres. Me hago el machito con mi manera tosca de tratar a las mujeres, pero en realidad me la como como desgraciado. Hice todo esto porque quería conocerlos personalmente.
Silencio. Solo se escuchan grillos. Los 5 miran incredulos.
-Y que tiene, porque esa cara!!!??? Ahora somos 6!!! Que comience la partuza!!! Musica DJ!- ordena el Checho, mientras se coloca un casco de policia.
Aparece DJ Gallucci poniendo el tema Y M C A
-Ahora Podemos ser como los Village People!!! SIIIIIIII!!!!!!..NA NAN ANANANA
UAAIIII EMMM CI EIIIII!!!
Los Fab Five siguen paralizados, absortos, mirando al increíble Checho bailar como desquiciada. De esta manera, mientras la musica suena, la camara se va alejando. Nuestros amigos lo hicieron de nuevo!.

Semana Rosa a FULLLLLLLL!

2004-12-17T01:31:00.000-03:00

HOLA PANECILLOS!! HEMOS TOMADO EL CONTROL DE ESTA WEBLOG!! ESPERO QUE SE ESTEN DIVIRTIENDO CON TODAS LAS OCURRENCIAS ROSAS DE ESTE LOQUITO QUE TIENEN DE ANFITRION!!! NOSOTRAS....ESTAMOS CHOCHAS!!!!!

PINK

PINK!!!!!

ROSA CARAJOOOOOOOOOOOOO

The Queer eye for the straight guy..."in Tucuman" (3 bloque)

2004-12-17T01:13:00.000-03:00

Kazmer y checho se dirigen a Carniceria “El Rey Pollo” .
-Me dijeron que Kensou quedo en tu casa haciendo un trabajo increíble-
-OOh, no puedo creerlo, que emocion!-
-Mira, te traje a esta carniceria, hacen unos cortes sensacionales-
-Sii! Es verdad! Aquí compro la costilla y el blando para el asado!!-
-Nooooo!!!! No me digas que pretendías hacer asado para mañana??. El solo imaginarte con el torso desnudo transpirado, pinchando la carne, basta para revolverme el estomago….aunque pensandolo bien….tambien me pone picaron!!!!!.
-JajajajajAJAJAAJ- risita nerviosa del abuelo.

Luego de la carniceria, llevan al Checho hasta donde se encuentra el Flaco. 25 de Mayo al 200.
-Hola Rodris, bienvenido a “El Ateneo”. Aquí encontraras libros, Cds, Dvds, revistas….y ese olorcito a café que me vuelve loquitoo!! : Es un lujo cultural, una Meca del arte!. Nada mejor durante la cena, que escuchar una música apropiada, y después, terminar con una buena película, no te parece??-
-SII!!! Compremos algo de Horacio Guarany y llevemos “Donde esta el piloto”!!
-AYY gordito! Me va a costar mucho trabajo amaestrarte!!!-
La camara los filma en marcha acelerada: recogen dvds, algunos cds, se los ve entretenidos leyendo concentradamete un par de libros. El Flaco sostiene en sus manos: “El Hobbit”…y el Checho…un libro de computación de la PC Users.
Se muestra un paneo de la camioneta. Se detiene en la vereda de “El Ateneo”. La salida llega a su fin.
Llegan a la casa del Checho. Se abre la puerta y aparece Kensou con una brocha gorda en la mano.
-Muy Bien Checho, puedes entrar-
-GUuuuuuuaaaaaaaaaauuuuu…¡No puedo creerlo!!! Esta es mi casa???- Rodrigo cabe en si del entusiasmo.
Realmente, las habitaciones son otras. La casa es otra. Un estilo playero inunda los ambientes.
-Los cables!!, no estan mas!! –
-No te desesperes, tontito, veni por aquí- Kensou lleva de la mano a Checho hacia un cuarto.
-OOOOOOOOHHHH!- Rodrigo estira la boca hasta el piso.
-Asi es bombon, te prepare una sala multimedia en donde podras medir tus amperes y KiloWatts con total tranquilidad-
-Ohh, chicos…esto es demasiado- Al borde de las lagrimas, el Checho los abraza a todos.

TOPUS 4 en el MJD

2004-12-16T01:46:00.000-03:00

La camara enfoca a 4 sujetos sentados. Son Nadime, Chate, Maicol y la Comadreja. Llevan camisas coloridas, y pañuelos al cuello. Uno toca el bombo, pero lo toca con una porra de cotillon.

Me la como y que
Me la como y que (y que, y que)
Me la como y que (y-y-y-y)
Me la como y que

Se viene la mision larga y no tenemos un mango
Estamos pensando en serio en trabajar cerca’Lago

Misionero vendeme alfajor
Y con gusto te doy mi amor
La colecta de nuevo (La hago con nervios)
Marcotullio en cuero (De verlo me mueroooo!!)

Las minas del Movimiento son toda una belleza
Pero yo por el Chino y Cachi me pongo de la cabeza!!

(Los 4 salen vestidos como Teresa Parodi.Cantan al ritmo del estribillo de “Creo”)

“Y meeee la como y que…
Me La comoo y queee.
La cooooomo del derecho, y del revés
No deeejo de morfarla, ni de comeeerr,”

Ayyy Asesor
Que sapiencia
Ayyy Asesor
Que GRAN ciencia
Misionero veni amigazo
Me doy vuelta y dame un abrazo

Para poder ir al pueblo necesitamos la plata
No creo llegar a dedo y mucho menos a pata!

Carlito Escobar….NO!!!
Luisito Giudice….NO!!!
Miguel Yunes…..TAL VEZ!!!
Ricardo Grosso….TAL VEZ!!!
GUSTAVO PORTILLO…..SIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

Ahora nos despedimos nos vamos para “Nocturno”
Y no se olviden muchachos que hoy estamos de turnomelacomo y que!

The Queer eye for the straight guy..."in Tucuman" (2 bloque)

2004-12-14T23:52:00.000-03:00

2 BLOQUE

La camioneta se detiene en 25 de mayo al 600. “Jorge Avalos Coiffeur”.
-Chechis, nosotros nos bajamos aquí, amor- (la imagen se congela PORRA: CUIDADO PERSONAL)
-A donde me traes?-
-Este es mi amigo, Jorge. El mejor estilista de la ciudad. Graciela Cruz!! Te comes los mocos!!!-
-¿Qué me van a hacer??-
-Imaginate-
-NOooooo!!!, ya te dije que la barba, ni locooooooo-
Interviene Jorge: -Piensalo Rodrigo, hazlo por Maria…ademas, tengo preparado un corte innovador para ti…”la Cubana”-
Lo sientan al Checho en el sillon, y se ve en primer plano como Jorge le pasa la maquinita electrica por la barba. Le caen lágrimas al Checho. Después, Empieza a machacar con la tijera, aplica color, y finalmente, gel, todo muy rapido. Claro, gracias a la magia de la televisión.
-Listo!!!, terminamos…que tal??-
- Chechi luce una barba candado muy personalizada. Además, “La Cubana” le sienta muy bien…los reflejos le devolvieron algo de su rubio original…-
-Oooh, Gracias, la verdad me gusta esta nueva cara…y yo no queria hacerlo…gracias Porra y Jorge!-
-Un abrazito?? Para este negrito??-
-Oo, por supuesto-. Y los dos se funden en un amistoso abrazo.
-No hay tiempo que perder!! Gauna te espera en LADO B!!!!.
Atraviesan corriendo la calle 25 de mayo, y doblan por Mendoza. Fashion, como siempre, aguarda Gauna.
-AYYYY! Que lindo estas bebe!!!, veni por aquí-
Entran al local: está DJ Gallucci poniendo música.
-Te traje al lugar más exclusivo de la zona…trabajan con marcas que me encantan!, y te van a ir muy bien!. Creo que definitivamente esta onda te sienta muy comodamente.
-Estas seguro, Gauna??, a mi me gusta mucho mi ropa- se pone inseguro el Checho.
-Claro que siii, abuelito!!. Y Gauna saca montañas de ropa de los mostradores. Mientras Checho se prueba la ropa, Gauna mira de reojo a traves de los mostradores. Checho, ofuscado, le cierra la cortina.
- A ver?? Como te queda??-
Aparece el Checho vestido
Siii, me gusta!, a ver, probate esto
Sale nuevamente del probador, esta vez con una camisa suelta, unos jeans gastados turquesas y zapatillas Kosiuko. Aparece hablando la encargada del lugar, Dorita Gauna:
- Estas camisas tienen toda la onda, mira, hasta inclusive te tapan la panza. Te realzan la figura!-
-Ya no sos mas un abuelinnnnn!!ahora estas hecho un papitoooo!!!- grita Gauna
-Y… La verdad, que si, me encanta esta ropa…me queda muy bien!-
DJ Gallucci es enfocado y empiezan a bailar Checho y Gauna como locas, mientras pone música.

The Queer eye for the straight guy..."in Tucuman"

2004-12-14T23:44:00.000-03:00

En este nuevo milagro televisivo, durante cada capitulo, 5 gays deberan ir al rescate de un heterosexual descuidado en su persona. La tarea no es fácil, pero estos cinco magos están bien preparados y cada uno de ellos, como en un cuento de hadas, tiene un talento especial...

BLOQUE 1
Comienza el programa: aparece una chica flaquita y rubia, sentada. Atrás hay un fondo blanco.
“Hola! Mi nombre es Noelia. Mi hermano, Rodrigo, es una encantadora persona…esta empecinado en impresionar a una chica en la que piensa hace meses…¡pero no sabe cómo!. Por Favor, Fab Five!! Ayúdenlo!!”
Aparece otra, ésta, un poco mas preocupada: “Por fin pudo invitarla a cenar…y ella aceptó…pero sinceramente temo que Rodri lo eche todo a perder…Fab Five…todo depende de ustedes!!!.”

Nos remontamos a una casucha, ubicada en las afueras de la ciudad, donde Rodrigo, mas conocido como Checho, habita apaciblemente: “Me gusta la tranquilidad. Por eso vivo solo. Aquí nadie me molesta…tengo tiempo de juguetear con mis circuitos y probar cuantos amperes es capaz de emitir mi nuevo equipo de parlantes. Me gusta la música…toco la guitarra…eso si…solo lo que a mi me gusta…En fin, espero que a Maria le agrade todo esto, pero no me vendria nada mal un poco de la colaboración de los expertos.”
De repente…Una traffic en cuyo costado se lee “Correo Argentino” (Prop. De Alfredo Valenzuela) se detiene justo enfrente de la residencia del Checho. Se abre la puerta y bajan apresurados 5 individuos. Cada uno porta camisas estrafalarias, y conllevan consigo un aire glamouroso: Son los FAB FIVE!!!
DIN DON! DIN DON!. El Checho abre la puerta.
-Eyy!! Mucho gusto…tu debes ser Checho”. Un joven afeminado le da un abrazo calido a Rodrigo. Los otros cuatro que vienen con él repiten el gesto. El Checho, al principio, se pone medio arisco, pero después cede.
-“Vaya, vaya, que tenemos aquí…esto es un desastre!!!!!- (La camara enfoca a Kensou, congela la imagen y aparecen estos titulos: KENSOU: DECORACION.) No se como hace este chico para no enredarse con tantos cables sueltos!! Cualquier dia vas a quedar atrapada como una mosquita en la telaraña…y yo quiero ser la arañita…para comerteeee de un solo bocadooo….AYY! y tanto aparato suelto!! Nuestro chico es super-tecnologico!!!. (Efectivamente, por toda la habitación principal hay desparramados cables, fusibles, partes de computadoras, buscapolos, cables, parlantes, cables, un sillon podrido, en el que hay mas cables, un cuadro de Cocenza, cables, y mas cables!!)-
-Estas en lo cierto, Kensou, es un tontin desordenado!-
-Y bueno…mucho trabajo JajAJAJJAAJaJAAJ a veces no tengo tiempo para limpiar- se siente avergonzado el Checho.
-Ayy, como podes usar esa barbaaa!! Me haces acordar a Olaf el Vikingo!! (Salta el camarógrafo:Te meto el pingooo!!!).
-Dejamee, la barba no me la tocan ni loco!!-
Enseguida, los 5 empiezan a recorrer toda la casa, como si fueran los dueños. Se trasladan de pieza en pieza, criticando, gritando, exclamando como locas. Nos trasladamos al dormitorio de Checho:
-Basura, Basura, Basura...Usas los mismos jeans para arreglar tus artefactos y salir a pasear?? Ayyy nOo!. (La imagen se congela en uno de ellos, esta sosteniendo con cara de asco una remera…GAUNA: MODA). Que dice aca??: Colegio San Francisco??? Rodrigooo???. Esto no te vaa!!!!!! Que hace en tu guardarropa???
-Eh! Mas respeto, que esa remera me la bendijo el Padre Gutierrez!!.
-¡ A ti mas que una bendicion te hace falta un exorcismo, para que expulses esta porqueria!!- lo regaña Gauna.
-Bueno, esta bien – interrumpe el más calmado de los Fab Five- Cúentanos algo, a ver si podemos ayudarte…-
-Y…Bueno…Maria vendra mañana a la noche, me gustaria sorprenderla con algo vistoso, no se JAJJajaaJAJAJa, me pongo un poco nervioso al pensar en ella…-
-Piensas cocinar algo, ademas?? Tal vez yo podria darte una mano en eso (nuevamente se congela la imagen: KAZMER: COCINA)
-OK; tenemos solo un dia amigos. Vamos de compra!-
-Siiiiii!!!!!!!-
-HAY MUCHO POR HACER!!! ME DUELE LA CABEZA DE SOLO PENSARLO!(FLACO: CULTURA)
Y agarran al Checho de las manos y se lo llevan a la camioneta. Parten rumbo al centro de la Ciudad.

Semana Rosa

2004-12-14T23:32:00.000-03:00

Bievenidos a la Primera Semana Rosa de ULTRASEBAS.

MARICA TUUUUUU

MARICA YOOOOOO

PINK

2004-12-13T01:10:00.000-03:00

pink

La Imagen de la Semana (27/11/04)

2004-12-11T23:19:00.000-03:00

Les presento al Licenciado Esteban Dominguez (a) Kazmer. Es el que estoy abrazando, el de blanco. Somos amigos desde hace casi 10 años. Le rindo homenaje porque es un "capo"... se recibio hace una semana!. En la foto, nos estamos colando...nos encontramos en "Batho".

El Licenciado Kazmer

Y?? QUIEN SE GANO EL FERNET!!?

2004-12-10T17:45:00.000-03:00

Hola!!! Aqui les traigo la solucion del sensacional juego posteado hace 2 semanas. Estaba dificil eh? Pero no se preocupen, aqui estan las respuestas. Ahora comparen.

-La Ruth esta envuelta en el circulo amarillo
-Jeto: arriba de Ruth, de perfil.
-La Mara: Bueno, en realidad, me discuten que no es la Mara. Y creo que tienen razón. Pero hagamos de cuenta que es ella, total, la Weblog es mia. Esta a la par de Jeto.
-Uno que fuma: A la derecha de la Mara, envuelto en circulo naranja. Vieron que se hace el langa?.
-El de anteojos feos: Siguiendo a la derecha del que fuma. Esta mirando para abajo. Se ve que se le cayo algo, pero con anteojos oscuros va a ser dificil encontrarlo.

-Por ultimo: La Ale Fidani, mi amiga del chat. Esa estaba dificil eh? pero les dije que no importaba. Si me costo encontrarla a mi, imaginense!!! (Esta buena ahora, deberia hacerle unos tiros). Esta detras del que fuma.

Felicitaciones a los que pudieron encontrar a estos personajes en un periodo de 10, 5 segundos. Se ganaron una botella de Fernet Vittone.
A los que lo hicieron en mas, se ganaron ESSSSTA. Vengan a buscarla cuando quieran.

a ver si pudieron!

LOS CHICOS.SUPERPOLENTOSOS (1-1)

2004-12-09T01:10:00.000-03:00

Hoy les Presentamos: Mary Poppins y el FUMIGADOR

Era una apacible noche de verano en la Ciudad Otakupolis. Los pibes se juntaban a tomar en las esquinas y fumarse un marlboro, (uno solo porque el paquete esta caro). Los perros fornicaban en las aceras, totalmente impunes, acudiendo al llamado de la procreación.
Mientras tanto, en el cuartel General de los Chicos, este simpatico grupo de Héroes dotados de sobrehumanos poderes, se desarollaba una fiesta en honor a uno de sus integrantes, NegroBoy, con motivo de un nuevo cumpleaños.

ChateMan: MMM., este ponche esta delicioso!
Hell-Gauna: Ya lo creo, amigo, lo preparé con mis propias manos “fashion”, las mismas con las que me hago mis súper-peinados y conquisto mujeres a más no poder…
ChateMan: tienes razon, amigo, aunque extraño a mi Michel Torino.
El agasajado de la noche, NegroBoy, se encontraba disfrutando de la fiesta que sus compañeros de aventuras le prepararon:
NegroBoy: Bueno…como te decia, nunca habia conocido una chica tan bonita como tú…
Mina: Ayy que tierno, muchas gracias. Seguro que a todas le dices lo mismo…
NegroBoy: ¿Cómo se te ocurre?...ademas yo soy muy tímido con las chicas…
Mina: NegroBoy, eres un amor…puedo tranzarte??
NegroBoy: Claro que si, pero no me gustan que sean “lenguas-tímidas”.
Mina: de eso no te preocupesslsidfsdfsluuurg
UltraSebas, observando la escena: A la mierda, tenia razon cuando decía que estas cosas “pasaban porque si”
ChateMan: Ta rico, eshta aca…amigoshh, saben cuanto losh apreciooO? Tantas aventurash jun-to..s..UltraSebas. Nadaim, HellGauna, NegroBoy…, SuperKazmer…¿dond—e- eshsta—Super-Kazhmer?=
SuperKazmer: (su voz sale de una habitación cerrada) EHHHH Guardenmeeeenn algo para miiiiiii!!!!
ChateMan: Ahh. Eshsta en el Salón de la Fuerza y Concentración.Hic!
UltraSebass: Ahh, en el Ñoba.
De repente, quiso el destino entrometerse en la apacible reunion de nuestros Héroes.
Nadaim: ALTO!! ESTOY DETECTANDO LA PRESENCIA DE UN ENEMIGOO!!
HellGauna: Justo cuando esto se estaba poniendo divertido!!
UltraSebas: Con mi UltraVista, divisaré al posible causal de este peligro!!!!
ChateMan: Viva Peron! Carajo!!! Shaluuuuu!!!!
Nadaim: La Señal del Mal es cada vez mas densa!. Amigos, tenemos que actuar de inmediato!
UltraSebas: Rápido, Nadaim, hacia donde nos dirigimos!!!
HellGauna: Se dieron cuenta que los ultimos 6 dialogos terminan con signos de exclamación???
UltraSebas: Si, boludo, y tu lo arruinaste con tu estupido interrogante…estaba saliendo todo tan dramático…
Nadaim: No hay mas tiempo que Perder!! Vamonos ya, siento la Señal hacia el Norte…NegroBoy, deja de chamuyar y volemos hacia alla!
NegroBoy, (le salen como 8 brazos alrededor de la Mina(: ¿Ya nos vamos? Esperemos un ratito más…hasta las 6.00, si?
ChateMan: Arriba lo Santo!!!!
Violentamente, Nadaim. UltraSebas, y HellGauna despegan del piso a una velocidad inusitada, llevándose a NegroBoy (que se resistía a soltar su presa) y ChateMan. A éste último, lo agarron de las mechas delanteras.
Se abre la puerta de la Sala de la Fuerza y Concentración, sale Superkazmer con los pantalones bajados, tratando de subírselos con una mano y con la otra, sujeta un ejemplar de la revista “UNSTA”
SuperKazmer: EHHHHH!!!ESPERENNNME!!! NO SE VAYANNNN!!!

Alto!! Nadaim detecto la presencia del enemigooo!!!!!

Anhelo (o la Oda al consumismo de los 90's).

2004-12-06T23:47:00.000-03:00

Anhelo esa época, de bolsillos inflados, en donde era feliz

Anhelo las Nike plateadas europeas a ciento treinta. Ahora gasto mucho en las Nike, pero no son las mismas…las europeas nunca volverán a puerto nacional.

Anhelo ese tiempo, en donde gastando veinte quedabas como el Duque de Oxford ante una dama. Ahora me da vergüenza invitar, porque el único lugar viable es El Mago. Encima se llena.

Extraño los comics a tres con cincuenta, y los más caros a cinco. Ahora leo los cuadritos de La Gaceta, cuando la compran.

Me entristezco al recordar los jeans Ona Saenz y Kosiuko a cien; y las camisas Absolut Joy a treinta. Hoy me veo obligado a revolver como aquel perro al que le han tirado las sobras las ofertas de fin de temporada.

Recuerdo también al Playstation a ciento cincuenta. Y los Arcades a cero veinticinco. Hoy me navego la vida para buscar emuladores, y volví a usar al Family.

Tengo en mi memoria los CD originales a veinte como caros. Su librito interno, el estampado del disco, su sonido impecable, todo. Ahora escucho los NIPPONIC grabados, que además mi equipo de música se empecina en no leer.

Extraño esos Enero de playa. Camboriu, Bombiña, Dos amores, Ilhota. Viña del Mar, Valparaíso.
Maravillas que solo por cuatrocientos disfrutabas. Los cuatrocientos que se convertian en ochocientos con algo, gracias a la magia del cambio. El año nuevo en el mar, las mulatas en bikini, los churros a la tarde. Si me voy a El Mollar estas vacaciones, estoy hecho, aunque lo único que vea sea coyas coqueando.

Suelto una lágrima al pensar en los televisores de pantalla gigante a mil seiscientos, las filmadoras a mil, los discman a cien. Hoy me consuelo pasando por Castillo de la 25, deteniéndome en sus vidrieras para mirar los Videos de Michael Jakson bailando “Billie Jean”.

Recuerdo esas salidas con amigos en donde con cinco comia una milanesa, bebia un cerveza, tomaba un helado, masticaba un chicle y el excedente lo usaba para ahorrar. Ahora con lo mismo apenas me alcanza para ir y volver en remis.

Anhelo esos años de ficticia paridad, en donde vivíamos en una realidad virtual que nos alimentaba el argentinismo, que nos equiparaba con las destacadas gentes del primer mundo, que nos sacaba de esta pocilga latinoamericana.
Crecí con ella. No encuentro ahora una manera mejor de vivir. Me mal acostumbraron. La época del uno a uno.

La Imagen de la Semana (4/11/04)

2004-12-06T01:12:00.000-03:00

guau

Volvi...

2004-12-02T23:21:00.000-03:00

Hola! habran notado que hace una semana no publico nada. Más alla de que muchas veces soy medio vago...la verdad es que estuve muy enfermo -maldita jaqueca-, por lo que no podia ni acercarme a la PC. Ahora estoy un poco mejor... . Para lo que resta del año tengo preparadas varias cosas...pero no las quiero largar a todas juntas...ya van a ir viendo.

Los dejo con mini-YO

Mira mamaaa...sin las manos!

Y Donde estan...?

2004-11-25T01:41:00.000-03:00

SENSACIONAL JUEGO DE DESTREZA VIRTUAL:

Sabado a la noche...la juventud sale a divertirse. Bailar es una de sus actividades predilectas, pero...siempre en los boliches uno pierde a sus amigos de juerga.

En el menor tiempo posible, encuentra a Jeto, Ruth Gurevich y Marita Hurtado. Encuentra tambien:
-un tipo bizco
-un gordo con anteojos malisimos
-un vaguito haciendose el langa, fumando.
-a la Alejandra Fidani, una amiga por chat que conocimos con Esteban hace 3 años, que justo estaba ese sabado. Antes nos decia que no podia vivir sin nosotros y ahora agatas nos saludamos jaja (bueno, esta es dificil, reconozco)
Apuesta con tus amiguitos, y podras ganarte una botella de genuino Fernet "Vittone". (Gracias ´Ruth!).

Respuestas la semana proxima

PONE EL KAZAA Y BAJATE ESTOS TEMAS POR DIOS!!! (ver 2)

2004-11-25T01:24:00.000-03:00

Hola! Aquí estoy de vuelta para recomendar sobre música. En realidad sobre la música que mas me gusta a Mi. Creo que les dije que no me baso en ningún criterio al citar estos temas…salvo que me quiero que los escuchen para que conozcan que es lo que escucho últimamente. A ver…

Are you Busy – David Gausa: Si Señores! Musica electrónica! De la buena! Este tema es Progresive house, uno de los tantos sub-generos que tiene el “punchi” (como gustan llamarlo algunos). Lo consegui gracias a mi amigo Chate, que a su vez lo consiguió de los dueños de El Museo, que a su vez lo consiguieron de los encargados de “Nocturno” (Q.E.P.D). Asi que imaginense…Nocturno en casa! Super-Bailable… De lo mejor que escuche en el año…sinceramente!. Para hacerse ACA bailando con los amigos.

Havana Loca- Righi and Dan: Otro! Si, no podia dejar de recomendar este tema Tecno. Es mas simple que el anterior, pero me gusta mucho porque es muy “simpatico”, si es que puede aplicarse este termino a la musica. Es muy pegadiza y no podran dejar de bailarla. Havana Loca, loca, loca, loca…se van a mover todo!. Y que viva Fidel!

Friday I’m in love- The Cure: La clasica banda de rock, con un temazo de principios de los 90’. Los temas de estos tipos son todos muy melancolicos, es un estilo de rock que me gusta mucho. Las letras que tienen están cargadas de todo. Ademas el vaguito que canta le pone muchas bolas, se la re-banca y te transmite muy bien lo que quiere decir en sus canciones. Nunca te relajas con sus temas. Si pueden, escuchen otros temas de ellos que la van a pasar muy bien haciendolo.

Ey Paisano!- Raly Barrionuevo: El nuevo tema del santiagueño revolucionario. Podria definirlo como una especie de chacarera-rap. (Fuera de joda!! Hizo eso!!!). Una letra…mas jodido que nunca se puso el Raly, prestenle mucha atención, es medio larga eso si. Nooo, este tipo es un ARTISTA, lo admiro mucho, realmente gozo con sus canciones.

Putita-Babasonicos: Según dicen, los precursores del algo llamado “Glam-Rock”. Excelente melodía para un temazo. Lastima que D’argelos (el cantante) sea un perro cantando, pero bueno, eso hasta le da estilo. Un tema para escuchar tirado en el sillon de tu living. Si tenes novia/o, mejor, esta rebueno para escucharlo de a dos.

La Imagen de la Semana (20/11/04)

2004-11-20T01:28:00.000-03:00

Duelo en el mundo: Superman muere a manos de Doomsday...los maximos héroes de la Tierra le rinden su homenaje.

Hay que buscarse un amante (Jorge Bucay)

2004-11-20T01:12:00.000-03:00

Me gusto mucho una cadena que me enviaron, y bueno, la quiero compartir con ustedes:

Muchas personas tiene un amante y muchas quisieran tenerlo. Y También están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son , generalmente, estas dos ultimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tiene distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo o crisis de llanto o los mas diversos dolores.
Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada mas que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras mas palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.
Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnostico seguro: “Depresión y la infaltable receta del antidepresivo de turno” .
Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo, lo que necesitan ES UN AMANTE !!!.
Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben el veredicto.
Están las que piensan ¡Como es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica¡ Y también están las que se escandalizan se despiden y no vuelven nunca mas.
A los que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición:
Amante es: “ lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es quien nos vuelve distraído frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.
A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en obsesivo placer de un hobby...
En fin, es “alguien” o “algo” que nos “pone de novio” con la vida y nos aparte del triste destino de durar.
Y que es durar? Durar es tener miedo de vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar medicamentos multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con gran decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol, de la lluvia.
Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.
Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y un protagonista......de la vida.
Pensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvido de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir, mientas tanto y sin dudar, búscate un amante.
La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental: “ Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida”

Les mando un beso enorme, cuidense y hasta la proxima...
EL Flaco

Noviembre en…MI VIDA!!!

2004-11-19T01:47:00.000-03:00

Noviembre…mes de transiciones, mes de grandes sorpresas!. Así dirían los institucionales de Te-Le-Fé. Y bueno, así me gustaría presentar a mi las cosas que se trae este mes en mi vida…y en la weblog.
Empezando a partir de que es la primera vez en mucho tiempo que hago mi aparición en forma personal por estos lares. La concepción primordial de las weblogs, como dije una vez, era de servir de diario on-line, es decir, que el hombre común y corriente tenga la posibilidad de compartir con otros cibernautas aspectos de su vida, justamente, de hombre común y corriente. Y es por eso que tenia ganas de escribir algo comentándoles un poco de mi, lo que estoy pensando, como encararé la colita del año, y otras cosas.
Comentado por mi es el tema de que este 2004 no fue de lo mejor. Pero sin embargo, mi lado optimista que puja por brillar en todo su esplendor (ése Si soy yo), se empecina en mostrarme todo lo que crecí gracias a los golpes. Me hace acordar a un capítulo de Yu-Yu-Hakusho (ayy, mis queridos animes), en donde un tipo groso, de los malos, llamado Setsui, ,mostraba orgulloso sus heridas de combate, casi todas propiciadas por…él mismo!. Si embargo, esto había hecho de él un ser mas poderoso, y ahora Yusuke Urameshi (el vaguito protagonista) se iba a cagar para ganarle. Bueno, creo que algo parecido me paso a mi. La cuestion ahora es, aprovechar esas heridas (“el dolor es un gran maestro”), lo que ellas me enseñaron, para ser mas fuerte, y no ser tan negligente y necio de caer en las mismas cosas. Por que tengo que ser sincero, muchos de los males me los cause yo mismo con mis decisiones al vacio. (Que pelotudo). Pero bueno, ahora, a dejar de llorar y…a reconciliarse con mi alma.
Este tiempo quiero vivirlo gestando cosas “vivas”, crear vida, despejar la muerte. Empecé Noviembre muriendo por un ideal (mis amigos varones me entenderan), algo de lo cual todavía no me arrepiento. Es más, creo que me puse las bolas realmente cuando era el momento. Me encanta ser sincero conmigo y con el otro…esa es la mayor satisfacción que pude haber adquirido.
En la facultad recibí un par de alicientes, un par de cosas que me encendieron la llama de nuevo. Ahora tengo muchas ganas de rendir un par de materias que no pude aprobar. En mi cabeza está todo tan prolijamente ordenado, la organización con las fechas, los temas que tengo que estudiar por dia, etc. Ojala pueda trasladar todo eso a la practica. Me hace falta un éxito en ese nivel.
Con respecto a lo que hago en el MJD, no podría estar mas contento. El Sembrador, mi grupo de origen, está pasando por un periodo de decantación. Pero las personas que están dejando lo hacen con gran sabiduría y sentido comunitario. Pensaron en ellos y en la comunidad a la hora de tomar la decisión. Es lo más sano. Lo que nos une a ellos es tan grande que no tiene nada que ver que se vayan de los espacios formales. Pienso que en el Sembrador ahora empieza una nueva etapa: La madurez. En el Inti Pakkarin, el grupo que animo, estamos pasando por la etapa del “rosa”, ese enamoramiento por el grupo y sus integrantes, que te llena al principio, esa necesidad de ir los sabados, querer saber más del otro. Tenemos preparadas varias cosas para ellos. Y en el Movimiento en general, comenzo la epoca de preparar las misiones de enero. Este finde esta Raul de la Puna (no es el apellido, es del lugar donde viene) (un capo, economista social, nos viene a capacitar sobre trabajos con gente rural).
Con mis amigos estoy muy contento. Han sido este año un gran pilar en donde sostenerme. Ya les hice un homenaje, pero la verdad es que todos los dias me acuerdo de ellos y me jacto de la suerte que tuve de encontrármelos, haberlos domesticado y que ellos me hayan domesticado a mi.

Ahora esta el tema de las vacaciones. La verdad que no se todavía que sera de eso, adonde me iré a parar. Pero cuando lo sepa no lo diré, no quiero que los paparazzis me sigan a todas partes. Pero me quieren llevar a Tilcaraaaaa!!! no quierooooo!!!!

Para terminar, me tengo que animar a una serie de cosas que vengo esquivando. No se porque mierda, pero eso significaría estar mejor.

Bueno, lean el siguiente post, voy a hablar sobre las cosas que tengo prepardas para la weblog.

“Cuando todo estaba mal, escuchaba la cancion “naaaada es imposible, si se queman los fusibles….del corazóooon, deeeel corazonnnn!!” (Nadime)

MESSENGER: LA CIBER-MALDICION

2004-11-15T23:53:00.000-03:00

Participantes:
Alejandro: never again curazao&vodka
* Esteban: Y la medalla Nivel X de oro es para... mi
amigo Ale!!! aplausos por favor...
Gerardo:)YQUE!?"EL CONDE CHATULA SALDRA DE SU TUMBA Y
TRATARA DE VER LA LUZ"(li)
(u)(u)como quisiera que la gotita pegara corazones rotos (u)(u)

En esta ocasión los chicos se encontraban sacándole el cuero despectivamente a muchas personas…entonces Esteban advirtió algo…

[11:40:57 p.m.] Gerardo:)YQU: es simpatica
[11:41:01 p.m.] Esteban: Y l: QUE CULIAO ALE
[11:41:01 p.m.] Gerardo:)YQU: de unaaaaaaaa
[11:41:02 p.m.] Esteban: Y l: JAJJAJA
[11:41:05 p.m.] Gerardo:)YQU: de unaaaaaaaaaaa
[11:41:14 p.m.] Esteban: Y l: ME PARECE QUE LOS 4 VAMOS A TENER UNA
SEMANA DEL PINGO
[11:41:16 p.m.] Esteban: Y l: DE CASTIGO
[11:41:26 p.m.] Gerardo:)YQU: noooo
[11:41:28 p.m.] Esteban: Y l: para que me contecteeeeeeeeeee
[11:41:30 p.m.] (u)(u)como q: bue chicos me retiro !!!
[11:41:32 p.m.] (u)(u)como q: chau!!!!
[11:41:41 p.m.] Gerardo:)YQU: bue
[11:41:43 p.m.] Gerardo:)YQU: chicos
[11:41:44 p.m.] Gerardo:)YQU: me once
[11:41:46 p.m.] Esteban: Y l: auqnue te vayas carilo, ya bno puedes
escapar de la nueva maldicion
[11:41:55 p.m.] (u)(u)como q: jajajajjaajjajaja
[11:42:04 p.m.] (u)(u)como q: mas maldito de lo quee estoy imposible!
[11:42:11 p.m.] (u)(u)como q: jeje! chau!
[11:42:19 p.m.] Gerardo:)YQU: buaaaauhhhhhhh
[11:42:22 p.m.] Esteban: Y l: chau
[11:42:26 p.m.] Gerardo:)YQU: chau
[11:42:29 p.m.] (u)(u)como quisiera que la gotita pegara corazones
rotos (u)(u) abandonó la conversación.

Y tal como lo predijo Esteban, tuvieron una semana del pingo. Él mismo se enfermó con fiebre desde el martes, no pudo rendir una materia, por lo que sus posibilidades de recibirse este año se redujeron.
Al chate le choriaron la silleta de la bicicleta, se le rompio su pantalón azul marino (el preferido), y segun dice él, no pasó un buen cumpleaños.
A Jeto le salieron alterados los análisis de alergia.
A la Comadreja la culiaron prácticamente en un parcial.

ES EL PODER DE LA CIBER-MALDICIONNNNN

El verdadero Chate

2004-11-12T02:11:00.000-03:00

Hace 22 años...el mundo vio nacer a un niño.

Con el correr del tiempo, éste fue creciendo. Hizo grandes amistades, ya que era una muy buena persona.

Tenia un amiguito llamado Nadime al que trajinaba todo el tiempo por culpa de su diferente condicion sexual. Lo cargaba con los entrenadores del Gym, (Sbaraglia), le hacia Chatecop, le cantaba canciones alusivas...todo esto en la maxima impunidad.

Hoy, Nadime, tiene una prueba contundente en contra de este chiquito, que en el dia de la fecha esta cumpliendo 22 años.

Hoy, Nadime le demuestra al Universo al Verdadero CHATE

QUE EL MUNDO SE APIADE DE SU...CARA

FELIZ CUMPLEAÑOS CHATE!!!

8/11/2004

(aparecido originalmente en la comunidad virtual "CARILOX")

Desapariciones

2004-11-12T01:28:00.000-03:00

por CHATE:
dedicado a mis amigos gracias a ellos hoy mantengo esa alma de niño que me permite elaborar estas pequeñas cositas

Lunes 21 hs, salian extenuados de la actividad diaria a la que estaban sometidos voluntariamente…., che nadime aquí esperas el bondi??, un cansado chate le decia a su amigo de gim.
-Si aquí esperaremos, pero no me gusta la apariencia de la casa en la que estas sentado….. chate?, chate uuuuh contesta trol….CHATE!!!, donde estas!, pero que!, ESTO ESTA ESCRITO CON SANGRE!!
"LO TENEMOS DENTRO DE LA CASA VENGAN A ABUSCARLO SI SE ANIMAN JAJAJA"

NOOOoooooooooo!!!!!

STARRING:
Gerardo manes………………………….chate
Martin medina…………………………..nadime
Sebastián báez…………………………..kofler
Esteban domínguez……………………...kazmer
Martin gauna…………………………….chicogauna
Franco talamazzi…………………………la hiena, comadreja, splash, Dios, Pablito Ruiz, Baraka, etc.
Alejandro baez…………………………..geto
Daniel campos…………………………...kampillo
Rodrigo gil……………………………….abuelo
Walter cocenza…………………………..cocenza

Sabado 15 hs, reunidos los chicos en el colegio escuchaban a nadime atentamente, lo sucedido con chate hace exactamente una semana, entonces empezaron a planear las maniobras de rescate.

Pero como!, no puede ser, desaparecio asi de la nada?, tiene que haber una explicación logica a todo esto, si yo desaparesco es porque me escondo en algun lugar no porque hay magia ni nada de eso.- replicaba un ofuscado kazmer-,
SI PORQUE HAY QUE MEDIRJAJAJAJA, LOS AMPERES DE LA CASAJAJAJAJ, PORQUE LOS WATTSJAJAJAJA-el abuelo interrumpiendo-,
-Metele una media!!- en caliente Jeto trataba de hacerlo callar
-Hihihihi, disculpen, yo puedo opinar??-
- NO CALLATE DULCE DE LECHE CHOTO!!!-nadime los hacia callar a todos-.
-Basta de discutir, lo que hay que hacer urgente es ir a rescatarlo, asi que hoy a las 20hs nos encontramos en la casa “maldita”, y listo.-dijo un pensante kofler.-

20:30 hs: - Eeh el kofler y geto donde andan, que culiaus ya nos tienen hartos, siempre los mismo- reian todos cuando la hiena decia esto.-

22:00 hs: Llegan el kofler y geto: -Nooo lo que pasa es que el gordo boludo!......todos miraban al kofler. Callate papa!, si vos sos el que te vas a bañar tarde peson!-geto retrucaba.
-Bueno muchachos ya es hora de entrar, miren que algunos no podremos salir de aquí, asi que el que quiera puede retirarse.
-Bueno hihihi, yo golpeare, hihihi- TOC TOC TOC….
-uuuuuooooggggquuuiieeeennn eeessssssss!-
- Disculpe vengo a buscar a un amigo, -
-Salí de acá gordo chotooooo!!!-
-Bueno... disculpe-
-Basta!, entremos todos juntos yaaaa!!!! Ahoraaa!!!, TAP TAP TAP
-…..Esperen débiles santurrones, déjenme a mi que yo soy!!, el guerrero de la luz, y soy mas fuerte que todos ustedes juntos, además yo no estoy contaminado con las influencias de su luicito, yo no le tengo miedo!,- la aparición de cocenza-,
-eeh cocenza, aquí esta Luis!-salta con una mentira nadime-,
-Que? AJAJAJAJAJA, era toda una broma, parece que no se bancan una broma eh!-contesta un cagado de miedo cocenza-, bueno igual yo voy a entrar y no me sigan por que solo estorbaran…
-No cocenza!!! no entres solo nooo!!, que boludo que es este chango, nose que hacer, pero igual tenemos que entrar vamos todos!!!- grito el kofler- y así todos emprendieron un viaje al interior de la casa, y se perdieron en su sombra.

Fueron entrando con mucho cuidado, de la nada algo a toda velocidad venia hacia la mole de Kmpillo. -Cuidado dulce de lechee!!- todos asustados gritaron-,
pero kmpillo, utilizo su técnica secreta, freedoon!!!*
Pudieron ver cual era el objeto, observaron asustados, el horror que visualizaban, era algo inmenso, el zapato de cocenza todo ensangrentado, dos pasos mas adelante encontrarían el cuerpo todo baleado, golpeado, y degollado, como los rituales iraquíes que vi el otro día, maldición!. Todos se reservaron a decir "que boludo", nadie quería omitir nada, hasta que el abuelo con una fuerte risa nerviosa JAJAJAJJjJAJAJAJAJAJJAJHAHAHAHAHJUAUAHAHAUAH, Rompió toda oscuridad y todo sonido macabro, de la nada escucharon una voz que era la del chate, que decía "uuuaaaaaauuu". Todos se estremecieron y en coro gritaron:
CHATEEEEE!!!!!!, NOOOOOOO!!!!, PORQUEEEEE!!!, AILOVIUUUU!!!,TE AMOOOO!!!, VIVA PERON CARAJOOO!!!, APIDIMORNIG ROGKENROOL!!, HOLA CHICHE, NO HAY PROBLEMA, ROSRISERVOR AVIRDIRNOR (la cancion de louis armstrong), y todos corrieron hacia la habitación donde provenían los gritos, abren la puerta y lo ven a chate…………………………..
……. Pan pan pan, para ranraran……I LOVE YOU BABY!! …….vengan chicos, pasen diviértanse en esta súper fiesta-cantando los invitaba chate-.
-Pe..Pero estas loco que no sabes el peligro que corríamos, además Cocenza esta muerto, lo decapitaron-en tono poco convincente los chicos le reprochaban-
-Pero que boludo solo tenía que preguntar por mi y lo dejaban pasar…., bueno cambien la cara vengan a divertirse, nos saquemos una foto tal vez aparezca el almita de concenza, rápido que ya sale cualquiera queda afuera, y en un grito de alegría todos ......EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!! Flash!!!

y asi se divirtieron toda la noche, y se cumplio lo que chate predijo, Cocenza aparecio con ellos.

FIN

*Freedon: Es la tecnica secreta de Kampillo, consiste en gritar como Mel Gibson en Corazon Valiente (Fredom!!!) y caerse a la mierda, de jeta, evitando que le peguen por arriba.

Agradezco la colaboracion de CHATE en este espacio...la verdad que su humor me hace mear de la risa, lo disfruto mucho, como todos los demas chicos. GRACIAS!!!!!

PERO NO ENTIENDO, ¿AL FINAL ERA ESPECTACULAR O NO ERA ESPECTACULAR?

2004-11-11T02:13:00.000-03:00

Comentario de Ultrasebas: Por Favor...a los que les gusta el humor absurdo...no se pierdan esto!!!! es muuuuuy gracioso!!! lo chorie de la weblog de Podetti!! Y a los que no les gusta...denle una oportunidad..

(Conferencia de prensa del Gobierno. El canciller Bielsa contesta las preguntas del periodismo)
PERIODISTA 1: Canciller, ¿cuándo se van a dar a conocer los detalles del MEGA ANUNCIO ESPECTACULAR que iba a realizar el Presidente?
FUNCIONARIO: En realidad tal vez fue un error generar tantas expectativas... Se trata de una serie de acuerdos con el Gobierno chino.
PERIODISTA 2: ¿Es un MEGA- ACUERDO ESPECTACULAR?
CANCILLER: Bueno, eso deberemos evaluarlo con...
PERIODISTA 2: ¿Incluye ROBOTS GIGANTES que China nos encargaría fabricar con el objeto de invadir todo occidente (menos a nosotros)?
CANCILLER: ¿Dónde escuchó eso?
PERIODISTA 2: Se me ocurrió a mí. Me parece que eso sería bastante espectacular.
CANCILLER: Claro, ese es el problema de haber generado tantas expectativas. No, no se trata de robots gigantes. (Con fastidio) Además, los robots gigantes son una industria japonesa.
PERIODISTA 3: Entonces, ¿tiene que ver con el largamente acariciado proyecto del TÚNEL A CHINA a través del Centro de la Tierra?
CANCILLER: No, tampoco es eso.
PERIODISTA 3: No me va a decir que eso no sería espectacular. Además se crearían muchas fuentes de trabajo.
CANCILLER: Sí, puede ser.
PERIODISTA 2: Canciller, ¿no le parece que lo de los robots gigantes sería más espectacular? O sea, muy lindo lo del túnel, pero a nivel espectacularidad...
CANCILLER: Sí, pero no son robots gigantes. Tampoco es el túnel a China.
PERIODISTA 4: Canciller, ¿sabe lo que sería espectacular, pero espectacular en serio? Una máquina del tiempo.
CANCILLER: ...
PERIODISTA 4: Imagínese. Podríamos viajar al pasado y pagar la Deuda Externa cuando no superaba los cuarenta dólares. Y podríamos compartir el uso con China. A ellos les puede interesar, por ejemplo, para detener la invasión de los mogoles.
CANCILLER: Sí, pero tampoco es una máquina del tiempo.
PERIODISTA 2: ¡Ya sé! ¿El anuncio tiene que ver con la fabricación de robots gigantes para enviarlos con la máquina del tiempo al siglo XIII y evitar la invasión de Gengis Khan?
CANCILLER: No.
PERIODISTA 4: Entonces, ¿Puede ser que tenga algo que ver con el viejo proyecto de que los mil millones de habitantes de China pateen el suelo al mismo tiempo produciendo un cataclismo que movería el eje terrestre con lo que tendríamos primavera todo el año?
CANCILLER: No.
PERIODISTA 4: Mejor, porque no sé cómo nosotros entraríamos ahí. Tenemos un país poco poblado.
PERIODISTA 5: Canciller, creo que con esto de China se está tratando de hacer una cortina de humo. ¿Sabe lo que creo yo? Creo que se va a revelar, por fin, que Aníbal Fernández y Alberto Fernández son la misma persona.
CANCILLER: No, no es eso. ¿Por qué dice eso?
PERIODISTA 5: Vamos, canciller, ¿los vio juntos alguna vez?
CANCILLER: Sí, en las reuniones de gabinete.
PERIODISTA 2: Eso no prueba nada. Escuchame, si pueden hacer un robot gigante no van a poder hacer un robot de Alberto Fernández.
PERIODISTA 5: Disculpame, querido, pero para mí el robot es el otro.
PERIODISTA 2: Uh, qué botonazo...
(Se arma una pequeña gresca. Murmullo, insultos)
CANCILLER: ¡Señores, señores! ¡Por favor! Les pido que guarden su lugar. La realidad es que no hay tal mega anuncio espectacular. Fue todo un malentendido. Es un acuerdo con China de lo más ABURRIDO. Es eso. No hay más de qué hablar. Punto. No hay robots gigantes, ni máquina del tiempo, ni un túnel al Centro de la Tierra.
PERIODISTA 6: Canciller, ¿el mega anuncio tiene que ver con que en realidad el Presidente Kirchner habla así para que sea más fácil imitarlo y tener más presencia en los programas cómicos?
CANCILLER: ¡No! ¡Ya les expliqué en qué consiste!
PERIODISTA 7: Canciller, canciller, yo quiero ser más específico. Tengo acá una lista de cosas mega espectaculares. Yo se las leo. Si no quiere no me conteste, pero guiñe el ojo o haga algo. A) ¿El presidente Kirchner está desarrollando un ejército de monos super inteligentes? B) ¿Es el presidente Kirchner el Guardián del Anillo? C) ¿Es el ministro Lavagna el Padre de Luke? D) ¿Esto es la Matrix? E)...
CANCILLER: Basta, por favor. Además de que no me escuchan, no puedo creer que sean tan NERDS. Los detalles del acuerdo se irán conociendo, pero por favor sáquense de la cabeza la idea que tienen de "espectacular".

(El canciller da por terminada la conferencia. Chasquea sus dedos y un ejército de ACRÓBATAS CHINOS aparece formando una pirámide humana de SIETE METROS DE ALTURA. EL canciller se sube a lo alto de la pirámide de un quíntuple salto mortal y luego la pirámide se aleja dando vueltas carnero como si fuera una sola persona. Los periodistas aplauden, comentando por lo bajo "Qué espectacular")

(AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!)

El Chiste de Quentin Tarantino en “El Mariachi 2” (Desperado)

2004-11-05T01:00:00.000-03:00

Según dicen, el chiste mas largo de la historia del cine. Me cague de risa 3 horas cuando lo escuche, mas que nada por verlo gesticular a Quentin. Este tipo es un genio, el que no vio sus películas no merece decir que le gusta el Cine.

Se abre la puerta del Bar Tarasco, y entra Quentin Tarantino (el enlace de un intercambio de coca) con un compañero... se queda parado, se toca la nariz para despejársela, y se acerca a la barra; se sientan los dos, y dice: 'dos cervezas'. El camarero es Cheech Marin (de Abierto hasta el amanecer). La cerveza que sirven en ese bar es la peor cerveza de todo México... según se toma un trago (Quentin), se queda con todo el líquido en la boca, y hace malabarismos para tragárselo... y cuando acaba de tragárselo dice: 'esto me recuerda un chiste'.
(Transcripción literal de la película) Un tipo entra en un bar, se acerca al barman, y dice: 'oiga, barman, tengo una apuesta para usted. Le apuesto 300 dólares a que puedo mear en ese vaso de ahí sin echar una gota fuera'. El barman mira el vaso, y vamos a suponer que está a unos tres metros largos de él, y dice: 'un momento, a ver si lo entiendo... ¿me está diciendo que va a apostarse 300 dólares a que puede mear, desde donde está, hasta ahí abajo, en ese vaso, y no echar ni una gota fuera? Y el otro le mira y le dice: (susurrando) 'eeexacto'. Y el barman dice: 'acepto la apuesta'. Y el tipo: 'muy bien, vamos allá, vamos allá...'. Se saca el aparato (Quentin gesticula el desenfunde), y mira fijamente el vaso, hombre. Piensa en el vaso, piensa en el vaso, en el vaso, piensa en el vaso, vaso, y piensa en el pito, pito-vaso-pito, pito-vaso-pito, piensa pito, vaso, pito, vaso, pito, vaso y entonces... ¡FUUUHHHMMM! suelta el chorro y... fffffff (imitando el ruido del pis y gesticulando con el brazo)... se mea por todo el local, hombre... fffffff... se mea en la baaa- rraaa... ffffff... se mea en los tabureeetes, en el sueeelo, en el teléeeefonoo... fffffff... en el baaarmaaannn... ffffff... se mea en toodas partes, excepto en el jodido vaso, ¿no?. Bien, pues... el barman se parte el pecho de risa, ¡es 300 dólares más rico!... está... JAJAJA (imitando las risotadas del barman)... todo el pis por la cara... JAJAJA... y le dice: "¡es usted un jodido idiota, hombre! se ha meado en toodas partes meeeenos en el vaso; me debe usted 300 dólares, puta". Y el tipo dice: "disculpe, será sólo un segundito", y se va hacia el fondo del bar, allí hay un par de tipos jugando al billar; va hacia ellos... (Quentin gesticula, imitando la conversación... rompedor)... vuelve a la barra, y dice: "aquí tiene, señor barman, 300... fhhhuhh". Y el barman dice: "¿por qué mierda está tan contento? ¡ha perdido 300 dólares, idiota!". Y el tipo dice: "¿ve a esos tipos de ahí? (señalando a los del billar); acabo de apostarme 500 dólares por cabeza a que podía mearme en su baaaar, mearme en su suelo, mearme en su teléfono y mearme en usteeeed, y que usted no sólo no se enojaría, sino que además iba a alegrarse".