LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN ... POR CAPUSSOTO (TODO POR $2)

>A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana.
>A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarreta te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
>A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
>A vos te hablo, con tu super mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
>O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubris que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
>Y a vos, que, pese a que tenes tus resumenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto.
>Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mando a ir a la facultad?
>Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y si me meto a
>cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como si nada en la
>vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el
>sillón del living que lo unico que hace es comer y dormir? ...
>NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO
>Te va a agarrar tu papa, tio, mama, hermano mayor, abuela, verdulero
>de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te
>compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras,
>lapices, liquid paper (y ademas te cedio, sin saberlo, el vuelto) y
>ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario
>de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras,
>te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta
>que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el
>conocimiento y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el
>examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación tipico no
>estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con
>toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19
>cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a
>las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula,
>o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6
>capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los
>apuntes extra.
>BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES
>ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE.
>Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos
>a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo
>el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos
>mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en
>nuestra república...
>Haciendo esto pude dejar de estudiar un rato.