THE HIT ep2 – ( o THE GIL, como me dice mi viejo)

“ y el consecuente susto por la sorpresa-. Despues viene el dolor en el estomago y mis manos que van hacia el. Me habia golpeado con algo que no vi...no podia respirar!, y el dolor era tremendo!!. Lo peor es que la gente se dio vuelta por el golpe y me vio en cuclillas . Que verguenza!!!tanto sono?? que me paso???y veo, y en la pared estaba empostrado un fierro largo. Con eso me habia atravesado…”

- “Seba, los chicos, tus amigos, están con Ale”. Una manera sutil de la inefable “Ñata” para sacarme de la cama a las 10:30 de la mañana.
Piuff! Habia sobrevivido la primera noche. El dolor intenso seguía en la boca del estómago, pero nada que no pueda soportar. Me levanté, y me dí cuenta que me costaba un poco caminar. Me hice la higiene mañanística y fui a ver que hacían con mi hermano Martin, alias Nadime; y Andres, alias Kensou. Fueron a los primeros de los que le conté mi desgracia accidental. Y reaccionaron como todos a los que les conté: se cagaron de risa. Tanta gracia causa ver a alguien llevarse un fierro por delante?? En donde radica el chiste??? Será que lo conté de una manera graciosa?? No se. De todas maneras… no tengo problemas. Vale para cuando algún día uno de ellos se clave un tenedor en la mano o se corte la pierna con la óptica de algún auto. Cual seguía siendo la opinión de mi viejo?? “Sos un boludo”.

Esa misma tarde de Lunes, tome un calmante mucho mas fuerte, que me planchó toda la siesta, razón por la cual falté a la importantísima clase de Procesal 2, en el que se definían un montón de cosas, entre ellos el parcial que desaprobé. Mi vieja me llama por teléfono y me da la dirección de un médico. Ella me iba a estar esperando. Y si! Todavía voy al médico con mi mamá! Que tiene!!, aparte ella quiere ir!!!. Mirá si me diagnosticaban algo feo, que hago yo solo???.
Nunca pensé que me iba a cagar tanto para llegar hasta la San Juan al 800, partiendo desde Santa Fe al 600. Avanzaba lentamente, conteniendo un poco la respiración, con la mano en la panza. Parecía herido de bala. Llegué y estaba mi mamá. Esperamos como una hora, porque la secretaria no sabía si el doctor se habia ido a operar (¡) o volvía enseguida.
Pasado un tiempo, nos cansamos de esperar y nos tomamos el palo. Subimos por Maipú. En la cuadra del Sanatorio Norte nos miramos:”Y si entramos?”. En “informes”, preguntamos si habia un doctor disponible. Fue en ese lugar en donde descubrí la verdad sobre uno de los grandes misterios de la humanidad: “La que habla por los altavoces”. No lo podía creer, pero me convencí cuando esta persona dijo, agarrando un micrófono o algo asi: “Doctor Poronga, a consultorio, Doctor Poronga” (en realidad no era Poronga, no me acuerdo el apellido. Mierda, ahora tengo la imagen de un gran pene enfundado en delantal blanco, con un estetoscopio, atendiendo a la gente). La cuestión es que ¡¡¡develé un enigma!!!. Pero fue como cuando descubrís los trucos de un mago, porque la ilusión que tenía se me vino abajo, al ver que la que hablaba era una vieja desabrida, que lo hacía con una cara de desgano tremendo, que supongo no veía las horas de terminar su labor para ir corriendo a su casa y ver “Padre Coraje”; y no una sensual pelirroja que acaricia su cuerpo mientras sostiene sugestivamente el micrófono.
Absorto por tamaña revelación, no me dí cuenta cuando el médico pasó a nuestro lado y nos invito a seguirlo. El individuo no tenia pinta de doctor. Para empezar, su apellido era Wong y tenia rasgos orientales. Me imaginaba que lo hacían enojar, y que éste se arrancaba el delantal con una fuerza terrible, que abajo tenía un traje de kung-fu y empezaba a darle piñas a los camilleros, patadas voladoras a los médicos que cobran más, zancadillas a los rengos con muletas que pululan por el sanatorio, mientras gritaba como Bruce Lee y destrozaba con bravura las instalaciones del lugar. Para la Ñata, simplemente era “un bolivianito”.
Me pidió que le cuente que me había pasado:”bueno, resulta que fui al teatro San Martín”, ahí nomás me interrumpe y dice:”Que… la fuiste a ver a Moria??”
-NO, a Pinti…
Y aquí me detengo, porque no fue el primero en preguntarme lo mismo a mi decir que asistía al teatro.¿Por que es lo primero que piensan? ¿Tanta cara de pajero tango?. ¿Acaso creen que no tengo la capacidad para disfrutar de una obra culturalmente perfecta?? NOOO Señores!! Fui a verlo a PINTI, que es gordo y no tiene nada de lindooo!!!, que es un analista de la sociedad, un técnico diría yo; para cachondearse existen otros métodos!!!. “Moria”, por favor…

Wong me palpo la zona del abdomen. Wong me puso un estetoscopio en la misma zona. Wong dijo: “No hay que preocuparse, pero para descartar un posible desgarro hepático (¿¡!?), les pediré una ecografía”. Ya pensaba en los chistes fáciles de los cuales iba a pasar ser blanco:”Y??... de cuanto meses estas?? “Al final de quien es??”. Wong nos despide y me da la mano. Salgo a la calle, miro unas hembras infernales y “WOOOOOOOOOOONG”, los ojos se me estiran.

Fuimos a sacar turno en Gamma, a la vuelta de mi casa. La secretaria nos advirtió:”Tiene que comer livianito, y venir en ayunas, mañana muy temprano” NOOOOOOOOOOOOOO, ojalá que no haya milanesa para comeeeeer!
Que me saldrá en los resultados?? Pasó la tormenta realmente, como pensaba???Habrá milanesa esa noche en mi casa???La vieja que habla por los altavoces,¿ llegará a tiempo para ver “Padre Coraje”???. No se pierdan el próximo episodio de “THE HIT”, por este mismo espacio.

ESCENAS DEL PROXIMO CAPITULO
-TOmaaa Vikingo!!, Toma Mono!!, Tomaa hombre invisible!!! SIIII!
-AAAAAAARRGHH!!!!
-CUIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
-NOO!! No lo ví venirrr!!!!!!

Wong dice: Ahhh!(suspiro). No veía la hora de sacarme este delantal, el traje de kung fu que llevo debajo me aprieta mucho. Suerte que nadie me hizo calentar hoy. Hasta mañana (plic, apaga
la luz).

AUSPICIO ESTE ESPACIO: INSTITUTO GAMMA- CENTRO DE RADIOLOGIA