Y Donde estan...?

SENSACIONAL JUEGO DE DESTREZA VIRTUAL:

Sabado a la noche...la juventud sale a divertirse. Bailar es una de sus actividades predilectas, pero...siempre en los boliches uno pierde a sus amigos de juerga.

En el menor tiempo posible, encuentra a Jeto, Ruth Gurevich y Marita Hurtado. Encuentra tambien:
-un tipo bizco
-un gordo con anteojos malisimos
-un vaguito haciendose el langa, fumando.
-a la Alejandra Fidani, una amiga por chat que conocimos con Esteban hace 3 años, que justo estaba ese sabado. Antes nos decia que no podia vivir sin nosotros y ahora agatas nos saludamos jaja (bueno, esta es dificil, reconozco)
Apuesta con tus amiguitos, y podras ganarte una botella de genuino Fernet "Vittone". (Gracias ´Ruth!).

Respuestas la semana proxima

PONE EL KAZAA Y BAJATE ESTOS TEMAS POR DIOS!!! (ver 2)

Hola! Aquí estoy de vuelta para recomendar sobre música. En realidad sobre la música que mas me gusta a Mi. Creo que les dije que no me baso en ningún criterio al citar estos temas…salvo que me quiero que los escuchen para que conozcan que es lo que escucho últimamente. A ver…

Are you Busy – David Gausa: Si Señores! Musica electrónica! De la buena! Este tema es Progresive house, uno de los tantos sub-generos que tiene el “punchi” (como gustan llamarlo algunos). Lo consegui gracias a mi amigo Chate, que a su vez lo consiguió de los dueños de El Museo, que a su vez lo consiguieron de los encargados de “Nocturno” (Q.E.P.D). Asi que imaginense…Nocturno en casa! Super-Bailable… De lo mejor que escuche en el año…sinceramente!. Para hacerse ACA bailando con los amigos.

Havana Loca- Righi and Dan: Otro! Si, no podia dejar de recomendar este tema Tecno. Es mas simple que el anterior, pero me gusta mucho porque es muy “simpatico”, si es que puede aplicarse este termino a la musica. Es muy pegadiza y no podran dejar de bailarla. Havana Loca, loca, loca, loca…se van a mover todo!. Y que viva Fidel!

Friday I’m in love- The Cure: La clasica banda de rock, con un temazo de principios de los 90’. Los temas de estos tipos son todos muy melancolicos, es un estilo de rock que me gusta mucho. Las letras que tienen están cargadas de todo. Ademas el vaguito que canta le pone muchas bolas, se la re-banca y te transmite muy bien lo que quiere decir en sus canciones. Nunca te relajas con sus temas. Si pueden, escuchen otros temas de ellos que la van a pasar muy bien haciendolo.

Ey Paisano!- Raly Barrionuevo: El nuevo tema del santiagueño revolucionario. Podria definirlo como una especie de chacarera-rap. (Fuera de joda!! Hizo eso!!!). Una letra…mas jodido que nunca se puso el Raly, prestenle mucha atención, es medio larga eso si. Nooo, este tipo es un ARTISTA, lo admiro mucho, realmente gozo con sus canciones.

Putita-Babasonicos: Según dicen, los precursores del algo llamado “Glam-Rock”. Excelente melodía para un temazo. Lastima que D’argelos (el cantante) sea un perro cantando, pero bueno, eso hasta le da estilo. Un tema para escuchar tirado en el sillon de tu living. Si tenes novia/o, mejor, esta rebueno para escucharlo de a dos.

La Imagen de la Semana (20/11/04)

Duelo en el mundo: Superman muere a manos de Doomsday...los maximos héroes de la Tierra le rinden su homenaje.

Hay que buscarse un amante (Jorge Bucay)

Me gusto mucho una cadena que me enviaron, y bueno, la quiero compartir con ustedes:

Muchas personas tiene un amante y muchas quisieran tenerlo. Y También están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son , generalmente, estas dos ultimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tiene distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo o crisis de llanto o los mas diversos dolores.
Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada mas que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras mas palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.
Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnostico seguro: “Depresión y la infaltable receta del antidepresivo de turno” .
Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo, lo que necesitan ES UN AMANTE !!!.
Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben el veredicto.
Están las que piensan ¡Como es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica¡ Y también están las que se escandalizan se despiden y no vuelven nunca mas.
A los que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición:
Amante es: “ lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es quien nos vuelve distraído frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.
A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en obsesivo placer de un hobby...
En fin, es “alguien” o “algo” que nos “pone de novio” con la vida y nos aparte del triste destino de durar.
Y que es durar? Durar es tener miedo de vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar medicamentos multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con gran decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol, de la lluvia.
Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.
Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y un protagonista......de la vida.
Pensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvido de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir, mientas tanto y sin dudar, búscate un amante.
La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental: “ Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida”

Les mando un beso enorme, cuidense y hasta la proxima...
EL Flaco

Noviembre en…MI VIDA!!!

Noviembre…mes de transiciones, mes de grandes sorpresas!. Así dirían los institucionales de Te-Le-Fé. Y bueno, así me gustaría presentar a mi las cosas que se trae este mes en mi vida…y en la weblog.
Empezando a partir de que es la primera vez en mucho tiempo que hago mi aparición en forma personal por estos lares. La concepción primordial de las weblogs, como dije una vez, era de servir de diario on-line, es decir, que el hombre común y corriente tenga la posibilidad de compartir con otros cibernautas aspectos de su vida, justamente, de hombre común y corriente. Y es por eso que tenia ganas de escribir algo comentándoles un poco de mi, lo que estoy pensando, como encararé la colita del año, y otras cosas.
Comentado por mi es el tema de que este 2004 no fue de lo mejor. Pero sin embargo, mi lado optimista que puja por brillar en todo su esplendor (ése Si soy yo), se empecina en mostrarme todo lo que crecí gracias a los golpes. Me hace acordar a un capítulo de Yu-Yu-Hakusho (ayy, mis queridos animes), en donde un tipo groso, de los malos, llamado Setsui, ,mostraba orgulloso sus heridas de combate, casi todas propiciadas por…él mismo!. Si embargo, esto había hecho de él un ser mas poderoso, y ahora Yusuke Urameshi (el vaguito protagonista) se iba a cagar para ganarle. Bueno, creo que algo parecido me paso a mi. La cuestion ahora es, aprovechar esas heridas (“el dolor es un gran maestro”), lo que ellas me enseñaron, para ser mas fuerte, y no ser tan negligente y necio de caer en las mismas cosas. Por que tengo que ser sincero, muchos de los males me los cause yo mismo con mis decisiones al vacio. (Que pelotudo). Pero bueno, ahora, a dejar de llorar y…a reconciliarse con mi alma.
Este tiempo quiero vivirlo gestando cosas “vivas”, crear vida, despejar la muerte. Empecé Noviembre muriendo por un ideal (mis amigos varones me entenderan), algo de lo cual todavía no me arrepiento. Es más, creo que me puse las bolas realmente cuando era el momento. Me encanta ser sincero conmigo y con el otro…esa es la mayor satisfacción que pude haber adquirido.
En la facultad recibí un par de alicientes, un par de cosas que me encendieron la llama de nuevo. Ahora tengo muchas ganas de rendir un par de materias que no pude aprobar. En mi cabeza está todo tan prolijamente ordenado, la organización con las fechas, los temas que tengo que estudiar por dia, etc. Ojala pueda trasladar todo eso a la practica. Me hace falta un éxito en ese nivel.
Con respecto a lo que hago en el MJD, no podría estar mas contento. El Sembrador, mi grupo de origen, está pasando por un periodo de decantación. Pero las personas que están dejando lo hacen con gran sabiduría y sentido comunitario. Pensaron en ellos y en la comunidad a la hora de tomar la decisión. Es lo más sano. Lo que nos une a ellos es tan grande que no tiene nada que ver que se vayan de los espacios formales. Pienso que en el Sembrador ahora empieza una nueva etapa: La madurez. En el Inti Pakkarin, el grupo que animo, estamos pasando por la etapa del “rosa”, ese enamoramiento por el grupo y sus integrantes, que te llena al principio, esa necesidad de ir los sabados, querer saber más del otro. Tenemos preparadas varias cosas para ellos. Y en el Movimiento en general, comenzo la epoca de preparar las misiones de enero. Este finde esta Raul de la Puna (no es el apellido, es del lugar donde viene) (un capo, economista social, nos viene a capacitar sobre trabajos con gente rural).
Con mis amigos estoy muy contento. Han sido este año un gran pilar en donde sostenerme. Ya les hice un homenaje, pero la verdad es que todos los dias me acuerdo de ellos y me jacto de la suerte que tuve de encontrármelos, haberlos domesticado y que ellos me hayan domesticado a mi.

Ahora esta el tema de las vacaciones. La verdad que no se todavía que sera de eso, adonde me iré a parar. Pero cuando lo sepa no lo diré, no quiero que los paparazzis me sigan a todas partes. Pero me quieren llevar a Tilcaraaaaa!!! no quierooooo!!!!

Para terminar, me tengo que animar a una serie de cosas que vengo esquivando. No se porque mierda, pero eso significaría estar mejor.

Bueno, lean el siguiente post, voy a hablar sobre las cosas que tengo prepardas para la weblog.


“Cuando todo estaba mal, escuchaba la cancion “naaaada es imposible, si se queman los fusibles….del corazóooon, deeeel corazonnnn!!” (Nadime)

MESSENGER: LA CIBER-MALDICION

Participantes:
Alejandro: never again curazao&vodka
* Esteban: Y la medalla Nivel X de oro es para... mi
amigo Ale!!! aplausos por favor...
Gerardo:)YQUE!?"EL CONDE CHATULA SALDRA DE SU TUMBA Y
TRATARA DE VER LA LUZ"(li)
(u)(u)como quisiera que la gotita pegara corazones rotos (u)(u)

En esta ocasión los chicos se encontraban sacándole el cuero despectivamente a muchas personas…entonces Esteban advirtió algo…

[11:40:57 p.m.] Gerardo:)YQU: es simpatica
[11:41:01 p.m.] Esteban: Y l: QUE CULIAO ALE
[11:41:01 p.m.] Gerardo:)YQU: de unaaaaaaaa
[11:41:02 p.m.] Esteban: Y l: JAJJAJA
[11:41:05 p.m.] Gerardo:)YQU: de unaaaaaaaaaaa
[11:41:14 p.m.] Esteban: Y l: ME PARECE QUE LOS 4 VAMOS A TENER UNA
SEMANA DEL PINGO
[11:41:16 p.m.] Esteban: Y l: DE CASTIGO
[11:41:26 p.m.] Gerardo:)YQU: noooo
[11:41:28 p.m.] Esteban: Y l: para que me contecteeeeeeeeeee
[11:41:30 p.m.] (u)(u)como q: bue chicos me retiro !!!
[11:41:32 p.m.] (u)(u)como q: chau!!!!
[11:41:41 p.m.] Gerardo:)YQU: bue
[11:41:43 p.m.] Gerardo:)YQU: chicos
[11:41:44 p.m.] Gerardo:)YQU: me once
[11:41:46 p.m.] Esteban: Y l: auqnue te vayas carilo, ya bno puedes
escapar de la nueva maldicion
[11:41:55 p.m.] (u)(u)como q: jajajajjaajjajaja
[11:42:04 p.m.] (u)(u)como q: mas maldito de lo quee estoy imposible!
[11:42:11 p.m.] (u)(u)como q: jeje! chau!
[11:42:19 p.m.] Gerardo:)YQU: buaaaauhhhhhhh
[11:42:22 p.m.] Esteban: Y l: chau
[11:42:26 p.m.] Gerardo:)YQU: chau
[11:42:29 p.m.] (u)(u)como quisiera que la gotita pegara corazones
rotos (u)(u) abandonó la conversación.

Y tal como lo predijo Esteban, tuvieron una semana del pingo. Él mismo se enfermó con fiebre desde el martes, no pudo rendir una materia, por lo que sus posibilidades de recibirse este año se redujeron.
Al chate le choriaron la silleta de la bicicleta, se le rompio su pantalón azul marino (el preferido), y segun dice él, no pasó un buen cumpleaños.
A Jeto le salieron alterados los análisis de alergia.
A la Comadreja la culiaron prácticamente en un parcial.

ES EL PODER DE LA CIBER-MALDICIONNNNN

El verdadero Chate

Hace 22 años...el mundo vio nacer a un niño.

Con el correr del tiempo, éste fue creciendo. Hizo grandes amistades, ya que era una muy buena persona.

Tenia un amiguito llamado Nadime al que trajinaba todo el tiempo por culpa de su diferente condicion sexual. Lo cargaba con los entrenadores del Gym, (Sbaraglia), le hacia Chatecop, le cantaba canciones alusivas...todo esto en la maxima impunidad.

Hoy, Nadime, tiene una prueba contundente en contra de este chiquito, que en el dia de la fecha esta cumpliendo 22 años.

Hoy, Nadime le demuestra al Universo al Verdadero CHATE

QUE EL MUNDO SE APIADE DE SU...CARA

FELIZ CUMPLEAÑOS CHATE!!!

8/11/2004

(aparecido originalmente en la comunidad virtual "CARILOX")

Desapariciones

por CHATE:
dedicado a mis amigos gracias a ellos hoy mantengo esa alma de niño que me permite elaborar estas pequeñas cositas


Lunes 21 hs, salian extenuados de la actividad diaria a la que estaban sometidos voluntariamente…., che nadime aquí esperas el bondi??, un cansado chate le decia a su amigo de gim.
-Si aquí esperaremos, pero no me gusta la apariencia de la casa en la que estas sentado….. chate?, chate uuuuh contesta trol….CHATE!!!, donde estas!, pero que!, ESTO ESTA ESCRITO CON SANGRE!!
"LO TENEMOS DENTRO DE LA CASA VENGAN A ABUSCARLO SI SE ANIMAN JAJAJA"

NOOOoooooooooo!!!!!

STARRING:
Gerardo manes………………………….chate
Martin medina…………………………..nadime
Sebastián báez…………………………..kofler
Esteban domínguez……………………...kazmer
Martin gauna…………………………….chicogauna
Franco talamazzi…………………………la hiena, comadreja, splash, Dios, Pablito Ruiz, Baraka, etc.
Alejandro baez…………………………..geto
Daniel campos…………………………...kampillo
Rodrigo gil……………………………….abuelo
Walter cocenza…………………………..cocenza

Sabado 15 hs, reunidos los chicos en el colegio escuchaban a nadime atentamente, lo sucedido con chate hace exactamente una semana, entonces empezaron a planear las maniobras de rescate.

Pero como!, no puede ser, desaparecio asi de la nada?, tiene que haber una explicación logica a todo esto, si yo desaparesco es porque me escondo en algun lugar no porque hay magia ni nada de eso.- replicaba un ofuscado kazmer-,
SI PORQUE HAY QUE MEDIRJAJAJAJA, LOS AMPERES DE LA CASAJAJAJAJ, PORQUE LOS WATTSJAJAJAJA-el abuelo interrumpiendo-,
-Metele una media!!- en caliente Jeto trataba de hacerlo callar
-Hihihihi, disculpen, yo puedo opinar??-
- NO CALLATE DULCE DE LECHE CHOTO!!!-nadime los hacia callar a todos-.
-Basta de discutir, lo que hay que hacer urgente es ir a rescatarlo, asi que hoy a las 20hs nos encontramos en la casa “maldita”, y listo.-dijo un pensante kofler.-

20:30 hs: - Eeh el kofler y geto donde andan, que culiaus ya nos tienen hartos, siempre los mismo- reian todos cuando la hiena decia esto.-

22:00 hs: Llegan el kofler y geto: -Nooo lo que pasa es que el gordo boludo!......todos miraban al kofler. Callate papa!, si vos sos el que te vas a bañar tarde peson!-geto retrucaba.
-Bueno muchachos ya es hora de entrar, miren que algunos no podremos salir de aquí, asi que el que quiera puede retirarse.
-Bueno hihihi, yo golpeare, hihihi- TOC TOC TOC….
-uuuuuooooggggquuuiieeeennn eeessssssss!-
- Disculpe vengo a buscar a un amigo, -
-Salí de acá gordo chotooooo!!!-
-Bueno... disculpe-
-Basta!, entremos todos juntos yaaaa!!!! Ahoraaa!!!, TAP TAP TAP
-…..Esperen débiles santurrones, déjenme a mi que yo soy!!, el guerrero de la luz, y soy mas fuerte que todos ustedes juntos, además yo no estoy contaminado con las influencias de su luicito, yo no le tengo miedo!,- la aparición de cocenza-,
-eeh cocenza, aquí esta Luis!-salta con una mentira nadime-,
-Que? AJAJAJAJAJA, era toda una broma, parece que no se bancan una broma eh!-contesta un cagado de miedo cocenza-, bueno igual yo voy a entrar y no me sigan por que solo estorbaran…
-No cocenza!!! no entres solo nooo!!, que boludo que es este chango, nose que hacer, pero igual tenemos que entrar vamos todos!!!- grito el kofler- y así todos emprendieron un viaje al interior de la casa, y se perdieron en su sombra.

Fueron entrando con mucho cuidado, de la nada algo a toda velocidad venia hacia la mole de Kmpillo. -Cuidado dulce de lechee!!- todos asustados gritaron-,
pero kmpillo, utilizo su técnica secreta, freedoon!!!*
Pudieron ver cual era el objeto, observaron asustados, el horror que visualizaban, era algo inmenso, el zapato de cocenza todo ensangrentado, dos pasos mas adelante encontrarían el cuerpo todo baleado, golpeado, y degollado, como los rituales iraquíes que vi el otro día, maldición!. Todos se reservaron a decir "que boludo", nadie quería omitir nada, hasta que el abuelo con una fuerte risa nerviosa JAJAJAJJjJAJAJAJAJAJJAJHAHAHAHAHJUAUAHAHAUAH, Rompió toda oscuridad y todo sonido macabro, de la nada escucharon una voz que era la del chate, que decía "uuuaaaaaauuu". Todos se estremecieron y en coro gritaron:
CHATEEEEE!!!!!!, NOOOOOOO!!!!, PORQUEEEEE!!!, AILOVIUUUU!!!,TE AMOOOO!!!, VIVA PERON CARAJOOO!!!, APIDIMORNIG ROGKENROOL!!, HOLA CHICHE, NO HAY PROBLEMA, ROSRISERVOR AVIRDIRNOR (la cancion de louis armstrong), y todos corrieron hacia la habitación donde provenían los gritos, abren la puerta y lo ven a chate…………………………..
……. Pan pan pan, para ranraran……I LOVE YOU BABY!! …….vengan chicos, pasen diviértanse en esta súper fiesta-cantando los invitaba chate-.
-Pe..Pero estas loco que no sabes el peligro que corríamos, además Cocenza esta muerto, lo decapitaron-en tono poco convincente los chicos le reprochaban-
-Pero que boludo solo tenía que preguntar por mi y lo dejaban pasar…., bueno cambien la cara vengan a divertirse, nos saquemos una foto tal vez aparezca el almita de concenza, rápido que ya sale cualquiera queda afuera, y en un grito de alegría todos ......EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!! Flash!!!


y asi se divirtieron toda la noche, y se cumplio lo que chate predijo, Cocenza aparecio con ellos.

FIN

*Freedon: Es la tecnica secreta de Kampillo, consiste en gritar como Mel Gibson en Corazon Valiente (Fredom!!!) y caerse a la mierda, de jeta, evitando que le peguen por arriba.

Agradezco la colaboracion de CHATE en este espacio...la verdad que su humor me hace mear de la risa, lo disfruto mucho, como todos los demas chicos. GRACIAS!!!!!

PERO NO ENTIENDO, ¿AL FINAL ERA ESPECTACULAR O NO ERA ESPECTACULAR?

Comentario de Ultrasebas: Por Favor...a los que les gusta el humor absurdo...no se pierdan esto!!!! es muuuuuy gracioso!!! lo chorie de la weblog de Podetti!! Y a los que no les gusta...denle una oportunidad..


(Conferencia de prensa del Gobierno. El canciller Bielsa contesta las preguntas del periodismo)
PERIODISTA 1: Canciller, ¿cuándo se van a dar a conocer los detalles del MEGA ANUNCIO ESPECTACULAR que iba a realizar el Presidente?
FUNCIONARIO: En realidad tal vez fue un error generar tantas expectativas... Se trata de una serie de acuerdos con el Gobierno chino.
PERIODISTA 2: ¿Es un MEGA- ACUERDO ESPECTACULAR?
CANCILLER: Bueno, eso deberemos evaluarlo con...
PERIODISTA 2: ¿Incluye ROBOTS GIGANTES que China nos encargaría fabricar con el objeto de invadir todo occidente (menos a nosotros)?
CANCILLER: ¿Dónde escuchó eso?
PERIODISTA 2: Se me ocurrió a mí. Me parece que eso sería bastante espectacular.
CANCILLER: Claro, ese es el problema de haber generado tantas expectativas. No, no se trata de robots gigantes. (Con fastidio) Además, los robots gigantes son una industria japonesa.
PERIODISTA 3: Entonces, ¿tiene que ver con el largamente acariciado proyecto del TÚNEL A CHINA a través del Centro de la Tierra?
CANCILLER: No, tampoco es eso.
PERIODISTA 3: No me va a decir que eso no sería espectacular. Además se crearían muchas fuentes de trabajo.
CANCILLER: Sí, puede ser.
PERIODISTA 2: Canciller, ¿no le parece que lo de los robots gigantes sería más espectacular? O sea, muy lindo lo del túnel, pero a nivel espectacularidad...
CANCILLER: Sí, pero no son robots gigantes. Tampoco es el túnel a China.
PERIODISTA 4: Canciller, ¿sabe lo que sería espectacular, pero espectacular en serio? Una máquina del tiempo.
CANCILLER: ...
PERIODISTA 4: Imagínese. Podríamos viajar al pasado y pagar la Deuda Externa cuando no superaba los cuarenta dólares. Y podríamos compartir el uso con China. A ellos les puede interesar, por ejemplo, para detener la invasión de los mogoles.
CANCILLER: Sí, pero tampoco es una máquina del tiempo.
PERIODISTA 2: ¡Ya sé! ¿El anuncio tiene que ver con la fabricación de robots gigantes para enviarlos con la máquina del tiempo al siglo XIII y evitar la invasión de Gengis Khan?
CANCILLER: No.
PERIODISTA 4: Entonces, ¿Puede ser que tenga algo que ver con el viejo proyecto de que los mil millones de habitantes de China pateen el suelo al mismo tiempo produciendo un cataclismo que movería el eje terrestre con lo que tendríamos primavera todo el año?
CANCILLER: No.
PERIODISTA 4: Mejor, porque no sé cómo nosotros entraríamos ahí. Tenemos un país poco poblado.
PERIODISTA 5: Canciller, creo que con esto de China se está tratando de hacer una cortina de humo. ¿Sabe lo que creo yo? Creo que se va a revelar, por fin, que Aníbal Fernández y Alberto Fernández son la misma persona.
CANCILLER: No, no es eso. ¿Por qué dice eso?
PERIODISTA 5: Vamos, canciller, ¿los vio juntos alguna vez?
CANCILLER: Sí, en las reuniones de gabinete.
PERIODISTA 2: Eso no prueba nada. Escuchame, si pueden hacer un robot gigante no van a poder hacer un robot de Alberto Fernández.
PERIODISTA 5: Disculpame, querido, pero para mí el robot es el otro.
PERIODISTA 2: Uh, qué botonazo...
(Se arma una pequeña gresca. Murmullo, insultos)
CANCILLER: ¡Señores, señores! ¡Por favor! Les pido que guarden su lugar. La realidad es que no hay tal mega anuncio espectacular. Fue todo un malentendido. Es un acuerdo con China de lo más ABURRIDO. Es eso. No hay más de qué hablar. Punto. No hay robots gigantes, ni máquina del tiempo, ni un túnel al Centro de la Tierra.
PERIODISTA 6: Canciller, ¿el mega anuncio tiene que ver con que en realidad el Presidente Kirchner habla así para que sea más fácil imitarlo y tener más presencia en los programas cómicos?
CANCILLER: ¡No! ¡Ya les expliqué en qué consiste!
PERIODISTA 7: Canciller, canciller, yo quiero ser más específico. Tengo acá una lista de cosas mega espectaculares. Yo se las leo. Si no quiere no me conteste, pero guiñe el ojo o haga algo. A) ¿El presidente Kirchner está desarrollando un ejército de monos super inteligentes? B) ¿Es el presidente Kirchner el Guardián del Anillo? C) ¿Es el ministro Lavagna el Padre de Luke? D) ¿Esto es la Matrix? E)...
CANCILLER: Basta, por favor. Además de que no me escuchan, no puedo creer que sean tan NERDS. Los detalles del acuerdo se irán conociendo, pero por favor sáquense de la cabeza la idea que tienen de "espectacular".

(El canciller da por terminada la conferencia. Chasquea sus dedos y un ejército de ACRÓBATAS CHINOS aparece formando una pirámide humana de SIETE METROS DE ALTURA. EL canciller se sube a lo alto de la pirámide de un quíntuple salto mortal y luego la pirámide se aleja dando vueltas carnero como si fuera una sola persona. Los periodistas aplauden, comentando por lo bajo "Qué espectacular")

(AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJJJJJJJJJJJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!)

El Chiste de Quentin Tarantino en “El Mariachi 2” (Desperado)

Según dicen, el chiste mas largo de la historia del cine. Me cague de risa 3 horas cuando lo escuche, mas que nada por verlo gesticular a Quentin. Este tipo es un genio, el que no vio sus películas no merece decir que le gusta el Cine.

Se abre la puerta del Bar Tarasco, y entra Quentin Tarantino (el enlace de un intercambio de coca) con un compañero... se queda parado, se toca la nariz para despejársela, y se acerca a la barra; se sientan los dos, y dice: 'dos cervezas'. El camarero es Cheech Marin (de Abierto hasta el amanecer). La cerveza que sirven en ese bar es la peor cerveza de todo México... según se toma un trago (Quentin), se queda con todo el líquido en la boca, y hace malabarismos para tragárselo... y cuando acaba de tragárselo dice: 'esto me recuerda un chiste'.
(Transcripción literal de la película) Un tipo entra en un bar, se acerca al barman, y dice: 'oiga, barman, tengo una apuesta para usted. Le apuesto 300 dólares a que puedo mear en ese vaso de ahí sin echar una gota fuera'. El barman mira el vaso, y vamos a suponer que está a unos tres metros largos de él, y dice: 'un momento, a ver si lo entiendo... ¿me está diciendo que va a apostarse 300 dólares a que puede mear, desde donde está, hasta ahí abajo, en ese vaso, y no echar ni una gota fuera? Y el otro le mira y le dice: (susurrando) 'eeexacto'. Y el barman dice: 'acepto la apuesta'. Y el tipo: 'muy bien, vamos allá, vamos allá...'. Se saca el aparato (Quentin gesticula el desenfunde), y mira fijamente el vaso, hombre. Piensa en el vaso, piensa en el vaso, en el vaso, piensa en el vaso, vaso, y piensa en el pito, pito-vaso-pito, pito-vaso-pito, piensa pito, vaso, pito, vaso, pito, vaso y entonces... ¡FUUUHHHMMM! suelta el chorro y... fffffff (imitando el ruido del pis y gesticulando con el brazo)... se mea por todo el local, hombre... fffffff... se mea en la baaa- rraaa... ffffff... se mea en los tabureeetes, en el sueeelo, en el teléeeefonoo... fffffff... en el baaarmaaannn... ffffff... se mea en toodas partes, excepto en el jodido vaso, ¿no?. Bien, pues... el barman se parte el pecho de risa, ¡es 300 dólares más rico!... está... JAJAJA (imitando las risotadas del barman)... todo el pis por la cara... JAJAJA... y le dice: "¡es usted un jodido idiota, hombre! se ha meado en toodas partes meeeenos en el vaso; me debe usted 300 dólares, puta". Y el tipo dice: "disculpe, será sólo un segundito", y se va hacia el fondo del bar, allí hay un par de tipos jugando al billar; va hacia ellos... (Quentin gesticula, imitando la conversación... rompedor)... vuelve a la barra, y dice: "aquí tiene, señor barman, 300... fhhhuhh". Y el barman dice: "¿por qué mierda está tan contento? ¡ha perdido 300 dólares, idiota!". Y el tipo dice: "¿ve a esos tipos de ahí? (señalando a los del billar); acabo de apostarme 500 dólares por cabeza a que podía mearme en su baaaar, mearme en su suelo, mearme en su teléfono y mearme en usteeeed, y que usted no sólo no se enojaría, sino que además iba a alegrarse".

DESUBICADISIMO!

El siguiente relato es prohibido para menores de 13 años que cursen la EGB 3. Su contenido puede dañar la susceptibilidad de los mismos. Muchas gracias.

Ayer salgo del edificio, iba camino a clases por la Santa Fe, cuando veo que mi portero observaba sonriente hacia el frente. La curiosidad mato al gato, no me importa, pero yo también hice lo mismo. Y veo sentado en una tribuna (preparada por la Policia Federal –al lado de mi edificio- para festejar su semana) al jefe maximo de la Fuerza. Abajo habia un grupo de 4 pendejitos de no mas 13 años. Se escuchaba un dialogo entre los chicos y el Cana Superior. En eso, los pibes se empiezan a alejar y el policía grita : “Queres saber como me llamo??...FEDERICO…TE METO EL PINGO!!”. Y empezó a reirse.
Nooooo, yo quede pasmado. Ta bien que quiera hacerse el simpatico con la comunidad…pero como le va a decir eso a chicos de EGB 3? Encima…ni siquiera Rima!!!!. ICO—INGO, no, no pega. Me imaginaba lo pendejos comentando “un hombre policia en una tribuna me dijo que me queria meter el pingo”PUAJJJJJJJJJJJ. Esa imagen les va a quedar grabada para siempre!!!
Me dio una repulsión escuchar eso, proveniente de alguien que supuestamente debe estar provisto de una conducta almidonada. Enseguida me puse a imaginar otros casos que podrían darse. Los protagonistas serian los mismos pendejos, junto a otros mayores destacados.

Los chicos pasan por la casa de Gobierno. Justo caminaba yo por la cuadra de la plaza, venia de la casa de Chate, y lo veo al Gobernador sentado en las escalinatas. De repente, se entabla un dialogo entre ellos. “Queres saber como me llamo??...JOSE!!...TE METO OTRA VÉ’!”. Los pibes cuentan a sus amigos: “el gobernador dice que quiere metermela otra vez”.

Los chicos pasan por la UNSTA. Justo caminaba yo por la cuadra de la biblioteca del frente, venia de la casa de Kazmer, y lo veo a un fraile sentado en los canteros de la Universidad. De repente se entabla un dialogo entre ellos. “Queres saber como me llamo??...DOMINGUITO!!...TE METO EL PINGUITO!!!. Los pibes cuentan a su amigos: “un cura dice que la tiene chiquita y me la quiere meter”

Los chicos pasan por el prostíbulo el Krillon. Justo caminaba yo por esa cuadra…ejem, que que hacia yo por ahí?? Nada, nada! Les juro que nada!, y lo veo al dueño sentado en una silla en la puerta del local. De repente, se entabla un dialogo entre ellos. “Queres saber como me llamo?? MARCELO!!...VENGAN, TENGO CARAMELOS!!. Y les convida caramelos Sugus a los pibes, que se van contentos y le cuentan a sus amigos: “ el dueño del Krillon nos regalo caramelos Sugus”.

Al final, hasta los proxenetas tienen mas moral y dignidad, carajo!