¡VOS TENÉS RAZÓN, PERO TENÉS POCA, Y ESA POCA QUE TENÉS NO VALE NADA!

Da comienzo otra HOSTIL semana laboral, por lo que a todos nos vendrá bien repasar los 42 argumentos infalibles para ganar una discusión:

-“Está científicamente comprobado”
-“Esto lo sabe cualquiera”
-“Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
-“No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
-“Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado”
-“Salió en todos los diarios”
-“Mirá, si salió en el diario debe ser mentira”
-“Es un dato de la realidad”
-“Esto es así, está en la Constitución”
-“Primero leé el Código Penal y después hablamos”
-“Primero leé la Biblia y después hablamos”
-“Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos”
-“Vos no podés hablar porque lo votaste”
-“Vos no podés hablar porque no votaste”
-“Vos no podés hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho”
-“Vos no podés hablar porque votaste por descarte”
-“Vos no podés hablar porque el año pasado te hiciste el corte cubano (Advertencia: este tipo de argumentos sólo se puede usar cuando la discusión está muy avanzada)”
-“Escuchame, ¿acaso vos no comés carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)”
-“Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)”
-“Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema”
-“Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón”
-“Es así como yo te digo”
-“No es tan así”
-“Yo no sé si es así como vos decís”
-“Sí, yo antes también pensaba como vos”
-“Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca (Señalar una pared blanca)”
-“Yo nunca dije eso”
-“Estás tergiversando mis palabras”
-“No entiendo por qué te lo tomás tan personalmente”
-“Esto es cierto, a un amigo mío le pasó”
-“Si todo el mundo pensara como vos esto sería la ley de la selva”
-“Si yo pensara como vos me pegaría un tiro (O la variante menos sutil “¿Por qué no te pegás un tiro?”)”
-“¿Qué querés decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!”
-“Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)”
-“Vos no entendés nada”
-“Eso es mentira”
-“¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)”
-“Sos un p*****do”
-“Devolveme la plata que te presté”
-“Ña, ña, ña, ña, ña,ña, ña (Imitando la entonación de lo que acaba de decir el interlocutor)”
-“Está bien, está bien, tenés razón. No, tenés razón, siempre tenés razón (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir “tenés razón” burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono.

Aclaraciones finales:
1) Algunos de estos argumentos no son exactamente “argumentos”, pero todo lo que sirva para confundir o enojar al contrincante es útil y aumenta nuestra puntuación.
2) Es válido poner cara de aburrimiento, mirar para arriba, formar la expresión conocida como “qué hambre” o negar con la cabeza o el dedo mientras el otro está hablando, para hacerle perder concentración.
3) El volumen de voz sirve como un argumento más.
4) Por último, los datos inventados deben ser sostenidos con total convicción para ser efectivos. Los actores conocen bien esta técnica, donde la realidad se suspende mientras dura la actuación. O, como dice un personaje de la serie “Seinfeld”: “No es mentira si vos lo creés”.

Ahora sí, están listos para defender sus endebles posiciones políticas, justificar sus compromisos incumplidos o intervenir en la polémica que sea aunque hayan entrado tarde y no tengan idea de qué se está hablando. ¡Suerte y duro con ellos, que se merecen todo lo que les pase!

(choreado de la weblog de Podeti "Yo contra el mundo")

“La Semana de un estudiante”

El siguiente, tranquilamente podria ser el relato de un alumno que cursa el 3er año de la carrera de Abogacía, que se prepara para rendir un parcial decisivo de Derecho Penal 2. El muchacho en cuestión, no había estudiado demasiado que digamos, pero vamos che, toda la semana tuvo cosas para hacer. La gente a veces no comprende que los jóvenes de hoy viven en una constante “ocupación”, que frustra las posibilidades de cumplir con determinadas obligaciones, por cumplir con otras mas importantes:
El lunes fue el partido de Coria en Wimbledon, Se sento a verlo con gorrito y banderita, para que después digan que no se apoya el deporte nacional. Pero ojo, busco los apuntes todo el dia, hasta incluso llamo a la compañerita bocha que tiene todo, para comparar. Habiendo producido tremendo esfuerzo, se dice para si:”Mañana empiezo, de una, hoy estoy medio cansado”.
El martes dieron “Y donde esta el piloto?”, pobre pibe, se había enterado que había desaprobado el parcial de Contratos ese mismo día, estaba re-bajoneado, no se puede estudiar con el animo por el piso!!. Los apuntes estan en la mesa, tienen luz propia por el efecto de los resaltadores. A la noche un amigo lo llama pidiéndole que lo ayude a a instalar el “Counter Strike” en su maquina, que lo habia pirateado de un Cyber. El chico tiene un corazón muy grande, y sin pensarlo 2 veces, deja libros y apuntes a medio preparar, por que el deber con la amistad lo llama.
El miércoles se despierta a eso de las 12:15. Y bueno, la noche anterior habia que testear si el juego estaba bien instalado, si no había problemas de jugabilidad ni nada de eso. Primero solos, y después en grupo, por eso llamaron a toda la barra y se viciaron por red hasta las 6 de la mañana. Si te piden un favor, tenes que hacerlo completo, y no a medias ¿no les parece?. Nuestro protagonista se dispone a almorzar, con las lagañas colgando, cuando recuerda que tiene una clase en quince minutos en donde le iban a decir la papa del examen, a rendirse el Viernes. Inmediatamente comienza a devorar las supremas de pollo, mientras se pone la media izquierda con una mano y con la otra prepara la carpeta, cuando siente el llamado de la naturaleza. Sentado, con la Gaceta en mano, hace uso del Instrumento que nos diferencia de los animales, la reflexion: “noooo, ya es tarde, para que voy a ir, encima la vieja no explica nada, que se cague, mejor me pongo a estudiar”. PLUOOOOOSSSSSSSSHHH!!!! Y tira de la cadena, feliz por una sabia decisión tomada. Se acomoda con el material de estudio, cuenta las hojas a estudiar…y en un desvio de su mirada, descubre los apuntes de su hermano, que estudia Arqueología Micénica. Los junta y se pone a leerlos. Como verán, el chico para nada vive desconectado del mundo de cada integrante de la familia, es más, se interesa tanto por ellos que también agarra los parciales a corregir de su progenitor(que es docente) y se caga de risa y sufre por su papa las barbaridades que escriben los alumnos, todo por no dignarse a estudiar un poco.
El Jueves, a primera hora, decide hacerse unos análisis para chequear su buen estado de salud. Hombre! Que correcto que es este muchacho, no descuida ni su cuerpo!. De paso, y en ayunas todavía, se mete a un cyber-café a tomar algo mientras revisa sus mails. Descubre que “la minita” le escribió, se pone loco, y decide hacer una incursión a las profundidades del Colegio en donde asiste ella. Al llegar, se encuentra con uno de sus mejores amigos, que oh casualidad! también esta haciendo lo mismo, fingiendo comprar algo en los negocios del frente hasta que la chica salga a las 12:35. Ninguna de las dos salió hasta las 15, por lo cual deciden retirarse, justo cuando la dueña del comercio estaba llamando a la policia, alarmada por un par de sospechosos que merodeaban el local desde hace unas horas. Juntos los amigos, deciden ir a llorar sus penas de amor a la plaza “ Pero vos tenes mas chance” “Nooo nada que ver…por lo menos a vos te escribe” “Encima mañana rindo” “UU loco yo también”. Se despiden, con la melancolia de dos jóvenes con el corazon dolido. Al llegar, nuestro héroe teenager agarra su material de estudio y lee y lee y lee. Figuras jurídicas pululan por su cabeza, Delitos, penas. Que ejemplo señores!!! Aun con un hueco en el alma, cumple con la Facultad, con sus padres que le garpan los apuntes, consigo mismo en fin. Se hace de noche, y dice:”Ya pasaron 2 horas desde que estoy sentado” “Necesito despabilarme”. Y se va a la Facultad, para ver que onda. Allí intercambia opiniones con futuros colegas:”Che, ta loco que culo la ayudanta de Procesal, vieron??” “Que hacemos este fin de semana” “Hoy entre a una pagina que es un cago de risa”. Vuelve a las 12 de la noche, con todas las pilas, prepara café, aspirinas, mate, Energy drinks, hojas de coca, Coca-Cola, cocaína. Pone música suave y se dispone a darle con todo, a las 8 de la mañana rinde. “Voy a tratar de hacer un milagro” “I can do it”.
De repente, se sobresalta, observa que en la pagina 215 hay una gran mancha de baba, también la siente en su mejilla derecha, se mira el reloj: “las 8 menos 10!!!!!”, “ME CAGUE DURMIENDO” “LA CONCHA DE LA LORA!!!!!!”. El muchacho no se dio cuenta que habia caido ante los encantos del sueño. “Con razón el conejito que tengo de adorno estaba pasado de gracioso con los chistes que hacia”.
En loca carrera, atraviesa media ciudad, emulando ese capitulo de la Pantera Rosa cuando se duerme y tiene que tomar los granos de café primero y después el agua hirviendo, y llega al antro de la perdición. Justifica como el maestro que es su tardía llegada ( en realidad a la docente no le importa nada, todavía le dura el efecto del fernet que se tomo la noche anterior en el asado con los integrantes de la Sala 1 en lo Penal). Se sienta todo transpirado, con los apuntes todo doblados, y una compañera le pregunta:
-Y?...que tal para hoy??-
-“Y---(risita nerviosa)…Masomenos, me vengo a tirar un lance”.

3)Llegada Tarde

Aqui esta el tercer cuentito...no quiero prometerles nada, pero tal vez salgan todos los jueves/viernes de cada semana.

Veo mi reloj que marca las 11 y 15 de la noche. “UUU, Kazmer nos va a matar”. Por mas paso apurado que llevemos con Jeto, será en vano. Para colmo, ya presiento que al llegar, la espalda de mi remera estara toda transpirada, esa transpiración fria que me embola, porque te da la sensación de que estas todo sucio…cuando te bañaste apenas hace 1 hora.
Ya te tiro la llave!!. Me dice Kazmer desde el 3 piso. 11 y 19 minutos.
NO!!!. Le digo yo. Siempre tengo miedo de que el racimo de llaves de Kazmer me perfore el cráneo. Pero siempre es demasiado tarde. Kazmer hace caso omiso a mi petición y siempre arroja el manojo , que invariablemente, se estrella una y otra vez contra la vereda de Moreno 161.
Subo con Jeto las escaleras corriendo. Para que? Ya llegue tarde.
Las escaleras del edificio de Kazmer me hacen acordar a las de las películas de narcos o policías, de esas en la que siempre suceden enfrentamientos a los tiros, y el milico o malviviente en cuestión va a los pingazos y tropezones por los escalones, mientras esquiva las balas de su rival o rivales, en el peor de los casos. De alguna manera, con los chicos traemos a colación esa similitud, y hacemos chistes sobre lo mismo. Las 11 y 23 minutos.
Apenas llegamos al piso de Kazmer, ya se escuchan los ladridos de la Shaky, y ahora también los de Memo, su cachorro. Los dos caninos salen a recibirnos contentos, con una ¿sonrisa? cuasi humana. No es el caso de Kazmer: “Sebastián! Era a las 11!”
Por más que trato, es imposible llegar temprano a la casa de este chico. El mundo conspira para que yo después me las vea, tratando de darle explicaciones o excusas. El problema, pienso yo, es que la ruta mas apropiada para llegar es la 25 de Mayo. Pero internarse en ella es como dejarse seducir por el canto de las sirenas: es el camino de las tentaciones. Vidrieras rebosantes de descuentos de final de temporada, que te obligan a que las aprecies; conocidos que se te cruzan y te dan charla, que tanto ellos como uno no ve la hora de que terminen, pero que sin embargo…; Chicas con sus prominentes glúteos paseándose por la gran pasarela de la ciudad; un bombardeo a los sentidos, un paquete multimedia del que nadie puede resistirse.
Disculpa, Kazmer. Es que me encontré con todo el mundo. Aparte Jeto se tenia que maquillar y se tardo como mil horas en el baño.
-Yo estaba listo hace un monton!!- replica Ale. “Jeto”, mi hermano menor.
-Bueno, pasen.- nos dice, como si se hubiese barajado la posibilidad de no permitirnos la entrada por haber llegado tarde, una vez más.

Siempre me pasa

Hola!

Estoy a dos horas aproximadamente de rendir Procesal 2. Y como en todas esas ocasiones en que tengo que dar un examen, lo voy a hacer de una manera que aqui en mi provincia le llaman "Tirarse el lance". Esta frase puede ser usada en diversas situaciones, pero es clasica ya su aplicacion en la materia que nos compete: el ambito académico.

Espero que este "tirarme el lance" sea positivo. Soy tan mediocre que mi unica preocupacion es que este mal momento pre-examen pase lo mas rapido posible, para volver y hecharme una siestecita...porque tengo un sueño!!.

Y esto es como un Deja-vu. En todas las oportunidades me puteo a mi mismo:"la proxima vez estudio con mas ganas/anticipacion/esfuerzo". Llega el anuncio de un nuevo parcial y digo:"no..si es medio facil, mejor me quedo viendo 'La pistola desnuda' 33 y 1/3 por quintuagesima vez, que la estan dando por Space". Asi pasa una semana, luego te encajan reuniones de grupos a mitad de la semana, y uno las putea, y es uno el que no aprovecha los espacios libres (tengo que hacerme una autocritica), como en estos momentos que deberia estar repasando y en vez de eso estoy escribiendo para este espacio. DespertaAAaa! nadie te pone nota por esto!! nadie te va a poner el 5 que te hace falta!!!!. Ok. llega el dia anterior al parcial y uno empieza "no llego, no llego" y empieza un calvario, que merece un apartado especial (muy pronto a publicar, aunque no sea de mi creacion), que dura hasta el examen mismo. Una vez en el candombe, comienza el ciclo dichoso nuevamente:"la proxima vez estudio con mas ganas/anticipacion/esfuerzo".

Señores...muy pronto "The Hit 2" que tratara de como me recupero de mi golpe en el abdomen. Misterio, aventura,accion, comedia, suspenso, erotismo! No se pierdan "The Hit 2". Y mañana posiblemente, el relato numero 3), que creo que se llamará "Llegando Tarde".

DATO CINEFILO: No se pierdan hoy a las 21hs por E! la historia de Uma Thurman, y a las 22 hs por el mismo canal "KILL BILL VOL 1: BEHIND THE SCENES".

los dejo, y deseenme suerte, me voy a repasar recursos procesales
bye!

2)SABADO A LA NOCHE

(Atención, este relato posee banda sonora. Junto a su lectura, acompañarlo con el tema “Sabado a la Noche” de Juana la Loca , hasta que diga. Si no, no. Bueno... entra al Kazaa y pone en title: sabado a la noche; y en artist:Juana la Loca. Gracias)

SABADO a la noche:
-Hola trolas!!!-
-Hola amor!!!!-
-Muac, muac.- Un solo concierto de besos.
Pienso que cualquiera que nos escuche va a pensar que somos homosexuales, o por lo menos que pegamos en el poste. Pero bueno, es nuestra manera de saludarnos. Otros dicen simplemente “que haces” y se dan la mano. Nosotros tenemos fijación con hacer voz de trolo y saludarnos como….prostitutas.
En el dormitorio de Kazmer se encuentran Nadime, en la silla que corresponde a la computadora, experimentado con el Winamp; Chate, echado en la cama franeleando la almohada que se asimila peligrosamente a un falo masculino; Franco, Carilo, la Comadreja, Dios- como quieran llamarlo-también desparramado en la cama, éste último me tira un lenguetazo que consigo esquivar con maestría. En esta ocasión está el abuelo, Rodrigo, Checho, otro con pluralidad de sobrenombres.
Como estas? My idol! Idolo!!!-me recibe contento el chate..

-Para para, después les cuento. Ahora…No saben a quien me encontré en la 25 cuando veniamos para aquí!!-digo entusiasmado, como si hubiese ganado Roland Garros (Esto me trae a la memoria cuando Gaudio dice: “Mami, papi, los amo”. Jajajajajaj me gusta imitar cuando hace eso).
Antes que me contesten, me apresuro: - a la MP3sssssss!!!!!!!!!, Y las gotas de baba se escurren por mi boca.
-Que culo!!!-
-NOOO! Que suerte!-
-estaba muy buena?-
- Y conversamos un ratito y todo- relajo a mas no poder.
Ta loco, esa fue una de las grandes pérdidas del año pasado- dice el Chate.
-Hay quienes todavía la vemos en los pasillos de la facultad - asegura Jeto, como si estuviésemos hablando del Yeti o la Mulanima.
Txk.!!(hacemos el ruidito con la boca que significa “molestia”. Y miramos hacia otro lado. Que oscuro pensamiento atormentara las mentes de mis amigos en esos lapsos minúsculos de silencio.

-Che, y el puto de Kensou- pregunto.
-No se…lo hable y me dijo que ya iba a ver si venía- me dice Kazmer
-UUUH! Que puto!, seguro que tiene que decorar una torta!!-.
-Queeee?, que Kensou es torta??- salta Carilo, con la habitual mala suerte para hacer chistes.
-AUMMMM!!algunos se muerden el labio inferior , y se procede al entrecruzamiento general de miradas, que anuncia que la comadreja esta hablando cagadas.
-Papáaaaa, si es torta significaria que le gustan las mujeres!!! Y a Kensou si le gustan las mujeres. Además desde el vamos es un termino que se usa solamente para las mujeres que gustan de mujeres!!!- furioso, Kazmer corrige a su primo sobre la conceptualidad del chiste fallido.
(Cambiar a un tema de cuarteto cualquiera, preferentemente ese de la Banda Express que habla sobre un avioncito)
-Nadime!!! sacá el Uga-Chaka*, ya se que sos el cumbier, pero hay otra gente también-con una sonrisa burlona acomete el chate contra Nadime.
-Y voss, que queres que te ponga, los Gans??-, -Chate, aceptá que vivís en…OTRA DIMENSION!!!- Y estira los brazos, emulando a Saga de Géminis, de los Caballeros del Zodiaco.
-No es pa’ calenchu Nadime-,-ta bien que no me podas hacer un gol, pero no es para tantoo ehhh!-
-Callate, ayer Kampillo te inflo la cajeta, el gordo dulce de leche-
-Kampillo, pero vos no, jajajaja-
-Te voy a mechonear , eh?-

Y ahí explotan las risas. Todos gozamos cuando maliciosamente Nadime lo carga a Chate con su (poco) pelo.
(Pone de nuevo el MP3 de Sabado a la Noche)
-¿Qué vamos a hacer? Van a comer? Pidamos…-el siempre organizativo kazmer interviene
-Para para para, vamos a tomar algo también?-dice Jeto
-Y…si. Bueno.-
-Uuhh, tengo $2,50. No se si comer algo o chuparlos.-hablo yo.
-Veni, aca tenes éste para chupar-.( Previsible. Debi saber que esa palabra no se usa mas en nuestro vocabulario, al igual que “donde”, “medina” “el mago”, entre otras, sino se quieren sufrir represalias de este tipo.)
“AJAJAJAAJAJAJA”. A pesar de que es una goleada vieja, surte efecto y causa la risa inmediata.

-Bueno, no se, yo voy a pedir algo para mi- desiste kazmer. “No se puede hablar en serio aquí”, tal vez es lo que piensa…

Y bueno Kazmer…es SABADO a la noche!!

*Uga chaka:musica cuartetera ultra bochinchera, que Nadime escucha como si fuera cancion de cuna

The HIT

Hola. y bienvenidos a los que me leen por primera vez.

Dia domingo, dia de siesta...dormi como un guacho todo el dia. ta loco. Pero antes me fui a comprar entradas para mi vieja y para mi para verlo al gordo Pinti.

Llegamos con mi mama-la inefable "ñata"-al teatro a eso de las 20 hs. Como no habiamos conseguido entradas mas caras (lo digo como si fuera un disgusto, pero en realidad ..que bueno!! porque si no nos iba a costar un fardo!!), subimos al tercer piso. EL tercer piso del teatro San Martin es una burla. Contrasta estrepitosamente con la armonia arquitectonica del mismo, porque es como si estuvieras en la cancha de San Martin antes que en el teatro, esos escalones de tribuna,,,horribles, disimulados con sillitas rojas..malisimo!. Encima nos tuvimos que sentar para el costado, o sea se veia medio escenario. Dije para mis adentros que tenia suerte que el comediante es lo suficientemente ancho comop para verlo. No es que mi sueño era verlo en persona, ni que fuera un ADONIS en la tierra el gordo; pero loco, pague dinero, sino, me hubiese bajado por el kazaa algunos de sus monologos y listo, me gastaba la guita en un chegusan del mago y un ferne con coca y lo escuchaba tranquilito en mi casa.
La cuestion es que me dice mi vieja, ya acomodados en nuestras sillas;:-mira! alla hay dos sillas desocupadas, anda a ver y llamame. Entonces, hasta que pido permiso a mis piernas, las luces se apagan hasta la mitad, osea, quedamos en penumbras, señal de que ya empezaba la funcion. Me levanto, haciendo equilibrio en esos escalones, y tratando de no pisarle la pelada a un viejo, y le pego un pique por los pasillos oscuros para llegar hasta el otro extremo, cuando en un segundo siento un impacto -y consecuente susto por la sorpresa-. Despues viene el dolor en el estomago y mis manos que van hacia el. Me habia golpeado con algo que no vi...no podia respirar!, y el dolor era tremendo!!. Lo peor es que la gente se dio vuelta por el golpe y me vio en cuclillas . Que verguenza!!!tanto sono?? que me paso???y veo, y en la pared estaba empostrado un fierro largo. Con eso me habia atravesado, y como lo dice una ley fisica, al venir a determinada velocidad me golpee con la fuerza de la misma, la mia. (o algo asi, recordemos que en 4 año mis notas en los tres trimestres fueron:4,6,7). Como estaba a punto de perder el conocimiento (fuera de joda) me fui como pude al lugar de origen, y me vio mi mama que segun ella habia escuchado un golpe y se preocupaba por que no aparecia por el otro extremo. Ahi me sente,,,y justo empezaba la obra. y yo meta transpirar helado y meta cagarme en mi dolor de barriga y sobre todo en mi mala suerte. Aguante las 2 horas, despues me paso un poquito, un poquito nomas porque ahora me estoy cagando del dolor mientras escribo esto. Cuando llegue a mi casa me dieron Dipirona Jarabe.Hecho por la facultada de Bioquimica, quimica y Farmacia (hay que apoyar la investigacion local-aclaremos que la UNT no me paga un centimo por la publicidad-) Y Kaito (mi viejo) me dijo que era un boludo. Pero parece que el dolor no obsta, porque me comi un pedazo de pollo y quiero mas. Que dicen ustedes? mañana me seguira doliendo? tendre que ver un medico?? no sufrire una hemorragia interna y mañana amanecere patas duras??. No se pierdan el proximo y apasionante capitulo..mañana, por este mismo espaciooo..

ESCENAS DEL PROXIMO CAPITULO:
-"Señora. lo siento, tendremos que colocarle un ano contranatura a su hijo-"

-"Nunca me hubiese imaginado que habia un enano dentro de ALF"-

-Doctor,,,nunca mas podre comer papas gratinadas???-
-Tienes que ser fuerte hijo-
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
continuara...

Me siento como uno de los 7 enanitos

Hola

Despues de haber estudiado todo el dia Derecho Minero, me siento como uno de los pequeños amigos de Blancanieves. Les juro que preferiria haber pasado las 8 horas dentro un yacimiento minero con el pico dandole a la piedrita, a haber estado sentado esa cantidad de horas estudiandolos. Y eso por hacerlo a ultimo momento, para "fijar conocimientos"..como se le dice cuando en realidad es nuevo lo que lees, a pesar de haberlo subrayado ya hace unas semanas.
Y encima me falta la parte de agrario (preparese don Victor, vaya buscandolo a Gareca y sus remises, porque aqui hay alguien a quien tendra que ...¡lubricar!) y ambiental (los pobres pinguinos tendran que morir empetrolados, lamentablemente).
La cagada de todo esto es que voy a quedar haciendo solo una materia si quedo libre..jajajaj imaginense 1 materiaa!!!
y en el otro cuatrimestre...5!, de las grosas. Que desproporcion de mierda.

Bueno, a los que leyeron el relato que publique ayer parece que les gusto. Me alegro, porque de alguna manera iba dirigido casualmente a esas personas..gracias!!!
Y sigan leyendome, pronto, mas historias!!. Mientras tanto los dejo con mi VIda.

Frase Celebre 2004:LUBRIQUE..DON VICTOR!!!!

1)Una kazmereada…

El departamento de Kazmer es un símbolo. Conocido también como “el aguantadero”, fue testigo de noches de ocio y zozobra, como le gusta decir a Nadime. Nos encanta reunirnos ahí. A Kazmer no le gusta. Dice que es demasiado chico, que es incómodo. A los demás parece no importarnos esto. Si no, no iríamos nunca. Aparte, para qué quiere algo mas grande? El vive solamente con su madre y sus perros.
Curiosamente hay una cierta atracción que se renueva todos los fines de semana, por la que casi siempre vamos a parar ahí. Que será? Es equidistante? Kazmer tiene cosas que no tenemos? Él es muy acogedor??. Cuando deambulamos los fines de semana a la noche por la 25, sin ningún plan y después de haber deliberado por el espacio de 63 minutos sobre que pingo hacer, sentimos en nuestras mentes activarse el microchip implantado: “Modo Kazmer—ACTIVADO”(leer con voz robótica) . Eso es suficiente para que automáticamente nuestros cuerpos hagan todo el recorrido restante y nos instalemos en el departamento. Es inevitable. Las Kazmereadas, como solemos llamarlas, son insuperables. Tal vez las Comadrejeadas, tan recientes últimamente, se le parezcan, pero estas tiene otro sabor.
Como sea, lo más gracioso es cuando Kazmer dota de personalidad a su hogar, y lo hace interactuar con nosotros. “Gracias por venirme!!!”, “Chicos, hace tanto tiempo que no me venían!!”. Hay que aclarar que cuando un objeto habla, se utiliza una conjugación de verbos a la que no estamos acostumbrados los humanos, los dueños. Por ejemplo, si la casa quiere preguntar:”cuando van a volver?”, lo correcto sería que lo haga de la siguiente manera:”cuando van a volverme??”. De lo contrario se denotaría que es una cosa que es muy gaucha para hablar. Llega un punto en que todos los objetos nos hablan: La computadora, que esta depresiva, porque desde que la tuvieron que formatear ya no es la misma; o la video casetera, eterna celosa de la PC, se queja siempre de que ya no la ven, porque subplantamos los Videotapes por los CD truchos de películas que trae la Comadreja.
Siempre que vamos Kazmer tiene Coca. Tiene cosas dulces. Chate se pregunta admirado de cómo aguantan las cosas dulces, sin ser tocadas. Pienso que las cosas dulces en la casa de Kazmer deben sentirse como no deseadas, que no se les presta atención. Como esas mujeres a las que su maridos ni las miran. Deben tener el autoestima bajo. Pobres. Y el Chate sería uno de esos amantes clandestinos, que les hace sentir a las cosas dulces el respeto, la dedicación y la pasion que necesitan. “MMMM , riquísimo, como haces para tener cosas dulces y que duren? En mi casa no duran ni 5 minutos.”
Las actividades que hacemos no son muy dinámicas que digamos. No, no , no, todo lo contrario. Hay dos bandos: Los que quieren ver películas, y los que quieren jugar al TEG. O cuando no hacemos cualquiera de esas cosas, simplemente charlamos. Y las horas pasan. A veces cuando hay una sangria de por medio, la hilaridad de la charla aumenta. Las conversaciones son de todo tipo. Podríamos clasificarlas como hace el Código Civil: “De la Vida Misma”; “De cómo nos clavan en la Facultad”; “De cómo esa minita nos hace aca con solo pensar en ella, y cuando la llamamos para dejar de pensar en ella, nos deja peor”; “De la problemática Grupal”. Entre otros titulos. Los apéndices serían los chistes, y anécdotas graciosas que se entrecruzan entre tema y tema. Pero uno muy importante e imprescindible es “Cargar a la Comadreja” De cualquier forma, nos escuchamos y de vez en cuando hasta oficiamos de psicólogos.
Cuando nos damos cuenta, ya son las 7 de la mañana. “Que culiau! Yo me queria volver antes” empiezan los lamentos. “Kazmer, pedime un remis” “Yo me vuelvo caminando”.
Y con cara de orto, con las ultimas energias, dámosle un beso a la cara barbuda que pincha de Kazmer. Y la puerta se cierra a nuestras espaldas. Iniciamos el descenso por las escaleras de filme de narcos y policias que se persiguen-hacemos un chiste- y ya se ve el 5 estrellas esperandonos.
“Chicos!! Vuélvanme pronto!!!”.. . No te preocupes, en una semana nos tenes aquí de nuevo, digo para mis adentros.

Historias,,,historias, mas que historias, testimonios de vida, la vida del cuarteto de!

Hola!!

Bueno, queria hacer una pequeña introducción. A partir de hoy, y periodicamente, voy a publicar una serie de historias cortas, independientes entre si; pero que estan conectadas de una forma muy evidente. Es decir, cada una se puede leer por separado, pero tambien en conjunto. Globalmente es una misma historia. Como la Vida Misma.
Como les decia ayer, no esperen encontrar un estilo narrativo culto ni mucho menos, voy a escribir como salen las cosas, de una manera simple y divertida. Al fin y al cabo son cosas para pasar el rato solamente, no intenten sacar nada de ellas, ninguna enseñanza ni nada, porque no van a salir airosos de eso. Me inspire en las novelas PULP, en las sitcoms yanquis, en el cine y en mis vivencias personales.. . Y la verdad es que no se cuantas voy a publicar, ni cada cuanto. Tal vez lo haga semanalmente, para no agotarme (quiero evitar la fatiga, diria el cartero del Chavo).
Bueno, no hago mas preambulos....aqui va la primera. Que en realidad iba a ser la segunda, pero a ultimo momento decidi incluir. se llama..."Una Kazmereada". Despues diganme que les parecio, si por lo menos les hizo pasar un rato agradable, aunque mas no sea. los quierooo!

La magia del Weblog

Hola gente, (la que me lea)

Hoy tengo un poco mas de animo para escribir. Queria contarles que esto de las weblog me entusiasma mucho. Tengo pensado una serie de cosas para que lean periodicamente, producidos por mi o choreados de otra parte, algo asi como un compendio que ojala los haga pasar un buen rato.

Obviamente que encontrarán temas que me agraden a mi, los cuales la gente que me conoce ya sabe cuales son, pero que vale la pena repetir por la dudas: La vida misma (como diria el primer capitulo de alejo y valentina). La vida misma es un item muy amplio, merece que le de mucha bola, porque la vida es buena conmigo dentro de todo, y tengo que publicitar eso, no vaya a ser cosa que se resienta conmigo y me empiece a dar sorpresas..
EL Cine estara presente, claro que si, como va a faltar el cine?. Hablare sobre las peliculas que veo, y criticare en bases a criticas algunas movies de las que se hable por ahi.
Obviamente el mundo del comic y de la animacion tambien hara su aparicion. Reseñare algunos asi se enteren de que cosas a mi me pudren la cabeza.
AH! y algo ambicioso si Dios quiere. Publicare shorts histories, independientes entre si pero conectadas, algo asi como las pulps (tarea para la casa: buscar el significado de pulp, o sino que Norita lo haga), pero, distintas. Y van a ser cosas cotidianas, no esperen una elaboracion narrativa grandiosa, porque van a ser muuyy simples. Total, es para sacarme las ganas yo.

Ok, mañana habra novedades.

No dejen de entrara a www.locoarts.com.ar . Entren a la seccion Fans que se encontraran con un monton de cosas muy buenas.
Y bajen la cancion the Storm de la banda sonora de Kill Bill

Un beso

No bajemos los brazos hasta la total remodelacion de la Vecindad del Chavo!!!

“Que se quemen las cintas de los capítulos posteriores a la muerte de Don Ramón y la ida de Quico. No sólo la calidad disminuye notablemente (son capítulos tristes, esa vecindad ya parece azotada por el neoliberalismo), sino que se ahorrarán los futuros padres tener que contarle a sus hijos lo terrible de los terremotos y lo feo de las peleas por dinero.” (Saint Travel)

RESPUESTA DE LA COMISIÓN: De nuevo la intolerancia y las soluciones extremas. La tecnología moderna nos permite, como en el caso de Joe de los Tres Chiflados, reemplazar al cartero ese tan bobo por antiguas filmaciones de Don Ramón y a la no muy lograda “Popis” por imágenes rotoscopiadas de Quico. Además, propongo la recolorización digital de la vecindad con colores flúo, para que quede más alegre. Y la reincorporación de las risas grabadas, eliminadas en la última época, al decir del locutor, “por respeto a los oyentes”. (Una experiencia que nos permitió descubrir lo indispensables que son las risas grabadas para saber cuándo ocurre algo gracioso)

Esto no es mio, lo chorie de la weblog de Podetti, jajajajaj un capo

Guenas

HOla Gente!

para ser la primera vez que escribo en una weblog, no estoy muy entusiasmado...asi que me reservo una mejor bienvenida para otra oportunidad. OK? y si no me Okean, vayanse a lo de mi amigo el Conde.